Помню, как я хотела похудеть. Смотрела на себя и расстраивалась, что тело моё стремительно превращается из некогда стройной в колобка на ножках.
"Калбëшка" - называла меня мама. (Оно же "калабашка" - круглая кружка из цельного дерева).
Я не знала, что это такое, но смысл был понятен.
С сожалением я смотрела на появляющиеся на ногах сосудистые звездочки.
Замечала, как я незаметно, но утяжеляюсь.
Я смотрела на своё тело, не как на себя "самоë", а как на отдельную от себя часть под названием "тело", и мне оно не нравилось. Причём с каждым разом всё сильнее.
Иногда мне казалось, что если тело "схуднëт", то жизнь наладится. Словно в худобе тела каким-то образом спрятано счастье жизни.
Я не знаю, как это в моей голове работало, но идея была именно такая. Мне очень хотелось "похудеть". И это "похудеть" иногда становилось целью. Я начинала активно заниматься дрессировкой тела (зарядкой, пробежкой и фитнес залом), попутно испытывая к нему брезгливость что ли... Как будто оно - это не я. Результаты появлялись, но лишь на время. Потом я снова забывала о теле, переключалась на чтение книг в больших количествах в свободное от ежедневных дел время.
Особенно на меня накатывало чувство непринятия тела, когда видела себя в примерочных магазинов. Даже желание что-то купить улетучивалось.
Калбëшка. Самая что ни на есть.
Спорт, зарядка, отказ от мучного и сладкого давали небольшой результат, но качество тела не улучшалось. Сила воли быстро заканчивалась. Появлялись новые родинки, кожа становилась ещё более дряблой, а жизненной силы хватало лишь на базовые вещи.
Помню как-то смотрю на своё тело, как на что-то отдельное от себя, и мысленно задаю ему вопрос: "Ну почему ты такое... Некрасивое?"
И слышу внутри себя тихий такой ответ: "А тебе зачем?"
Задумалась. И правда. А зачем мне? У меня даже цели нет, зачем мне красивое тело. Ну одежда сидеть будет лучше. Ну нравиться себе может буду побольше. И на этом, пожалуй, всё. Людям вокруг фиолетово, какое там у меня тело. Им со своим бы разобраться.
А мне, выходит, ещё фиолетовее до своего. И до жизни своей мне фиолетово. Живу на полном автопилоте. Не понимаю зачем существую. В чем смысл.
Однажды я обнаружила себя в состоянии, когда проснулась и уже устала. И вообще ничего не хочется. Сил нет ни на что. Ощущение, что я кончилась.
И лишь едва уловимая мысль пробежала в голове: "Позвони сестре. Она уже 2 года занимается темой естественного оздоровления, попроси помощи".
И я позвонила. А через несколько минут уже делала с собой процедуры, после которых почувствовала давно забытую лёгкость в теле.
Именно тело вывело меня на путь правды по отношению к самой себе. Мы с Леной работали не над "похудением". Цели похудеть не было вообще!
Я видела, что я буквально разваливаюсь. Во мне всё меньше и меньше жизни. Мне нечего отдавать больше своим близким.
Я буквально взмолилась: "Я хочу жить! Не знаю, как правильно, но то, как я жила - видимо что-то неправильное, какой-то тупик. Я хочу понять как жить так, чтобы и силы были, и радость каждого дня, и здоровье, и понимание, для чего существую. Хочу узнать, как это...ЖИТЬ. Потому что с каждым днём всё больше чувствовала, что меня в моей жизни нет. Я лишь набор каких-то ежедневных функций. И если меня не будет, с этими функциями замечательно справятся.
Что они вспомнят обо мне, если я сама не знаю, что я такое?
Была такая Людмила Ш. Посуду хорошо мыла. На этом, пожалуй, всё. И от этого нестерпимо грустно.
Мой путь к себе начался с тела. Если во мне нет ни на что ресурса, по-другому и не получилось бы.
Как ни странно, но сейчас я выгляжу "стройненькой", как 16-ти летняя девочка.
"Худенький"- от слова худо, худое, прохудилось (читай пришло в негодность). Я же чувствую себя в процессе оздоровления, омоложения, буквально тело моё пересобирается и " строит" себя заново.
Мы полюбили друг друга. Теперь оно не отдельная от меня конструкция. Оно - величайший дар!
С большой благодарностью воспринимаю все процессы, которые происходят в теле и не мешаю ему становится лучше день ото дня.