Есть такое заблуждение, что если мама ругает сына и заставляет подчиняться, то он вырастет "подкаблучником". И еще есть такие "добряки" которые внушают мамам подобные идеи под соусом "ты вот на него так давишь, подумай кем он вырастет, будет всем подряд подчиняться, и жену такую найдет, что его под каблук загонит".
Для начала давайте уясним, что есть в семье иерархия. Родители - главные, дети - подчиняются. Если родители в семье не занимают позицию главных, то дети начинают брать верх... а кто бы не взял? Кто-то должен быть лидером, и, если мама с папой не доросли, то ребенок очень быстро начинает вить из них веревки.
Второй момент, который надо понимать... На примере мамы ребенок понимает как ведут себя женщины, на примере папы - как ведут себя мужчины, на примере их отношений - как выстраивать отношения между мужчиной и женщиной, на примере их отношений с собой - как строятся детско-родительские взаимодействия. Дальше у него выбор вести себя и строить свои отношения "по примеру", "от противного" или придумать что-то своё.
Т.е. нет такого "программирования": подчиняешься маме - будешь подчиняться своей жене. На том и строится процесс личностного роста и сепарации, что ребенку в какой-то момент должно стать НЕ КОМФОРТНО от подчинения и он должен захотеть жить самостоятельно, захотеть брать на себя ответственность за свои поступки и не отчитываться перед родителями в целом. Повышенное внимание уделяется именно мамам, потому что изначально предполагается, что они больше вовлечены в родительско-воспитательный процесс, чем папы.
Теперь конкретно про "подкаблучников". Если в семье папа - подкаблучник, то ребенок может не только сочувствовать ему, но и видеть и чувствовать его выгоды и решить для себя, что ему это подходит: не брать на себя ответственность за решения, принимаемые в семье, вечно легкая беззаботная жизнь, иногда моральный прессинг, но минимальные требования со стороны домочадцев и так далее. В конце концов, все "подкаблучники" просто выбрали когда-то УДОБНУЮ линию поведения и ее придерживаются. Ну не хотят они по-другому. Им так удобно эмоционально, ментально, финансово и физически. Работаешь как умеешь, приносишь сколько можешь, жена дальше крутится и думает что с этим делать. Если на что-то не хватило - виноват тот, кто "неправильно распределял", а не тот, кто "мало зарабатывал", потому что "ты знала на что шла и кого выбирала, я не могу заработать больше" и так далее. То есть в целом все "подкаблучники" свои плюшки получают так же, как и их жены, упивающиеся своей ответственность и "да на мне всё держится". Люди нашли друг друга и им так комфортно. Ничто не мешает ребенку в будущем получить свой точно такой же комфорт, если он посчитает что схема удобная. При этом пап - подкаблучников дети "жалеют", сочувствуют им и поддерживают дружеские отношения. Получается что-то типа "тсс, мама идет, она нас обоих накажет", ребенок в основном чувствует себя равным, просьбы выполняет, мнение учитывает и т.д.
Если мы в обратной ситуации, т.е. ребенок видит авторитарным только папу, то с папой у них будет "нормальная иерархия", а с мамой - "обратная", и маме надо будет постоянно бежать к папе, чтобы папа сказал ребенку сделать то, что нужно маме. Почему у мам здесь не получается, чтобы как с папой - подкаблучником ребенок был с ними "на равных"? А потому что мама в семье если не в лидерской позиции, то становится "обслуживающим персоналом": готовит, стирает, убирает, моет, гладит, приносит что-то откуда-то и вот это вот всё. Вы много встречали ВЗРОСЛЫХ людей, искренне уважающих официантов, уборщиков и т.д. Не все взрослые способны не отождествлять себя со своим положением (властью, деньгами) и по-человечески относиться к людям, которые их "обслуживают". Что мы хотим от детей с их неокрепшей психикой? Логика такая: "мама подчиняется папе и обслуживает меня, получается, что мне она тоже подчиняется". В сухом остатке положение мамы, которая не заняла главную позицию по отношению к ребенку, получается, мягко говоря, "не очень". Такое нарушение может поддержаться и в будущей семье ребенка "не смей наказывать моего сына, я сам накажу его, если он это заслужил" и тому подобное. Для адекватной мамы не иметь рычагов управления собственным ребенком, а по факту не иметь возможность его полноценно воспитывать - это как минимум странно. Если такое проскакивает до брака, то семьи может и не состояться, если после - развод и так далее.
Ну и наконец мой любимый вариант: авторитарная мама при авторитарном папе. Такое вообще бывает? Да сплошь и рядом. Просто папа чуть пожестче, чем мама. Мама управляет детьми, какими-то общими вопросами, но папа при этом когда видит что что-то не так, спокойно вмешивается и они вместе решают по-другому (по факту папа просто переубеждает маму, успокаивает или логически доказывает что так как он предлагает будет лучше). У папы полноценный голос, который уважается мамой, и которому мама готова уступить в не критичных для нее моментах. Схема примерно такая: мама и папа равны, но у папы больше обязанностей за пределами семьи, поэтому он в нее меньше вовлечен, а у мамы основные обязанности в семье - поэтому там в основном решает она. Ребенок подчиняется обоим родителям и знает, что они - команда и один не отменит то, что велел делать другой. Нельзя пожаловаться одному на другого, потому что никто из них не может "отменить" наказание или поручение, а значит, надо просто Делать или как-то Договариваться с тем, от кого было задание. Ну как-то так...
А кем сыновья вырастают у матерей-одиночек? Здесь нет универсального ответа. Всё зависит от того, как мама будет относиться к ребенку, как выстроит свои с ним отношения и сколько ответственности она ему отдаст. Ребенок, на которого орут, все равно может видеть маму слабой и, чувствуя себя единственным "маминым защитником" и "сильным плечом", может пойти в 12 лет работать и помогать маме, и потом так и останется "сильным плечом" уже в своей семье. А тот, на которого ни разу не накричали, будучи "главным маминым счастьем", может сидеть на ее шее до 35 и еще ни во что ее не ставить. И не сказать однозначно, что им с мужьями было бы проще. Просто когда начнутся вопросы отношений, у ребенка там будет пробел и не будет готового шаблона (ущербного или нет) по которому он пойдет, придется всё придумывать и выстраивать в своей голове "как должно быть" самому.
Еще могу добавить, что Изначально уступить своё место в семейной иерархии ребенку - это буквально бич современности. Я постоянно вижу детей, которых слушаются не выросшие до конца родители: исполняют их прихоти, не могут объяснить почему важно сделать то или это, почему они не могут дать или сделать что-то для ребенка прямо сейчас и т.д. И чем больше времени проходит, тем пропорционально тяжелее всем участникам встать на другой путь в отношениях друг с другом и с миром в целом.
Итак, резюме:
Авторитарная мама по отношению к ребенку - не равно сын-подкаблучник, но бесхребетный родитель, которым управляет ребенок - равно большие проблемы в будущем.
Если ребенок растет в семье с папой-подкаблучником - это не равно сын-подкаблучник, просто он видит больше прелестей в позиции "ничего-не-решания и безответственности" и может пойти по тому же пути, как по более знакомой житейской схеме и пути наименьшего сопротивления.
