Разнюнилась я вчера. Так стало себя жалко, прямо до слез. Ноги не гнутся, коленки скрипят, память стала как у золотой рыбки на три минуты. Тело, верно служившее мне всю жизнь стало подводить. Ладно на табуретку встать проблема, так и на ноги не сядешь, скрипит все и болит. В обычной жизни позы такие заковыристые нет необходимости принимать, но ремонт заставляет и не так раскорячиться. Надо было внизу наждачкой отшлифовать кусочек стены под трубой от ванны. При попытке сесть на сложенные колени так мышцы свело - еле разогнулась. Каждый раз я себе клятвенно обещаю что этот ремонт последний, больше никогда и ни за какие коврижки. Прекрасно понимая что за лето клятва забудется и опять начну ремонт и уже знаю где и что буду делать.
Я вот раньше как ремонт делала - на стремянку махом взлетала, белье вешать скоком вспрыгивала на табуретку, батарею наждачить и красить - часа три буквой зю проваляюсь возле батареи - долгое это дело батарею красить, противное и все понизу, но могла же. Вчера приступ саможалельства меня накрыл в ванной. Там у меня последние аккорды ремонта зимнего - подмазала шпатлевкой и надо было наждачкой пройтись. Потом грунтовка, краска и можно наводить красоту: ставить экран в ванной, купить занавеску новую и коврики постелить. Притащила торшер для света, инструменты, натянула футболку, из тех что не жалко. Словом на старт, внимание - села. Никак на коленки сесть не могу, не согнуться мне - больно ноги сгибать до конца. Уложила ноги боком - не могу согнуться, села прямо, колено вверх - опять не достаю - камасутра напольная Там труба от ванной идет понизу и мне надо позарез наклониться. Столько лет не лазила туда, раз ремонт выдался надо сделать! Наконец умостилась и только тереть начала и тут у меня свело икру - больно и не встать. Выползла на карачках, кое как встала на ноги, оперлась на пятку - отпускать стало. Стою поднываю. Тут мне так стало себя жалко - старая я, немощная, скоро помру и жизни у меня нет никакой личной, и кошки старые и потолстела на своей диете на кило опять. На .. какого мне нужен этот ремонт и этот огород, чертова зимняя резина в машине, да зачем мне это вот все, в чем смысл жизни моей. Одна я на свете одинешенька - короче настиг меня экзистенциальный кризис.
Прямо вот как Википедии описан этот самый кризис - все про меня: кто я и зачем живу, меня никто не понимает и я буду одинока до конца дней своих. Вот так и помру в одиночестве несчастная. Прошли мои золотые дни и зачем мне жить на свете дальше. Сейчас мне уже смешно и вам возможно смешно сейчас. Смех- смехом но такое случается с каждым, нечего притворяться железной леди, ну или джентльменом, наедине с собой. Жизнь нас треплет беспощадно, испытывает тревогами, безденежьем, дурными новостями, уходом близких. Каким бы ты сильным человеком не был минуты слабости случаются у всех. Даже у всесильные диктаторы и маньяки бывают несчастными и жалеют себя. И да, те кто сейчас завопит: нечего ныть, другим хуже. Да, другим хуже - где-то паводок и все имущество потеряно, где то взрывы, кто-то сороковины не справил по погибшим в Крокусе. Я все понимаю и сочувствую, но у меня свело ногу и мне жалко себя.
У нас любят говорить что жалость к себе разрушает, везде пишут что это опасное и деструктивное чувство, себя надо любить и жалеть. Знаете что я вам скажу - все дело в дозе. Чрезмерная жалость по любому поводу это деструктивное чувство, а чрезмерная любовь к себе это эгоизм. Тоже не слишком то хорошо. Важен баланс. Постояла, нога отошла, порыдала. Потом кофе попила, кошек потискала, в окно посмотрела - отлегло. Жизнь течет и важно не то что вы сегодня плакали и жалели себя, а то что вы погоревали, протерли заплаканное лицо льдом и пошли делать свои дела дальше.
