«Развожусь! Разве не имею я право на счастье? Имеете! Правда есть о чем поразмышлять - способны ли вы выносить себя и хорошим, и плохим. О чем это?
Иногда люди, расставаясь, хотят сохранить «лицо», действовать «цивилизованно» и для этого приходят к психологу - чтобы «расстаться», особенно не переживая, легко, «цивилизованно». Сразу оговорюсь - я - за цивилизованный развод в смысле формы - без рукоприкладства, мошенничества и по закону. Здесь про другое.
К примеру. Бывает так, что одна сторона, не желая поступать подло и изменять, предлагает своей половине пойти к психологу, оплачивает консультации, ведет себя очень предупредительно и … хорошо, настолько, что другому партнеру, которого оставляют, даже разозлиться стыдно, ведь так не хорошо злиться на хорошо себя ведущего человека…
Тем не менее - развод, это часто ситуация, где один решает, что он хочет уйти, а другой не хочет расставаться. И хуже, конечно, тому, кого оставляют.
Для чего тогда другому это всё - быть таким хорошим - оплачивать консультации, стараться развестись без ссор, остаться хорошим в глазах окружающих? Зачем?
Часто у партнер, который хочет уйти - есть много иллюзий и ожиданий на тему внешнего мира, а которого оставляют и он «цепляется за брак» - не редки иллюзии по поводу внутреннего семейного устройства.
Как только партнер, которого оставляют, открывает глаза, то понимает - что второй - никакой он не благородный человек, а скорее человек, не способный взять ответственность, пережить кризис.
И по факту, партнер, которого оставляют он часто в большом проигрыше в этом браке. Он сам часто не развивается, обслуживает другого партнера, с которым «сцепился» своей травмой - он почему-то не видит этого, что дает больше в этих отношениях.
Тот, который оставляет - у него своя история, своя травма - ему кажется, что он чего-то не успевает, что может больше и лучше, и больше, и ярче, и интереснее - чего в реальности вряд ли получит.
И у него желание во что бы то ни стало остаться хорошим: при этом он искренне не понимает, почему другие считают, что он делает что/то неправильно, не хорошее?
Человек, которого оставляет такой благородный человек, думает, что он сам плохой … с ним явно что-то не так. И здесь важно реалистично посмотреть на эти отношения - из чего они состояли и кто кого обслуживал?
В чем проблема быть плохим? Принимая решения мы часто будем плохими для кого-то. Для друзей, для родителей, для детей и тд. Что важно? Принять - что кто-то будет недоволен, и это - нормально. Здесь хороший вопрос: зачем вам оставлять эти отношения? Насколько ваши фантазии, как хорошо вы заживёте после развода реальны?
Если бы всё было так просто и партнеров можно было бы менять как в танце - развод и расставание не считались бы процессом, требующим проживания всех стадий горевания.
Желание оставаться хорошим и поступать благородно - это вторичная выгода. Придумывание историй - почему именно сейчас нельзя развестись и продлевание таким образом «агонии» второго партнера, которого оставляют. Самое сложное - переживать страх стыда - как смотреть людям в глаза? На самом деле, поступая плохо, это не означает, что человек плохой.
Что здесь важно: партнеру, которого оставляют - разрешить себе разозлиться, в тому, который оставляет - позволить себе быть плохим для кого-то. Скорее всего единственное безоценочное мнение вы получите от психолога - остальные в вашем окружении будут оценивать.
Цивилизованный мирный развод - это картинка, которую нарисовали, а на самом деле развод - это горе и утрата.
Вероятно, у тех, кто приходит на прием к психологу есть ожидание, что психолог должен сохранить семью. Тем не менее, задача психолога помочь понять - чего хотят супруги? Как эти два человека создали отношения, в которых оба несчастливы? Что их удерживает? Что объединяет? Что разъединяет?
Интересный феномен состоит в том, что как только партнер, которого оставляют начинает развиваться, обращает внимание на себя своими интересами, успехами - тот, который хочет расстаться - снова обращает на него внимание. Пока оставляемый партнер своим служением обеспечивал партнеру, стремящемуся к разводу «картинку» его величия и благородства, у него сформировались иллюзии своей хорошести и «востребованности».
Партнеру, которого оставляют важно взять ответственность за происходящее на себя. Оба создали эту ситуацию. Можно злиться и обвинять и при этом важно осознавать и свой «вклад» в ситуацию. Как же моя половинка без меня - она не справится! Благородно? Нет. Скорее унизительно. Это послание - «ты не справишься!» Ты без меня не справишься. По факту - поделили имущество по закону - поровну и всё. Справится.
Часто партнеры фантазируют - сейчас разведусь и всё наладится. Так бывает, когда отношения объективно паталогичны - с насилием, психиатрией, химической зависимостью. Но в большинстве случаев партнеры просто не хотят пройти семейный кризис, торопятся из него «сбежать».
Бывают и случаи настоящего шантажа - если ты меня оставишь - я умру, спрыгну с балкона, либо проявляется симптомом (например, через онкологию, инсульты - но это, конечно, не подтверждено научно, скорее наблюдение практикующих специалистов).
Вы такие как вы есть - вы не можете построить других отношений. Вы сейчас пойдете строить новые и снова столкнетесь с тем, с чем сейчас имеете дело. Учиться строить новые отношения лучше находясь в отношениях.
Развод - это дело не только двоих. Общие друзья, родители, дети … А как теперь на дни рождения - кого и как приглашать? Разъединяются две системы. Развод - это разъединение систем. Можно ли разрешать ровно паутинку ? Нет.
Благородный ли муж вот в такой ситуации?
Когда он и всем родственникам жены помогает, и брату жены с бизнесом помог, и с тестем на футбол ездит, и любовницу завел… Жена его хочет разойтись, она не чувствует себя любимой в этих отношениях. И словно вся система в этой ситуации против неё - как же так, чего тебе не хватает, он такой хороший?! И женщина эта может годами жить в неврозе, считая себя плохой, обесцениваясь свои чувства и искренне недоумевая - что же она не хочет быть с таким хорошим и благородным мужем? И психика не выдерживает, все ресурсы, поддержка - на стороне мужа. И даже еёотец - выбирает не дочь (хотя ей явно плохо в этом браке), и брат вроде и поддерживает, но бизнес, своя семья…
На консультации у психолога проясняются мотивы выхода из брака и потребности, которые в нём не удовлетворялись. В консультировании мы обязательно завершаем одни отношения, вероятно, нездоровые, снимаем маски и встречаемся без них. А там бывает разное - можно и на новый уровень выйти или на параллельные орбиты …
Бывает общий запрос - экологично развестись. Экологично - это как? Чтобы она не ругалась, не злилась - это псевдо запрос. Важны здесь как совместные, так и раздельные консультации с партнерами. Она хочет - чтобы он такой хороший вернулся. А хороший ли он? Какой будет истинный запрос? Развод, утрата - тяжело. Кто-то может отсоединиться - не захочет «снимать маски». Это сложно. И много вторичных выгод. И сложно встретиться с реальностью.
Что важно понимать про игру в благородство? Тот, кто много отдаёт - хочет и много получить, а тот - кого оставляют - не только теряет. Но и получает. Как раньше не будет.
Вам личный онлайн психолог - Ольга Анатольевна.
Работаю в Skype и других мессенджерах.
Запись по WhatsApp + 7 910 580 02 20
