Одним из главных учений в моей жизни является понимание и выражение своих чувств в общении с близкими людьми. Это сложная задача, которая не всегда мне удается.
Почему так происходит? В некоторых ситуациях я забываю о чувствах и реагирую на события моментально, не задумываясь. Такие ситуации чаще всего заканчиваются ссорами, так как я не осознаю, что мной движет.
Спустя время я описываю в тетради это событие, задаю себе вопросы, определяю свои чувства, таким образом провожу самоанализ и учусь понимать себя. Затем иду к оппоненту, чтобы объясниться, попросить прощения, взяв ответственность за свои чувства. Как правило, после такого анализа появляется благодарность к человеку.
Крайне редко мне удается определить чувства в моменте и спокойно управлять ими.
А в этот раз, когда я разговаривала с мужем и пыталась выразить свои чувства, что-то пошло иначе.
Я не могла остановиться и хотела говорить не о чувствах, а о фактах. Вроде бы выговаривалась, но потом думала: «Нет, вот еще скажу» — и продолжала говорить. Это желание было сильнее меня. Я говорила что-то по типу «Ну как же так можно?», «Я все-таки не понимаю...», по факту я пилила супруга.
Так начался наш разговор, упомянутый в статье «Формирование чувства вины». Муж что-то спокойно отвечал мне, но я не успокаивалась. В конце концов он не выдержал и сказал: «Всё, ты добилась своего, только не знаю, осознанно ты это сделала или нет» — и ушел.
А я осталась и думаю: интересный вопрос — а правда осознанно или нет я это делала? А что именно я сделала? Да, внешне выглядело, как будто пилила мужа, но что на самом деле я делала?
Разбирая детально я поняла, что после того, как мне удалось взбодрить сына, объяснив ему, что нет ничего страшного в его поступке, а супруг вновь продавил свою позицию, что сын виноват, у меня внутри произошла защитная реакция, потому что сломали мое. Это значит, сломали мои труды: я взбодрила сына, позаботилась о его психоэмоциональном состоянии, я вернула мир в семью и даже получила от этого удовлетворение, а тут пришли и сломали. В этот момент я в муже больше не видела мужа. А видела в нем врага.
С тобой случались ранее ситуации, где ты хотела поговорить через чувства, но внутри было что-то сильнее, и уважительного разговора не получалось? Можешь определить, как тогда ты воспринимала оппонента? — спросила я себя.
Конечно, помню, когда на семейном празднике свекровь перекармливает ребенка и дает сладкое. Внутри меня четко есть возмущение: «Я заботилась и вынашивала малыша, чтобы он был здоров, сейчас просто берут и ломают мои труды перекармливанием, причем с легкой руки это делают, мой ребенок не ест столько сладкого, я заботилась о состоянии его кишечника, сейчас берут и ломают мою заботу», я стараюсь не давать ребенку лекарств, после сладкого может начаться аллергия, и мне придется их давать — опять берут и ломают всё, что я выстраивала, всё, о чем я заботилась. Мой режим сна отстроен, аллергия может лишить сна меня и малыша, ломают наш режим.
В этот момент я не вижу напротив себя оппонента, я неосознанно встаю в защиту, потому что считаю, что передо мной враг.
В каком случае человек перестанет для тебя быть врагом?
Когда я его обезврежу, когда он встанет на мою сторону, примет мою позицию или признается в своей неправоте. Осознав это, я честно обалдела. Так значит, именно поэтому мне так важно было убедить мужа. Я не успокаивалась, пока он не сказал: «Всё, ты добилась своего», для моего подсознания это значило, что врагов больше нет. И внутри наступала тишина.
Оказалось, это во многих ситуациях проявляется: сыну нужно в стоматологию, а я злюсь на него. Казалось бы, почему? Потому что до определенного возраста я следила за его зубами сама. После того как ответственность по чистке легла на него, появились дырки. Внутри: «Он сломал мои труды». И в этот момент я неосознанно считаю его врагом, и это вызывает во мне злость для защиты.
Но ты же тоже не всегда всё делаешь правильно и идеально? Да ну и что. А кем ты являешься, когда делаешь что-то не так? Человеком. А когда всё хорошо получается, кто ты? Человек. Если ты в любой ситуации считаешь себя человеком, то почему других нет? Точно, подумала я. И заменила свое неосознанное убеждение — это враг — на осознанное — это человек.
Таким образом, когда будет происходить подобная ситуация, я буду напоминать себе: это человек, и это мне поможет не уходить в невербальную защиту и нападение.
Благодаря мужу я смогла осознать еще одну частичку себя. Возможно ли было это сделать одной? Нет! Я сама себя не вижу, мне нужно зеркало. Только через ситуации второй человек отражает мне меня же. Он как голограмма встает передо мной и проигрывает спектакль для меня. Я реагирую. И, обращая внимания на эти чувства, понимаю себя! После такого глубокого осознания появляется безмерная благодарность к супругу за терпеливость и искренность.
В ссорах есть потенциал для роста, главное — это увидеть.
Найдя убеждение и заменив его на новое, я думала, осталось только применять. Но не в этот раз. Как оказалось, это только один эпизод в целой цепочке реакций. Расскажу об этом позже.
