«Вечная тема мужчин и женщин. Безграничное чувство долга внутри отношений. Правда в том, что долги отдавать сложно, а когда долги назначает другой - так вообще беда. На чужую волю организм энергии не даёт».
Так кто, кому и что должен?
Предлагаю посмотреть на этот вопрос со следующих позиций:
Допустим, во мне есть ценность — помогать жене поддерживать порядок, играть с сыном, заботиться, наливая чай после ужина. Ценности могут быть разные. У каждого они свои. Многие называют их потребностями. Между этими понятиями есть разница, но сейчас не об этом.
Если я какое-то время копил нереализованные чувства и эмоции и нуждался в человеке, чтобы свои ценности реализовать, то всё, что я должен — это отдавать то, что у меня есть без принуждения. Конфликта нет!
Допустим, мой партнёр с похожим набором ценностей встречает меня. Здесь мы должны отдавать то, что есть у каждого. Долга нет!
Идеальная картинка. Ровно как и чувство наполненности меня и готовность отдавать что-то очень конкретное. Некоторые специалисты называют это зрелой готовностью вступать в отношения.
Зеркальная ситуация, чтобы статья не выглядела настолько уж пафосно.
Допустим, я вступаю в отношения с конкретной ценностью — не отдавать, а получать условных десять поглаживаний левой рукой по голове.
— Да, да, левой. Именно это я называю любовью. И именно так меня нужно любить каждое утро. Или так, или наша встреча была ошибкой!
Это тоже про ценность! И максимально конкретно! Полезно досконально знать сколько поглаживаний от партнера меня удовлетворит! Высок шанс, что именно такого партнера я и встречу и он не «задолжает» настолько много.
Реализация ценностей и «поглаживания» нас НАполняют. Но далеко не факт, что один партнер в состоянии ЗАполнить вас собой, если вы к десяти утренним поглаживаниям прибавите еще пару тысяч пунктов. Или как это обычно выглядит:
Я хочу просто понимания. Элементарного внимания. Спокойной любви. Тишины. Сочувствия. И так далее.
Если вы собираетесь в отношения, чтобы ЗАполнять себя, партнёр может вывернуться наизнанку, но так и не помочь в решении этого внутриличностного конфликта. То не вовремя принесёт кофе, то задержится с друзьями, то не обратит внимание на то, что нужно.
— Я никак не могу от него добиться «простого понимания»!
Это игра в одни ворота. И здоровья тут мало, если ваша ценность не заключается в психическом истощении.
Существует огромная перегруженность партнерской роли, ровно как и законное неумение партнеров обращаться с гневом, разочарованием, депрессией внутри отношений.
Замечали ли вы, как один и тот же человек после определенного периода партнерства становится вынужден быть суперменом, или супервумен, или суперродителем?
Муж «должен быть» милым и дерзким, послушным и ведущим за собой, зарабатывающим и чтобы дома был с детьми.
Жена — умная и тихая, хозяйка и успешная, мать восьмерых детей и секси, чтобы слушала и чтобы не мешала.
Велик соблазн сделать одну роль универсальной. И вот он или она уже и чтец и жнец и сами знаете что еще. Роль не выдерживает. Долги по этой взаимоисключающей мультифункциональности растут. Сил отдавать нет. Кредиты обещаниями уже не помогают делу. Роль рассыпается. Корабль пошел ко дну. Кобыла сдохла — слезай.
Чья это проблема? (Кто должен это решать?)
Явно того, кто решил сыграть в игру всемогущества и взять на себе решение всего.
С той же явностью очевидно, что проблема и того, кто ждет исполнения всех своих ценностей от одного человека. Оба несчастны.
И тут становится так же явно что проблема в целом у отношений. Они перегружены всем подряд. Переполнены «долгами» друг к другу и «процентами», которые невозможно оплатить.
Автор: Раковский Дмитрий Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru