Текст ниже будет полезен родителям, тем, кто собирается ими стать или людям, интересующимся, как проходило их детство и взросление. Это очень информативная статья. Ее цель помочь понять, как происходит воспитание и к каким результатам оно может привести. Прочитав этот материал будет полезно подумать и приложить его к своей жизни, ситуации, воспитанию.
Что за образы?
Бывает, что у нас в голове есть образы других людей. Звучит странно, но это так. Почему? Да потому что у нас есть образ-картинка каждого, с кем мы общаемся, взаимодействуем, что-то делаем или просто когда-то сталкивались.
Образы некоторых мимолетны и недолговечны, например, прохожих, попутчиков в общественном транспорте, случайно встреченных людей в других местах. Представления о других, напротив более стабильны и постоянны. Это те окружающие, с кем мы взаимодействуем регулярно: коллеги, соседи и другие. Эти люди и их образы более постоянны в нашей жизни. Далее идут образы тех, кто все время находится в нашем окружении – родственники, жены, друзья, дети. Про них и написано ниже.
Представим, что у пары родился малыш. Он еще мал, а родители уже представляют, как он вырастет, кем станет, найдет ли пару, чем будет заниматься. Каждый родитель к моменту рождения малыша уже вообразил себе фильм о начале его жизни, создал образ того, каким он будет, как он будет себя вести.
Конечно, у второго родителя в голове есть свой фильм о ребенке. Когда представления родителей не совпадают возникает напряжение и конфликты. В некоторых семьях эти противоречия имеют значительный размах. Эту разницу во взглядах можно представить так. Мама говорит, что драться нельзя, потому что в ее представлениях ребенок хороший, послушный, улыбчивый. А папа утверждает, что каждый должен уметь постоять за себя. Он воображает, как его ребенок защищается, когда его обижают. Естественно, сложнее всех в этой ситуации детям. Особенно, если родители настолько поглощены своими идеями, что забывают о том, какие их дети на самом деле. Для детей хорошо, когда представления их родителей о них согласованы и совпадают в большей части.
Описанная ситуация не единична и случайна. Она есть в любой семье. Почему? Потому что сколько людей, столько и мнений. Это нормально, когда у взрослого в голове есть образ его сына или дочери и фильм о его или ее жизни. Они помогают ребенку в малом возрасте понимать то, каким быть, оценивать себя и свое поведение. Это часть воспитания. Малыш познает себя сначала через отношение к нему других людей. А что, как не образ человека определяет отношение к нему?
Как все это работает?
Все происходит примерно так. Родитель смотрит на ребенка. Затем он сравнивает его действия и проявления с фильмом в своем воображении. Сравнение показывает, чего больше совпадений или различий. Если ребенок и его поведение, а в более старших возрастах и ценности с идентичностью соответствуют идеалу, то мы спокойны. Напрягает родителей, когда ребенок не соответствует их представлениям о нем.
В каждой культуре, семье и человека свои способы решения таких ситуаций. В одних семьях принято разговаривать, в других - читать морали, в третьих - корректировать свое поведение, подавая пример. Есть семьи, где насильно вгоняют ребенка в образ и его стандарты. Иногда для этого бьют, обзывают и причиняют боль.
Сравнение ребенка с его идеалом у родителя постоянный процесс. Он идет подсознательно в режиме реального времени каждый день, час, минуту. Это значительная и важная часть процесса воспитания.
Существуют родители, имеющие гибкие и ресурсные представления о своих детях. В их стандартах ребенок счастлив и развивается, проявляет себя, у него все хорошо. Взрослые корректируют свои представления по мере взросления ребенка, проявления им своих черт и качеств. В них достаточно пространства и места, чтобы заполнять его информацией по мере взросления ребенка. Есть в них и потенциал для изменений в случаях, когда ребенок не соответствует образу или фильму по серьезным причинам. Лучше, а также разумнее поменять образ и фильм, а не ребенка.
Какие особенности важно знать?
Что же это за серьезные причины? Это когда ребенок физически, от природы не может быть таким, каким его видит взрослый. Родители хотят музыкальную школу, а у ребенка нет слуха. Они хотят чемпиона по шахматам, а ребенок активен и явно склонен к подвижным видам спорта. Это первое.
Второе, когда представление детей о себе отличаются от представлений родителей. То, что у ребенка появляется образ самого себя, а также образ своей жизни, говорит о его зрелости. Взрослому важно в данном случае:
А) Научить ребенка строить и поддерживать здоровый образ самого себя. На основе этого образа создавать мотивирующие, ресурсные, гибкие фильмы об успешном поведении;
Б) Скорректировать свой образ и фильм, принимая в него своего ребенка таким какой он есть;
В) Пересмотреть свое поведение в отношении малыша или подростка, свои мысли о нем. Здесь требуется пояснение.
Очень часто можно услышать от родителей в общении с детьми такую фразу: «Ты же для меня всегда будешь маленьким». То есть, можно предположить, что ребенок все еще маленький в их представлении о нем. Но как же ребенку, если его биологический возраст уже 28 лет? Воспринимает ли такой родитель своего ребенка серьезно? Полезно ли такое отношение к своему ребенку?
Г) Учитывать в будущем, что ребенок повзрослел и теперь у него есть свой образ жизни, самого себя.
В каких ситуациях может оказаться, что образ папы или мамы важнее и стоит предпочесть его образу ребенка:
1. У ребенка не сформирован образ себя в этой области.
Образ самого себя у ребенка начинает складываться уже в три года. Если этот образ не сформирован в определенной части, тогда используем представления взрослого. Например, у ребенка рождается брат или сестра, и родители говорят ему: «Теперь ты большой». Или ребенок идет в садик и не знает о нем ничего. У него не построен образ себя в садике, нет фильма на этот счет. Мы помогаем сформировать это, опираясь на свои, родительские, образы ребенка и фильм о его жизни и поведении.
Запомните одно простое правило, что у ребенка должен быть выбор. Ваш фильм и образ ребенка обязаны предлагать ребенку альтернативные варианты. Особенно это важно, когда ребенок поймет, что ваш фильм и образ, которыми он руководствовался, больше ему не подходят. В таком случае лучше сменить их на более полезные и подходящие.
Часто можно встретить зрелых людей, которые продолжают жить согласно представлениям о них родителей. Эти представления устарели и не работают, а человек цепляется за них, потому что его так приучили.
2. Образ ребенка явно подвергся чужому негативному влиянию и искажен в негативную сторону.
Конечно же, первый вопрос - как же это случилось? Как родитель способствовал тому, что это произошло? Ответ простой, такие люди встречаются повсюду. Бывает, ребенка ругают в садике, не выбирая выражений. Такое может случиться и в школе. Сверстники тоже могут быть токсичны. Лучше принять, что любому ребенку встречаются негативно настроенные люди. Они будут на него влиять. Ни один родитель не способен защитить своего ребенка от всего. Более того, попытки это сделать приносят вред. Ребенок вырастает неспособным позаботиться о себе сам. Таких встреч не избежать, взаимодействия тоже. Но! Родитель может научить своего ребенка, что делать в таких ситуациях. Как вести себя с такими людьми и их влиянием.
То есть мы корректируем образ о самом себе ребенка. Попутно мы объясняем, как противостоять таким негативным людям и сохранять самого себя, свою целостность и тот самый образ самого себя.
3. Ребенок сам изменил свой образ самого себя или фильм в негативную сторону.
Тут мы чаще всего сталкиваемся с влиянием медиа, интернета, рекламы и других источников. Ситуация, изложенная здесь, очень похожа на ситуацию из предыдущего пункта. Отличие в том, что там был «агрессор», а в данном случае его нет. Эта информация, на основе которой ребенок произвел изменение, обезличена. Она - часть культуры, общества. Как разновидность иногда бывает, что ребенок изменяет образ на основе обрывков информации из разных источников. Ниже я приведу пример.
Неполная семья. Мама воспитывает сына-подростка. Ее образ сына и фильм о его жизни созданы ею, а потому несут отпечаток женщины. Она растит и воспитывает его согласно своим представлениям о том, каким быть мужчине. Образ самого сына о себе пустой в части, касающейся мужественности. Он не знает, как быть мужчиной. Сын чувствует, что образ матери не подходит. Если он становится мужчиной по образу матери, то мир дает ему понять, что он все равно не настоящий мужчина. Возникает пустота, которую он пытается заполнить сам, ориентируясь на образы мужчин в фильмах, книгах, тренера в секции, которую он посещает, рассказам окружающих и так далее.
Такой парень создает крайне разрозненный и несогласованный образ, полный противоречий и крайностей. В нем нет стержня. Такому парню в нем тяжело, но это лучше, чем образ, предлагаемый мамой. В лучшем случае или в конце концов они добредают до психолога, в худшем - он живет так всю жизнь.
Итоги.
Взрослому стоит осознавать свои представления о ребенке. Также полезно замечать моменты, когда вы подгоняете ребенка под свои образы. В такие моменты можно задавать себе вопрос: «Оно того действительно стоит? Я делаю сейчас хорошо себе или своему ребенку вгоняя его в свои рамки? К каким последствиям это приведет?». Ответы скажут всё сами за себя. Это непросто. Решайтесь быть хорошим родителем и всё получится.
Еще больше пользы тут: https://t.me/+pXNCCefLuHc5Nzcy