В конце я расскажу почему назвала эту статью "Жизнь ползком". Это мой собственный опыт. Но начну с чужого опыта.
Частенько в комментариях мне пишут, что пора бы мне уже забыть о том, с чего я начала. Т.е., ну да. весила 188, сейчас не вешу. Сейчас, мол, уже почти совсем другая история. И возвращаясь мысленно обратно, я совершаю абсолютно бесполезные действия. О будущем надо думать, а не себя жалеть!
Но, вчера я была удивлена. Весь день в мессенджерах и соцсетях мне присылали ссылку на актуальную новость. Как в Москве 4 часа пытались вызволить из собственного дома 54-летнего мужчину с весом что-то между 300 и 400 кг.
Я в силу своей занятости сейчас за новостями практически не слежу. Времени тупо нет. Поэтому, если бы в меня не начали кидать этой ссылкой, я бы была и не в курсе этой истории. Удивилась настойчивости отправителей.
Понимала, что не со зла. но не понимала цель, их действий. Чтобы что? Чего ко мне все пристали с этим сюжетом? Что я должна с этим сделать? На какое-то очередное сообщение я уже смирилась с тем, что мне надо об этом написать 😁 Так что пишу.
Так вот, что я думаю по этому поводу.
Ссылку на видео и статьи выкладывать не буду, наверняка все видели, если уж даже до меня дошло. напишу только по факту. Критически толстый мужчина 10 лет не выходил из дома. Вес катастрофичный. Стало плохо с сердцем и он отважился позвонить в скорую. . А все, что за этим последовало и есть сюжет, которым вчера делились все, кому не лень.
Мерзковатенькое поведение журналистов и зевак. Сняли процесс, выложили все это во всех новостных лентах, вплоть до Яндекса. Т.е. сюжет пошел, что называется, в самые массы. Ни один "уважающий" себя телеграм-канал мимо "новости" не прошел. Прямо были увлечены тем, чтобы понаставить своих водяных знаков и выложить максимально подробное видео. Комментаторы бились в падучей, обсуждая, как можно так разожраться. Бурно друг другу клялись, что теперь они не жесткой диете. Постили мемчики. Короче развлеклись все...
Я, посмотрев видео, сразу подумала, что благодаря снятому, соседи, даже если не были свидетелями происходящего, теперь в курсе, кто живет в этой квартире. Плюс, наверняка, опоздуны журналисты теперь запеленговали, где надо искать "материал", если, дай то Бог, он выживет и сможет выбраться из больницы.
И я вчера все думала, а о чем все это для меня? Какой реакции от меня все ждут, особенно те, кто посчитал важным прислать мне ссылку? Пришла к выводу, что у каждого была своя цель. Кому-то было важно найти того, кто тоже ужаснется происходящему. Кто-то "сверял часы", пытаясь понять, как правильно реагировать, т.е. толерантно, на такие истории. Кто-то думал, что мне, как "отскочившей" это как-то согреет душу. Общий для всех факт один, единственный - речь идет о критически полном человеке, и у всех написавших мгновенно возникла ассоциативная связь со мной и моей историей. Мы говорим критический толстяк - вспоминаем Оксану-Хануму. 😁
И как ни странно, я не особо этим расстроена. Вернее совсем не расстроена. Что есть, то есть. Скорее я получила лишнее подтверждение, что расслабляться мне точно нельзя! Так что комментаторы считающие, что я должна "двигаться дальше" вы не правы. Нравится вам или нет, но я, по крайней мере для какого-то кол-ва людей, читающих мой блог, как раз реальный пример того, что критический вес хотя бы в каких-то случаях можно держать под контролем. А уж не критический, а просто большой, и вовсе реально.
В целом, вчерашняя история она про то, как у нас реагируют на официально нездоровых людей, с реальными диагнозами, в существовании которых не приходится сомневаться. Они видны невооруженным взглядом. Как в зоопарке на редких животных.
Но правда в том, что таких людей очень много. У них/нас еще не идет речь о 400 кг., но тоже вес внушительный и достаточный, чтобы угрожать жизни. И самое ужасное в этой истории то, что вот такое отношение окружающих, транслирует толстякам установку, что они не больны, а просто распущенны. И вместо лечения, которым они должны быть заняты, они пытаются себя воспитывать и развивать "силу воли". Это сродни тому, как если бы от почечной недостаточности, или цирроза лечили бы только диетой, без привлечения других медикаментов и врачей. Диета важная часть этого процесса. но не главная и не единственная. Победить в этом бою возможно только если воспринимать происходящее именно с поправкой на хроническое заболевание, вот тогда есть шансы.
Знаете, когда мне пишут в комментариях, что я попадая в эти "весовые" истории привираю, мне каждый раз хочется объяснить, что я просто вижу их! А те кто пишут, что я вру - не видят. Я вижу их в силу своего опыта. И если на моих глазах зимой молодая, но очень полная, женщина поскользнувшись падает, я не прохожу мимо и помогаю подняться, потому что знаю, что ей никак. Она, конечно, встанет, но с огромным трудом и под взглядами насмехающихся зевак, шепчущих про разожралась, проще помочь.
Как проще встать и уступить место в метро более полной "коллеге", которой точно тяжело стоять, но она не попытается втиснуться на свободное место рядом со мной, потому что не верит, что влезет. И в такие моменты я встаю, делая вид, что мне выходить - на самом деле давая возможность спокойно сесть и утрамбоваться. Потому что когда-то я сама так стояла и умирала от боли в спине, но не желала никому доставлять неудобства.
Я никогда не цокаю возмущенно языком, и не вздыхаю, если впереди меня, перекрывая весь проход, медленно идет очень полный человек. Даже если я тороплюсь. Я терпеливо пережидаю, пока мы выберемся на открытое пространство, чтобы я могла обогнуть. Потому что опять же сама так ходила. А случается такое частенько. Питер, старый район, очень узкие тротуары. Пожилые люди со скандинавскими палками и полные создают непроходимые пробки. И я их в свое время создавала. И слышала за спиной много "добрых" слов.
Короче, я просто знаю куда смотреть. Делаю это по привычке.
Вспомнилось тут, со смехом подруге рассказывала. Я почти в максимальном весе поперлась на церковную службу сразу после Пасхи. Я к своему стыду не воцерковленная и мало что понимаю в ритуалах и традициях церкви. На саму Пасху я пойти не могла, не выстоять и людей слишком много, всем бы мешала. Так я решила в какой-то день после Пасхи пойти. бывает у меня вдруг что-то включается, и я решаю приобщиться к какому-то празднованию. У нас рядом собор, я с трудом дотелепалась и оказывается пришла прямо в тот особенный день, когда принято молиться на коленях. Т.е. во время службы все много раз встаю на колени и поднимаются, и снова опускаются. И вот начинается служба и все дружно обрушиваются на пол. Йолки! 😲 Я же не могу стоять как "тополь на Плющихе" посреди собора, одна как столб. Я тоже опустилась, как смогла. Вдруг все дружно встали, я поползла вперед к стене, снизу шепча извинения, мне же не встать самой, никто руку не подает. Только доползла до стены, кое как поднялась, все снова упали на пол... 😲 Вообщем, вся служба для меня была испытанием, я медленно ползла в сторону выхода вдоль стены 😁 Поднималась, снова опускалась, извинялась, выхватывала недовольство людей, которым мешала своей ползучей диверсией, но сделать с этим ничего не могла. Еле выбралась. Мой "выход" на крыльцо выглядел эпично! 😁 Не думаю, что ОН на меня как-то обиделся, но точно повеселился. 😁
Это церковь. Даже в ней я умудрилась вляпаться. И ведь реально из всей толпы никому не пришло в голову подать мне руку, хотя однозначно было понятно, что я сама встать не могу. Хотя казалось бы - помощь ближнему. Не-а, не про толстяков. Разожралась - сама отвечай. Даже в церкви.
Так то сейчас веселюсь вспоминая эту историю. Но в глобальном смысле это так себе веселье. Мне так точно было не особо весело. Стыдно было ужасно...
И, возвращаясь ко вчерашней истории. Главное пусть выживет, а там много чего можно сделать. Это мертвые уже ничего не могут. Но к сожалению, в случае толстяков фраза "Спасение утопающих, дело рук самих утопающих!" однозначно побеждает все. Я бы на его месте воспользовалась бы ситуацией и надавала бы столько интервью сколько бы смогла, чтобы заработать, и потратить деньги на свое лечение. Прямо вот без обиняков объявляла бы сколько это стоит и зарабатывала. Хочешь интервью - плати. Хочешь видео - еще больше плати! И в церкви я бы сейчас не поползла, потому что больным в церкви можно сидеть, а я была больна, только не признавала этого. Но что это меняет?
Давнишняя фотография из собора в Кронштадте.
