Начнём с того, что тупик или по-другому кризис - это такой период в жизни пары, когда по-старому жить я уже не могу, а как жить по-новому я ещё пока не знаю.
То есть те способы, с помощью которых мы ранее удовлетворяли потребности (желания) друг друга, цели, к которым мы стремились, как пара, ценности, которых мы придерживались, на которые мы опирались, уже не актуальны, они не сплочают наш союз.
❗️В связи с этим встаёт вопрос, что делать в такой ситуации?
Терпеть и пытаться продолжать жить дальше, вдруг всё как-то утихнет, сама собой уляжется и мы продолжим нашу привычную жизнь❓️
Уходить, руководствуясь принципом то, что сломанно уже не починишь❓️
Конечно на эти вопросы каждый сам находит свой ответ. Однако я хочу предложить вам технику самоанализа📝, которая успешно применяется в семейной психотерапии и позволяет изменить отношения партнёров друг к другу в лучшую сторону, а именно:
- способ коммуникации партнёров друг с другом;
- формы удовлетворения потребностей, желаний, стремлений друг друга;
❗️Итак, вам предстоит ответить на ряд вопросов. На часть из них вы сможете дать ответ самостоятельно, чтобы у вас было время всё обдумать и более чётко донести ваше мнение до партнёра.
Затем вам стоит обсудить ваши ответы и вопросы, предназначающиеся для совместного диалога в паре.
1) Чего я хочу от отношений с этим человеком?
(Я хочу или хотела бы вот это и это от тебя. Важно понимать, что речь идёт не только про материальные ценности, но и про то, как я хочу, чтобы обо мне проявляла заботу, в какой форме выражали в мою сторону поддержку, раздражение, злость, про потребность в большем количестве романтических моментов, секса в паре, в ином распределении бытовых обязанностей)
2) Как мы можем это сделать? / Как мы можем этого достичь?
Сможешь ли ты мне это дать?
(Например, ту форму проявления любви, заботы, ласки, внимания, которую я прошу)
❗️ Стоит отметить, что второй вопрос сформулирован и предлагается к обсуждению в паре не для того, чтобы заставить одного из партнёров начать что-то делать, как-то менять своё поведение. В то время, как другой будет наслаждаться получением желаемого.
Эти вопросы помогут вам ещё раз взглянуть на ваши отношения, задуматься о том, что хопршего вы получаете в них, а что возможно западает.
В конечном счёте задача, предложенной мной техники саморефлексии и вас в процессе её осуществления состоит не в том, чтобы замочить друг друга, а в том, чтобы донести что-то важное для вас вашему близкому, понять, какая потребность стоит за тем, что вы хотите от отношений с вашим партнёром, и как она реализуется (Чего вы на самом деле хотите от супруга/ супруги, парня/девушки? Чего вы правда от него ждёте?)
Сама же готовность обдумывать, обсуждать подобные вопросы будет показательна и диагностична для вас и ваших отношений.
Если вам не удается своими силами разрешить ту или иную ситуацию, вам интересны мнение и взгляд специалиста на вашу проблему. Тогда я приглашаю вас на свою консультацию. Записаться можно на сайте профессиональных психологов b17
А также через личные сообщения моего сообщества ВКонтакте