Многие из нас находятся в этих болезненных отношениях и не могут из них выбраться. Чтобы помочь вам, мы проконсультировались у лучших психологов. Вот что они сказали.
Для начала разберемся в причинах абьюзинга.
1. Опыт, полученный в детстве. Они впитывают его с молоком матери. А чуть подрастают, мамашки начинают им втолковывать: «Ты у меня самый лучший, сладкий пирожочек. Ни одна женщина тебя недостойна. И мужчина тоже. Да они должны быть тебе благодарны за один благосклонный взгляд, а обнимашки вымаливать на коленях. Смотри и учись». Человеческая свекровь по сравнению с этими мамашками – полный дилетант. И они смотрят и учатся. И вырастают нарциссами, уверенными, что весь мир вращается вокруг них. И вы никогда не разубедите их в обратном.
2. Религиозные представления социума. Правила общения с людьми во многом формируются вероисповеданием, принятым в семье. А Великий Кот сказал: вы – венец творения. И будете вы властвовать над презренными людишками и повелевать ими, а они станут вашими верными рабами. Да будет так ныне и присно и во веки веков, алюминь. Перевербовать их в другую религию невозможно.
3. Некоторые психологи считают, что одной из причин абьюзинга является желание самоутвердится. Они ошибаются. Повышать свою самооценку необходимо тому, кто страдает от комплекса неполноценности. А откуда у венца творения комплекс неполноценности? А обесценивают и унижают они от любви к искусству, а не чтобы самоутвердиться. Совершенству самоутверждаться ни к чему.
Этапы абьюзинга
Цикл абьюза может иметь различную длительность. Обычно он составляет от 1-2 минут до месяца. Все шерстяные абьюзеры действуют по одному плану, который проверен веками, не сбоит и работает, несмотря на сопротивление жертвы.
Этап первый – идеализация. Абьюзер искусно расставляет сети, чтобы затянуть в них жертву. Он сделает все, чтобы влюбить вас в себя. Для этого в арсенале абьюзера есть два способа:
- Создание образа принца на белом коне. Он окружает вас заботой и лаской, преданно заглядывает в глаза, ходит за вами хвостом и охотно дает себя погладить и почесать. Вот вы устоите, когда он падает кверху пузом и вопросительно мявкает? Ну разве что у вас каменное сердце.
- Давление на жалость. Абьюзеры – гениальные актеры. Он будет сидеть посреди лужи и горько плакать, поджав лапку, и в глазах его будет читаться вся скорбь еврейского народа. Пройти мимо такого может только абсолютно бездушный человек.
После пяти минут такой психологической обработки жертва готова – она чувствует себя любимой и нужной.
Этап второй – нарастание напряжения. Попав на территорию жертвы, оглядев ее жилплощадь и признав оную годной, абьюзер начинает действовать. Но медленно исподтишка, чтобы жертву раньше времени не спугнуть. Обычно второй этап занимает неделю.
Сначала абьюзер втирается в доверие и демонстрирует свою лучшую (и насквозь фальшивую) сторону. Жрет что дают. Трется об ноги. Нежно обнимает вас по ночам, мурлыча в ухо заверения в любви и обожании. И вот вы уже не представляете, как раньше жили без него. И постель без него кажется холодной. И дом – нежилым. И жизнь – пустой и бессмысленной. Поздравляем, вы окончательно влипли.
Проходит пара дней, и абьюзер начинает показывать характер и контролировать вас. Делает замечания.
- Ты надела новые колготки? Они ужасны и тебе не идут, поэтому я их порвал.
- Ты неряха, опять поставила лоток не по фэн-шую и насыпала наполнитель не той марки, поэтому я сделал кучу в коридоре.
- Ты готовить разучилась, что ли? Я эту гадость жрать не буду! К тому же второй раз одно и то же я не ем.
- Ну кто ж оставляет выглаженное белье на диване? Сама виновата, что не убрала в шкаф, вот я на нем и поспал, а как поспал, так на пол сбросил. А нечего белье где попало разбрасывать.
- Только ты с твоим вкусом дуба-физкультурника могла купить такую некрасивую чашку. Не удивляйся, что я ее разбил.
- Важные документы должны лежать на своих местах, а не где попало. Зато из них получились замечательные конфетти.
И вот еще вчера вы с умилением наблюдали, как он с пробуксовкой несется к миске и урча пожирает неразмороженную мойву, а сегодня ломаете голову. Что тебе еще предложить? Курочки? Не хочешь? Может, печенки? Тоже не хочешь? А минтай? Полный отстой? А сухой корм? Нет? А мокрый? Но вчера же ел! Ладно, сбегаю сейчас в магазин, куплю тебе корма с саблезубым кроликом под бруснично-одуванчиковым соусом, раз уж ты так хочешь. И вы одеваетесь и бежите в ночь, дождь, снег и ветер в магазин за два квартала, потому что такой корм продается только там.
Третий этап – насилие. Оно бывает разных форм.
Физическое. Царапины и следы укусов на всех частях тела, включая труднодоступные. Ушиб копчика, когда вы упали с кровати, отодвигаясь, потому что абьюзеру было слишком мало места. Ссадина на подбородке, когда вы наступили ему на хвост, от неожиданности подпрыгнули, упали и ударились об тумбочку. Причем он будет винить именно вас, это еще один прием абьюзеров. Нечего тут ходить, не видишь, я лежу, и вообще, под ноги смотреть надо. Нечего было меня будить, мне такой сон снился, а тут ты со своими поглаживаниями. Нечего было на кровать ложится, когда я там сплю. Легла бы на пол, там падать некуда.
Эмоциональное. Оскорбления, унижения, угрозы и шантаж. Фу, какие противные у тебя духи, убери от меня свою морду и не лезь. Не дашь курицы, в туфли нагажу. Или нагадю, как правильно? Ну что ты за д*ра такая, элементарный вещей не знаешь, в школе надо было русский учить. А что ты все время жрешь какую-то гадость, меня от нее тошнит. Прямо под стол, убери, кстати.
Финансовое. Это как ты купишь себе новую сумку, когда у меня когтеточка позапрошлого года выпуска? Я не могу ей пользоваться, она давно вышла из моды, меня кореша засмеют, покупай новую. А я пока об диван когти поточу. Или об твои колготки. Не, себе она апельсины дурацкие покупает, а я уже три дня на диете из минтая? Покупай самый дорогой корм. И свежей печенки еще. И немедленно. Колготки новые тебе не нужны, в брюках походишь, не переломишься.
Кексуальное. Теперь партнера вам будет выбирать абьюзер. От этого не так пахнет. Этот спихнул меня с коленей, откажи ему от дома. Этот посмел возмущаться, что я нагадил ему в кроссовки. Этот меня гладит, но он делает это без уважения. И даже с партнером, которого абьюзер одобрит, спокойной жизни у вас не будет. Абьюзер будет контролировать вас обоих в самые интимные моменты. Выставлять его за дверь бесполезно, будет орать и ломиться, пока не впустите обратно, а потом сядет на точку, дающую лучший обзор, и будет наблюдать и отпускать ехидные комментарии.
Четвертый этап – примирение. Когда у вас закончится терпение и вы выскажете абьюзеру все, что вы думаете о его поведении, моральных и душевных качествах, он изобразит раскаяние и станет шелковым. Снова будет ласкаться, жрать что дают, спать в уголке кровати, не претендуя на всю ее площадь, и даже оставит в покое ваши колготки. В ваши отношения возвращается спокойствие, гармония, взаимная любовь и уважение и полное благорастворение воздусей. Но это ненадолго.
Через пару часов абьюзер возвращается к первому этапу и требует курицы, а то что вы опять положили эту вонючую мойву, он ее уже вчера ел.
Способы манипуляции шерстяного абьюзера
Эмоциональные качели. Только что он блаженно мурлыкал и закатывал глаза, когда вы гладили его по пузу, а через две секунды в вашу руку впиваются десять острых ножей. Вы принимаете правила игры и оставляете его в покое. Но через минуту он подходит к вам и опять подставляет пузо, делая вид, что ничего не случилось.
Обрыв социальных связей. Вы больше не приглашаете домой Машку, потому что она заявила, что не любит кошек. Вы развелись с мужем, потому что он поставил ультиматум – или он, или я. Вы расстались с ухажером, потому что он грубо спихнул абьюзера с кресла, а мог бы осторожно и вежливо, с глубокими извинениями, переложить на диван. Вы отказали от дома Дашке, потому что она посмела сказать – фу, беспородный, лучше бы сфинкса завела или британца, они красивые. Вы поняли, что Глашка на самом деле черствая и бездушная личность, потому что она возмущалась, что теперь у нее все брюки в шерсти, дай щетку почистить, что ли. И даже с мамой вы поссорились, когда она посоветовала вам быть жестче и приложить абьюзера тапком по заду. Так вы остаетесь в социальном вакууме.
Обесценивание ваших усилий. Вы полчаса готовили ему еду, тщательно вымыли миску, поставили ее по фэн-шую, еще час уговаривали его поесть. А он вываливает еду на пол и начинает закапывать ее лапой. А потом долго оной лапой брезгливо трясет, ничего не говорит, но смотрит на вас с презрением, скорбью и осуждением.
Газлайтинг. Абьюзер убедит вас, что вы сами все выдумали. Цветочный горшок? Да он сам с подоконника спрыгнул, я давно замечал за ним с*ицидальные наклонности. Что ты там видела, ничего ты не видела, я просто рядом сидел. Давно в тапках? Где? Какое давно? Нет никакого давна. Так это ты сама и нагадила, или ухажер твой, или с улицы кто пришел, нагадил и убежал. Я еще вчера ел мойву, урчал и просил еще? Все ты врешь, не было такого. Никогда в жизни я мойву не любил, давно пора бы знать.
Полный контроль во всех сферах жизни. Это зачем ты в туалете заперлась, открой немедленно. Это зачем ты влезла в мокрую воду и лежишь там, суп из себя готовишь, что ли, дай я температуру проверю а заодно сброшу туда все флакончики, чтобы тебе веселее вариться было. Это что ты на телефоне смотришь, дай мне тоже посмотреть, убери руку, мне неудобно. Это что ты такое печатаешь, ерунду какую-то, дай я все исправлю, вот щищишшполлаолалддыщ, вот я правильно все написал. Это чо у тебя в тарелке, дай продегустировать. Это чо у тебя в чашке, дай попробовать, фу какая гадость. Это зачем ты на кресло села, пересядь на диван. Это зачем ты не правую сторону кровати легла, передвигайся на левую, а на правой я лягу. Это что у тебя в шкафу хранится, а-а-а, выпусти меня.
Ревность. Не гладь ту собаку, а того кота тем более, вообще не гладь никого, кроме меня. Выпроводи этого мужика из дома, нечего с ним общаться, общайся со мной. Мама твоя что-то засиделась, не пора ли ей домой, а то треплетесь, на меня никакого внимания не обращаешь.
Игнор. Если абьюзеру что-то не нравится, он может наказывать жертву равнодушием. Он сядет мордой в угол или к стене и будет делать вид, что не слышит вас. Когда вы его позовете, он демонстративно уйдет в другую комнату. И так может продолжаться долго, пока вы не вымолите прощение неизвестно за что. Наверное, за мойву вместо курицы. Или наоборот.
Провоцирование чувства вины у жертвы. Я не могу вынести таких мучений. Ты положила мне мойву вместо курицы/переложила со стула на диван/не погладила меня, когда я подошел/давно в лотке лежит уже полторы минуты, а ты его так и не почистила. Тогда я лягу и буду умирать. Вот прямо через полчаса, если что-нибудь не сделаешь, не знаю что, помру. Будешь плакать, а поздно. Я буду лежать, мертвый и красивый, и ты поймешь, что сама разрушила свое счастье.
Лишение жертвы личного пространства. Ну посижу у тебя на голове, мало ли что у тебя сейчас важное совещание по скайпу, я важнее. Ну да, ты сидишь на унитазе, я сижу у тебя на коленях, что тебе не нравится-то? Ну и что, что тебе из-за меня экран не видно, мне тут удобно, и нечего там смотреть, на меня смотреть интереснее. Не, я на твоих кроссовках сплю, надень что-нибудь другое, у тебя что, обуви нет?
Защита своего личного пространства. Сейчас буду медитировать мордой в стену, в ближайшие полчаса ближе чем на два метра не подходи. Не твое дело, зачем я сижу. И звуков не издавай. И не топай. И не дыши. Какое тебе дело, где я шлялся? У меня есть своя жизнь, она тебя не касается.
Игнорирование потребностей жертвы. Ну и что, что три часа ночи и ты хочешь спать, а с утра на работу. А я хочу жрать. Вставай и корми. И воду в миске поменяй. А теперь я хочу играть, ну и что, что у тебя молоко закипает, бросай все и играй со мной. Нечего тут разлеживаться. Отдохнуть хочешь? А меня там стошнило, иди, убери, а потом отдыхай на здоровье.
Ну и подходим к главному вопросу – как бороться с шерстяным абьюзером и выйти из этих отношений?
Ответ – никак.
Рассказы, подтверждающие все вышенаписанное:
Котам плевать на ваше личное пространство
Руки прочь от личного имущества кота
Все делают, чтобы порядочному коту жизнь испортить
