Впервые феномен «самосбывающееся пророчество» описал в 1948 году американский социолог Роберт Мертон. Он занимался проблемами дискриминации и заметил, что жертвами расизма чаще становились те, кто изначально верил, что подвергнется нападкам. Эффект Пигмалиона - ситуации, когда завышенные или заниженные ожидания приводят к лучшему или худшему результату соответственно. Например, человек может просто хорошо знать себя и поэтому предвидеть свои поступки.
Когда мужчина и женщина ссорятся, то чего только они не наговорят друг другу под воздействием сильных эмоций. А если они ещё и грань приличия переступили, то таких дров там наломают, что потом после них и щепок не останется. Свидетели конфликтов пары давно уже усвоили, что третьим лезть не нужно в чужие отношения. А если партнёры крикнули друг другу: - Ты никогда не будешь счастлив/ва? – то им обоим потом страшно становится. Тревога их поднимается высоко-высоко. И в их голове стучит вопрос к психологу: - А что, если и, правда, мы теперь счастливы не будем оба? – Что тогда будет, а? Называется это действие «самосбывающийся посыл партнёру». Типа, негативного пророчества. Я сейчас отвечу Вам на вопросы.
Люди сильно ругаются тогда, когда между ними есть чувства. Когда чувства любви больше нет, то они проявляют безразличие по отношению друг к другу. Ненависть – это обратная сторона медали любви. Почему-то грани ненависти и любви всегда тесно соприкасаются друг с другом. Эмоции – это тоже чувства. Их множество разновидностей. Ваш страх связан с тем, что душа испытывает шок, потрясение, стресс из-за того, что тот, кто ещё вчера признавался Вам в сильной любви, сегодня ненавидит Вас и в лицо желает стать несчастливым. Обратите внимание на его лицо в эту минуту. Оно искажено ужасом. Потому что, то, что произносит его/её язык, происходит бесконтрольно. Есть поговорка: - Слово не воробей, вылетит, не поймаешь. Знаю, что в эту минуту сфокусироваться на лице партнёра трудно, так как у Вас тоже нервы на пределе. Это логично.
Сила самосбывающихся пророчеств заключается в том, что они способны создавать замкнутый круг мыслей и поведения. Если человек поверит во что‑то, то начнёт принимать решения в соответствии с новыми убеждениями. В результате его поведение изменится, что повлияет на мнение окружающих. И уже отношение посторонних людей укрепит первоначальные убеждения человека о себе, других или о мире. Эффект Плацебо - люди могут ожидать помощи от средств, которые в реальности не действуют, и на самом деле чувствовать себя лучше, хотя приняли пустышку.
Если у Вас после подобного конфликта произошла череда неприятностей. Вы не смогли учиться, работать, строить новые отношения, заболели, то это не последствия посланий, "проклятий" партнёра, а психосоматика. Вы сами позволили себе впустить в себя программу «неудачника» и идёте по такому кривому пути. Очень часто один из партнёров желает отомстить другому, поэтому идёт в сильное саморазвитие, взбирается на Эверест и становится победителем. Месть – хорошая мотивация? Трудно сказать. Главное - не лечь на дно ямы и не умирать каждый день потихоньку от депрессии.
А если легли в яму, то это уже будет месть из другой области – умру от горя, вот узнает он тогда почём гребешки. Да, может быть, он давно забыл про Вас, живёт себе и радуется. Ему Вы в яме давно не интересны. Здесь главное – самому себе не отомстить. Две позиции мести, а вот первая выглядит намного позитивнее. Можно даже заменить название «Месть» на что-то более приятное и жизнеутверждающее. Например, «Моя Победа». Каждый профессионал – психолог подставит Вам лестницу и легко вытащит Вас из ямы. Только пожелайте этого! Повзрослеете быстрее.
Человек, страдающий депрессией, может убеждать себя, что он никому не нужен или у него нет друзей. Поверив в это, легко начать избегать общения или вести себя недружелюбно, ведь от окружающих ничего хорошего не дождёшься. И в итоге, такой человек может и вправду разорвать связи со всеми.
Как работать со страхами? Как победить мысли о том, что в каждом Вашем промахе виноват экс - партнёр? Нужно поменять негативную установку. По вере нашей да воздастся нам. Во что я верю, то я и получаю. Авторитетные фигуры – всегда оказывают на нас сильное влияние. Это наши родители. Если партнёр был похож внешне и характером на отца и мать, то там будут стереотипы поустойчивее. Удобная позиция – если виноват партнёр, то я сам не несу никакой ответственности за свои прошлые неудачные взаимоотношения. Пока партнёр – палач будет виноватым, я сам буду хорошим, добрым и незаслуженно обиженным. А кому хочется постоянно быть жертвой? Психологиня – временный спасатель, но на неё не нужно вешать ярлык крайнего «все женщины – жестокие». Вам нужно разобраться с тем опытом, который у Вас записался на подкорке. Попробуйте заменить страх успехом, и посмотрите, как будет работать другая эмоция.
Если один из партнёров изначально не рассчитывает, что отношения будут серьёзными, то будет вести себя соответствующе. Это может вызвать у второго чувство отстранённости и сомнения. В таком случае оба человека начнут считать отношения несерьёзными. В результате пара действительно развалится (Предрассудки, работа КПТ, польза магического мышления). Если перед встречей вас убедят, что предстоит разговор с интересным человеком с богатым опытом, вы, возможно, будете дружелюбнее и любознательнее, чем обычно. Это позволит собеседнику «раскрыться», и разговор действительно окажется полезным и увлекательным. А ваш визави подтвердит, что вы можете поддержать разговор. То есть пророчество сбудется для вас обоих.
Другой человек может всё, что угодно чувствовать, думать, говорить, делать и Вы это не проконтролируете. Здесь главное – это то, что в этой ситуации думаете Вы. Как Вы относитесь к определённому событию? Что Вы говорите? Как поступаете? Да, можно бояться очень долго того, что негативное послание партнёра сработает. С одной стороны – это очень удобно и многое оправдывает. Сидите, боитесь и ничего не делаете, ничего не меняете в жизни. Прекрасная самозащита. Он же виноват. Он же пожелал, чтобы всё было плохо, вот и нет у меня счастья. Все ищут счастье всегда в ком-то, в чём-то, где-то там. Это странно. Его искать можно много лет, да так и не найти никогда.
Счастье – это внутренняя эмоция радости, интереса к жизни, вдохновения от творчества, приятного удивления, сюрпризы судьбы и, подарки. Пока есть человек рядом, то счастье существует. Нет человека рядом – счастья не существует. Значит, Вы растворяетесь в партнёре, забываете о себе, а это у нас «созависимость в отношениях». Это когда своего мира нет. Есть только мир партнёра. Значит, вроде бы, как и Вас тоже нет. А где Вы тогда? Партнёр пожелал «быть несчастливым», то значит это сбудется. Он же Всевышний, пророк, идеал, вершитель и каратель всех судеб на земле. Кстати, он ещё и отвечает за рождение и смерть всего человечества. Его слово – закон для меня. Это печально так звучит, когда слушаешь клиента. Видишь, что человек конкретно подвис на теме «неудачных отношений», «застрял в них» и «света белого не видит в конце тоннеля». Вам необходим психологический разбор ситуации и отпустить старые отношения.
Для человека существует два вида отношений с партнёром. Первый вид – это страдания и мучения нечастной жертвы. Когда партнёр проявляет неуважение, игнорирует её чувства и потребности, приближается к ней, дистанцируется, вампирит её, выводит на эмоции и чувства. Жертва теряет энергию, ощущает крах надежд, разочарование, горюет, испытывает состояние брошенности, ненужности. При этом, она верит ему, думает о нём, любит его. Энергия сливается в унитаз великолепно. Жертва болеет, истощены её ресурсы, а в зоне души у неё болит. Жертва не понимает, что можно жить иначе и полагает, что это и есть настоящая сила любви. А как же иначе-то может быть, только страдать и мучиться можно. Так ведь у всех тех, кто любит, и любим в жизни.
Это из опыта неблагополучных семей, в которых свои сценарии «скандалов – примирений». Ребёнок с детства видит «любовь» родителей, думает, что это норма, а потом внедряет её в свою систему ценностей. Второй вид – это радость и ощущение гармонии у психически здорового человека. Когда партнёр вдыхает в тебя жизнь. Он даёт столько поддержки, заботы и нежности, что ты от взаимодействия с ним только наполняешься энергией и силами. Ты обретаешь целостность. Тебе хочется жить, творить, работать, учиться, развиваться. И ты реально счастлив в подобных отношениях. Ваш обмен ресурсами настолько благоприятный для Вас обоих, что Вы вместе и есть – божественная сила любви. Подарок Бога – такие крепкие семейные взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Автор: Юлия Вадимовна Воронина
Специалист (психолог), Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru