".. Со мной происходит какое-то до чертиков странное состояние.
Я обычный парень. Всегда был очень активным:
занимался спортом, учился, работал, для меня это было нормально ‒ такой уровень активности, я даже особо не думал, что может быть как-то по-другому.
Но несколько месяцев назад так сложилось, что был очень тяжелый период, я много не досыпал, постоянно чувствовал себя уставшим, в общем, сильно себя вымотал.
И вот однажды просыпаюсь ‒ и чувствую, что буквально не могу встать с кровати. Словно приковало что-то, нет сил, вообще. Весь день провалялся пластом, только к вечеру кое-как заставил себя встать, выйти из дома, немного поесть.
На прогулке все продолжилось. Было чувство какой-то сильной тревоги и нереальности происходящего, будто я в стимуляции, в матрице, компьютерной игре.
Словно я был одновременно я ‒ и не я, будто со стороны за собой наблюдал. Это чувство меня сильно напугало и, похоже, что-то во мне поменяло.
Потому что на следующий день я, конечно, собрался, взял себя в руки. Записался к врачу ‒ проверить голову. Осознал, что очень много работал, учился, банально перенапрягся, и спать надо побольше. В общем, начал отлаживать нормальную работу физиологии. Но с тех пор меня стали преследовать очень странные и пугающие мысли и чувства.
Теперь я постоянно чувствую какую-то мутную тревогу. Я как будто в серо тумане, в киселе плаваю, постоянно сердце не на месте.
Откуда-то взялся страх смерти ‒ раньше вообще об этом не думал, а теперь иногда аж среди ночи просыпаюсь в холодном поту, меня всего трясет, и я остро, всем телом ощущаю «я же могу умереть, это буквально может произойти».
Чувствую себя постоянно вялым и уставшим. С трудом выражаю мысли вслух, письменно проще, но тоже трудно, а вот вслух ‒ я еле языком ворочаю, слова разбегаются, мысли расплываются. Постоянно тошно от собственной жизни.
Тошно по двум направлениям.
Первое ‒ ощущение какой-то личной нереализованности. Словно все не так, как должно быть, а как должно ‒ я сам не знаю. Пытаюсь конкретизировать требование: что именно не устраивает, что хочется поменять? ‒ но не могу ничего конкретного обнаружить. Просто «не так». чувствую себя иногда как девчонка, которая стоит перед полным шкафом и «ей нечего надеть». Не знаю, может, я нытик, хз, и придумал себе не пойми что… но это чувство постоянно со мной теперь. Я к врачам даже ходил ‒ выписали ряд препаратов, но это не помогает.
И второе ‒ чувство общей бессмысленности всего происходящего. Типа: зачем мы все вообще живем? Почему жизнь ‒ она вот такая, какая она есть? Все люди бегают каждый день, как белки в колесе, делают кучу однотипной работы, и ради чего это все? Чтобы обеспечить себе базовый комфорт, крышу над головой, еду ‒ а дальше-то что?
Помогает составить какой-то план на будущее, чтобы было четко понятно, что делать дальше. Помогает вспомнить, что у меня много разных крутых навыков, что я справлюсь с почти любой жизненной трудностью, скорее всего. Но это кратковременные улучшения, потом я снова проваливаюсь в это осознание бессмысленности. Зачем это все, если мы все в итоге умрем? Какой смысл вообще шевелиться, если в конечном итоге мы все ‒ просто мешки с костями и мясом, которые зависят от работы биохимии нашего мозга?
Из-за всех этих мыслей мне постоянно, постоянно тревожно и плохо. Постоянно ощущение, что голова ушла по шею в мутный кисель, и никак из него не выберется. Не знаю, что с этим делать. Рассказал обо всем сестре ‒ она говорит: попробуй жить одним днем, фокусироваться на простых задачах. А смысл в этих простых задачах какой? Конечная цель какая?
Я даже где-то прочитал, что такое вот состояние тревоги ‒ это биологическая программа организма, самоуничтожение.
Типа: ты, особь, не приспособлен к жизни, не выживешь в имеющихся условиях, так что лежи тихо и не отсвечивай ‒ целее будешь. Но я здоровый, крепкий, работящий парень, я могу выжить, я даже девушкам нравлюсь, но почему тогда мне так перманентно плохо?.. "
---
Комментарий:
Несколько цитат тебе в помощь:
И еще:
---
Займись не собой.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза