Вы расстались и, возможно, рассчитываете, что на этом отношения закончились, связь прервалась и вы можете жить так, как хотели — свободно и самостоятельно. Получится это у вас или нет, это уже отдельный вопрос, но обычно такие надежды видятся альтернативой токсичных отношений.
Но, то, что вы считаете, что отношения завершены, это не обязательно означает, что они закончили. Некоторые токсичные люди будут наблюдать за вами, за вашими успехами, или неудачами, и вообще держать вас в поле своего зрения.
Дело в том, что такое поведение может быть свойственно не обязательно абьюзерам, а и просто бывшим, которые будут просто ностальгировать по бывшим отношениям. В такой ситуации это не будет нести для вас никаких последствий, так что вы можете не слишком переживать, с поправкой, конечно, на то, что иногда люди, кажущиеся абсолютно нормальными, могут быть непредсказуемы. Но, дело в том, что для абьюзеров, такое наблюдение не всегда является развлечением вроде телевизора или обычной ностальгией. По результатам того, что они увидят, могут доставлять вам всякие неприятности. Обычно не слишком крупные, но когда как.
И, помним, что абьюзером может быть любой человек
Почему и в каком случае абьюзер может следить?
Например, потому что зависит от вас. Да, обычно говорят, что партнеры абьюзеров оказываются зависимы от них и от самих отношений. В том смысле, что эта зависимость гораздо сильнее и более болезненная, чем обычная привязанность. Абьюзер точно также может вкладывать в своего партнера значительную часть себя и во многом жить его жизнью, создавая сложные связи, которые могут быть неочевидны из-за его токсичного поведения. Поэтому, если отношения заканчиваются, он может еще какое-то время фантазировать о том, что они есть и укреплять это ощущение через наблюдение за вами, справляясь таким образом со своим стрессом и другими неприятными переживаниями.
Мотивом для слежки может выступать месть, или просто злорадство. Например, абьюзер считает, что вы не должны были уходить, не важно по какой причине. Да, в общем-то, даже если он и сам ушел, то ощущение правильности того, что он сделал, нужно чем-то подкрепить. Тогда абьюзер будет надеяться, что у вас без него не получится, что ваша жизнь не складывается, что вас преследуют проблемы, что вы не справляетесь. Тут абьюзер будет все сравнивать с собой — если, ему кажется, что у него дела обстоят лучше, чем у вас, он может чувствовать удовлетворение и ощущение, что все идет по справедливости, в его версии справедливости, конечно. И, для многих абьюзеров чрезвычайно болезненно, если его дела идут не очень, а у вас все хорошо, это может настолько его цеплять, что он может захотеть вам написать немного, или много неприятных слов. У пострадавших тоже может болезненный интерес к абьюзеру и по той же причине. Им часто кажется, что если у абьюзера все плохо, то это осуществление какой-то справедливости, ведь он причинил много страданий.
Наблюдение за вами может быть еще признаком, что такому человеку очень важен контроль или власть, или и то и другое. Обычно, контроль и власть объединяют, подразумевая идентичность, но это не всегда верно. Контроль, в контексте токсичных отношений, подразумевает, что абьюзеру важен контроль сам по себе, что без контроля он не может, что, например, он боится, что вы его предадите и причините таким образом боль, что он не сможет выдержать в силу несовершенных механизмов эмоциональной регуляции. При этом, говоря о власти, у некоторых абьюзеров может быть упоение самим фактом власти над вами, то есть он может быть глубоко восхищен собой от того, что продолжает осуществлять власть или некое ее подобие даже после того, как вы расстались.
Что он может сделать?
К сожалению, наблюдение за жертвой не всегда заканчивается только наблюдением в социальных сетях или расспросами ее знакомых или родственников. В зависимости от того, что он узнает, абьюзер моет предпринять и определенные действия, вполне конкретные. Впрочем, это не обязательно случится, чаще нет, но, тем не менее возможно и зависит в том числе и от того, как у абьюзера складывается жизнь, обычно если все хорошо, то он может вас и великодушно простить, даже если виноват сам.
Триггерные точки для того, чтобы перейти от наблюдения к каким-то действиям у всех разные и зависят от личности абьюзера. Тем не менее можно выделить несколько моментов, на которые есть смысл обратить внимание.
В числе прочих, это:
Ситуации, когда вы говорите о нем или об отношениях что-то не слишком хорошее или даже оскорбляете. Возможно, вы не называете имен и никто не узнал бы в нем вашего бывшего партнера. Но, важно помнить, что такие люди часто воспринимают критические замечания, даже обезличенные, очень лично, тем не менее. То есть, вы будете уверены, что ничего не сказали, а он будет считать, что вы его опозорили на весь интернет, перед его друзьями, родственниками и вообще всем миром. А это уже может быть неприятно для вас и иногда даже опасно, так что, возможно есть смысл говорить об отношениях осторожнее.
Еще одна точка, это когда у вас появляется новый партнер. В такой момент абьюзер может повести себя непредсказуемо, поскольку это очень явный сигнал, что отношения уже закончены раз и навсегда. А, до последнего момента, в его картине мира это было не так. Он может в такой момент звонить, пытаться встретиться, может попробовать рассказать вашему новому партнеру, что вы из себя представляете на самом деле. Как он видит, конечно.
Иногда, уже вам придет в голову желание если не отомстить, то поддразнить абьюзера. Например, демонстративно выставлять в сети фотографии, где вы счастливы, где у вас новые отношения, в общем, демонстрируя успех, понимая, что ваш бывший партнер все это может увидеть и таким образом как-то уязвить его. Не то, чтобы вы делали что-то предосудительное, но в зависимости от степени агрессивности и обидчивости вашего бывшего партнера, он может отреагировать на это в соответствии со свойственной ему моделью поведения и в некоторых случаях это может быть опасно.
Пишите в комментариях, как проходило ваше расставание, с чем вы сталкивались, преследовал ли вас ваш бывший партнер, какие способы использовал. И, всегда помните о своей безопасности.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани