У Оксаны бешено колотилось сердце. В соседней комнате, пряча лицо в подушку, рыдал 6-ти летний сын. Саднило горло. Так она еще никогда не кричала, хотя крик для нее это привычное явление. Боль в костяшках пальцев, рука яростно сжимает толстый журнал, которым только что она несколько раз ударила сына. Била сильно, не сдерживаясь...хотелось сделать больно.
На Оксану накатил ужас и безысходность. Каждый раз после того, как она срывается, внутри разливается черное отчаяние. Чувство вины и жалости к сыну волнами подкатили к горлу. Затошнило. Это было невыносимо. Хотелось исчезнуть, провалиться, чтобы только не видеть его маленькое заплаканное личико. Внутри раскатами звучало: "Ты чудовище!". Перехватило дыхание: "Нужно выпить!". Вскоре, как обычно, полегчало.
Утро окрашено в чёрный, не хочется открывать глаза. Обычно эта тоскливая чернота длится пару дней. Легчает от вина. Смотреть на сына тяжело, поэтому старается его избегать. Самое страшное - его испуганный и загнанный взгляд. Она очень ярко помнит это чувство ужаса. Так же страшно было смотреть на отца и не понимать, что может вызвать его приступ бешенства. То, самое яркое чувство к отцу, с годами превратилось в лютую ненависть...и вот теперь она на его месте...
Оксане 32 года, ее сыну Андрею почти 7 лет. Три года как развелась с мужем. Сын живёт с мамой. Первый год отец забирал ребёнка почти каждые выходные, но сейчас контакт с ним прервался. Клиентка жалуется на чувство растерянности и тревоги. Думает, что плохая мать и не справляется с воспитанием сына.
Проблемы начались еще до развода. Первый год Андрей очень плохо спал, до 10-ти месяцев будил маму ночью каждые 1,5-2 часа. Ничего не помогало. Но даже после того, как к двум годам сон сына выровнялся, легче не стало. Клиентка просыпается при любом шорохе и потом не всегда получается заснуть. Повышенную раздражительность Оксана заметила уже в первый месяц после родов, а к году ситуация сильно ухудшилась. Она, как будто, перестала контролировать вспышки гнева. Постоянно на кого-то злилась. То на вечно отсутствующего мужа, то на маму, которая тоже работала и, хоть и старалась, не могла помочь изменить ее усталость. Объектов стало много: вечно ноющая
сестра, глупые подруги, шумящие соседи, кричащие дети, звонящие не в ту дверь курьеры, ну и конечно он, самый главный раздражитель - сын.
После развода, Оксана вышла на работу, Андрей пошел в детский сад. Девушка надеялась, что полегчает. Но стало еще хуже. Сон не восстановился, работа в банке требовала серьёзного напряжения. Да и с коллективом возникли проблемы. К концу рабочего дня Оксана была выжата, как лимон. Сил хватало только на быт и упасть перед телевизором. На выходных было еще хуже. Именно в эти дни срывы участились. Когда-то Андрей ещё хотел внимания, играть и гулять с мамой. Последнее время он замкнулся, стал проводить практически все время в своей комнате. Подходил только если она его звала.
У любой психологической проблемы, есть последствия, как первичные, так и вторичные. Очевидные первичные последствия накопившегося стресса мамы - это ее личное состояние, состояние ребенка и их отношения. Вторичные проблемы порой кажутся не такими очевидными, но они не менее значимы. Чувство вины в жизни Оксаны стало ведущим драйвером. Именно оно в какой-то момент начало определять весь формат общения с сыном. Одно дело сорваться, переработать этот опыт, скорректировать его и жить дальше. Совсем другое - срываться, мучаться от чувства вины, жить под его гнётом, начиная избегать контактов с сыном, чтобы лишний раз не обжигаться о свои болезненные ощущения. Растить напряжение внутри, копить, а позже сливать по накатанной схеме на своего ребенка, укрепляя порочный круг.
Оксана - здоровая, молодая и уставшая женщина. Но, согласитесь, такой формат взаимодействия в семье возникает не у всех одиноких и уставших мам. Характерно, что в ее жизни был идентичный опыт регулярных срывов отца. Так же характерно, что для Оксаны эта ситуация ощущается вдвойне болезненно именно потому, что, как будто, сближает и роднит с монстром из детства.
В ходе этой работы очень ярко очертилась большая тема в детско-родительских отношениях. Уверена, многие с ней знакомы. Помимо всех прочих психологических аспектов, повлиявших на возникновение ситуации, Оксана выросла лишенной легитимного способа восстановления контакта с сыном. В глубине души девушка была уверена, что извиняться перед ребенком нельзя. Что "взрослые не извиняются"! Таков был ее глубоко усвоенный детский опыт.
Для многих родителей извинения перед ребёнком - это вроде как прямой путь к снижению личного авторитета. Но, по факту, всё ровно наоборот. У извинений есть множество очевидных плюсов и ни одного минуса. При этом, конечно важно помнить, что дозировка всегда имеет значение😊
Первое - значимость. Когда ребенок видит, что важный для него взрослый может перед ним извинится, это повышает его личную ценность. Я тоже значимый, я тоже важен. Со мной все в порядке. Я - ок.
Второе - научение. Воспитание - всегда обучение личным примером. Нет ничего лучше, чем показать здоровый вариант выхода из конфликта. Научить, что признавать ошибки - это нормально. Ведь как сложно жить с человеком, который не в состоянии признать, что мог быть не прав. Который может по несколько дней после отвратительного скандала ходить и делать вид, что его обидели, или ничего не произошло. Вместо того, чтобы просто подойти и сказать: Извини, я переборщил, мне очень жаль".
Третье - развитие. Только представьте насколько разным станет неприятный опыт ребёнка в двух разных ситуациях.
- Первая: на малыша сорвался значимый взрослый, обидел, а позже продемонстрировал всем видом, что это нормально.
- Вторая: все тоже самое, но, успокоившись, взрослый подошел, извинился, объяснил, что не справился со своими эмоциями, что ощутил безысходность, и только так смог ее выразить. Взрослый сказал, что признаёт, как это может ранить малыша, что сильно сожалеет и очень постарается лучше справляться в будущем. Потом обязательно добавил, что такие ситуации иногда могут возникать в жизни, но когда кто-то кричит, это всегда история про того, кто кричит, а не про того, на кого кричат. И обязательно закончил тем, что с малышом все в порядке, и он хороший, просто в этот раз определенные вещи вызвали у взрослого по определенным причинам такие эмоции. Что это реакция на эмоции, а не на малыша.
Второй опыт, даже если он регулярный, не станет приятным, но даст ребёнку пространство для развития. Это усложнит его мир, безусловно. Но покажет, что мир не черно-белый. Что иногда люди сердятся, и это может быть связано не с ним, а с тем, кто сердится. И что кричащий человек не обязательно злой и плохой. Иногда такое открытие даёт очень много ресурса для развития и роста маленького человека.
Четвёртое - гармонизация отношений внутри семьи. Если взрослый может признать свою ошибку и сказать о ней, это невероятно мощно снижает напряжение внутри пары взрослый-ребёнок. Ведь во время приступов ярости взрослого, маленький человек рядом всегда испытывает сильный страх. Он пугается в процессе, он будет бояться позже, уже не сможет быть до конца открытым, потому что постоянно внутри будет присутствовать страх повторения.
Если ребенку объяснить, что произошло в этой неприятной ситуации. Дать надежду, что взрослый постарается не допустить такого впредь. Ну и конечно, понимая суть процессов, начать прикладывать усилия, чтобы не повторилось. В таком случае не начнётся медленный разрыв, который, в противном случае, обязательно произойдёт в будущем. Зарождается он здесь, со страха ребенка и чувства вины взрослого, а становится очевидным позже, когда уже не возможно все вернуть обратно.
Пятое. Есть еще один вторичный бонус - самочувствие взрослого. Хоть он снова не справился, но все же будет чувствовать себя лучше, сделав все, чтобы минимизировать последствия негативного опыта для своего ребенка и даже чему-то при этом его научив.
***
Друзья, буду рада вашим реакциям, вопросам и комментариям. Не забывайте, что здоровый взрослый всегда в состоянии выражать свое мнение с уважением к окружающим. Хамство - повод для сочувствия😎
Симикина Ирина 4 июня 2024 г.
Подробнее обо мне здесь.