Военачальник, вернувшись из похода, докладывает королю:
- Сир, я основательно потрепал Ваших врагов на севере!
- Но у меня там нет абсолютно никаких врагов!
- Теперь есть, Сир.
Мальчик, который кричал, что король голый, был не глуп.
Это заявление набрало множество просмотров, подписчики обсудили королевскую фигуру и фактуру, королевская служба безопасности погрозила пальцем, придворные пошептались о возросшей королевской популярности под чарку хмельного меду.
А вот мальчика, который крикнул, что король - вор, тихо казнили.
В театре на сцене гонец передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король открывает свиток, а текста там нет (коллеги подшутили). Но актер нашел выход, вернул письмо со словами:
- Читай, гонец!
Актер, исполняющий роль гонца, тоже был находчивым. Он вернул письмо королю:
- Увы, не грамотен, Ваше Величество!
Однажды король во время поездке по своим владениям встретил крестьянина, очень похожего на него.
Король подозвал мужика и поинтересовался:
— Смерд, скажи мне, не прислуживала ли твоя мать при дворе моего отца-короля?
— Нет, Ваше величество, моя мать всегда жила в деревне, но мой отец одно время служил конюхом в королевской конюшне.
Привели к королю преступника, приговоренного к казни, но король предложил ему на выбор: либо гильотину, либо попасть за черную, страшную дверь. Преступник выбрал гильотину.
Когда его уже к ней подвели, он вдруг сказал:
— А что, все-таки там, за страшной дверью?
Король рассмеялся:
— Там был выход на свободу. Но люди настолько боятся неизвестности, что предпочитают ей казнь!
— Почему английские судьи всегда одеты в чёрные мантии?
— Они их надели в знак траура по королеве Виктории.
— Но это было так давно, а они их носят до сих пор?
— Так ведь королева Виктория всё ещё мepтва..
Однажды увидел на дороге большой современный автобус. На его борту было написано: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Вот интересно, что это за такое солидное учебное заведение, что его патронирует аж королевская особа!
Подошел к автобусу поближе, а внизу - еще одна надпись очень мелким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
- Я в деревню к родственникам недавно ездил, так у деда моего такой шикарный самогон! Вечером выпили много, а на утро я чувствовал себя как новорожденный младенец!
- Это как?
- В капусте меня нашли!
Жена интересуется у своего мужа:
— Вот интересно, раньше ты звал меня солнышком, звездочкой, лучиком, а последнее время - исключительно зайкой... Почему?
— Просто раньше ты меня грела, была моей путеводной звездой, освещала мою жизнь, а сейчас тебя интересует только "капуста"!
Еврейская Красная шапочка собирается к бабушке. Мама дает ей последние указания:
- Отнеси пирожки бабушке Саре, и что бы она там тебе не рассказывала за маленькую пенсию и тяготы жизни, стой на своем. Пирожки с капустой - по 5 рублей, а с мясом - по 10!
- Я слышала, что можно при помощи капусты увеличить размер груди, только неизвестно, как ее нужно употреблять: просто есть или еще нужно прикладывать?
- Просто надо собрать побольше "капусты" и отнести в клинику пластической хирургии.
Думаю, большинство моих читателей не были удивлены выбором тем сегодняшней подборки, ведь писатель О. Генри очень любим нашим поколением. Я помню, что в детстве и юности знала его остроумные рассказы почти наизусть. А вот с теми, кто моложе - не все так однозначно. Например, моя младшая подруга, которой сейчас слегка за 40, понятия о нем имела весьма смутное - вспомнила только "Вождя краснокожих". Естественно, тут же был добыт с полки потрепанный желтый трехтомник и выдан ей. Всю ночь подруга не могла оторваться от чтения, периодически пугая моих кошек взрывами смеха. Так что, если кто вдруг не читал этого автора - очень рекомендую. Хотя описывает он США начала 20 века, но это всего лишь условность. Его короткие рассказы и сегодня понятны, актуальны, по-умному смешны и очень интересны.
