В прошлый раз мы обсудили, что такое травма отвержения, сегодня поговорим о том, как с ней справиться. Итак, кто-то не ответил на ваше сообщение, и вы начинаете испытывать тревогу, обиду, злость или другие неприятные эмоции. Самое время остановиться и проанализировать ситуацию более объективно. Для этого нужно учесть несколько важных факторов:
1. Внешние обстоятельства.
Прежде чем делать выводы, подумайте: может быть, есть какие-то объективные причины, по которым человек не может вам ответить прямо сейчас? Например, он может быть на работе, на важной встрече, в кино или театре, где не принято пользоваться телефоном. Или он может быть за рулем, в метро, в месте со слабым сигналом связи. А может, он просто забыл телефон дома или у него села батарейка. Также стоит принять во внимание особенности вашего взаимодействия с этим человеком - как часто вы общаетесь, насколько близки ваши отношения, были ли раньше похожие ситуации.
Пример: Анна написала сообщение своему другу Игорю, но он не отвечает уже два часа. Анна начинает нервничать и обижаться. Но потом она вспоминает, что Игорь говорил ей о важной конференции, которую он сегодня посещает. Скорее всего, он просто не может сейчас ответить, потому что занят.
2. Поведение участников (структура личности).
Далее стоит подумать о том, как обычно ведет себя в подобных ситуациях тот, кто вам не ответил, и как реагируете вы сами. Возможно, для этого человека не так важно отвечать на сообщения сразу. Или он вообще предпочитает живое общение переписке. А может, он увидел ваше сообщение, начал обдумывать ответ, но потом что-то его отвлекло, и он забыл про него.
У каждого человека своя уникальная структура личности, свои привычки, ценности, страхи и потребности. То, как человек ведет себя в общении, во многом определяется этими глубинными факторами. Понимание этих факторов помогает лучше интерпретировать поведение собеседника и не примерять все на себя.
Пример: Мария написала сообщение своему молодому человеку Сергею и ждет ответа уже час. Она начинает злиться и подозревать Сергея в безразличии. Но потом Мария вспоминает, что Сергей часто так делает - видит сообщение, но отвечает на него позже, когда освободится. Это не значит, что он ее не любит - просто у него такая манера общения.
3. Разделение ответственности.
Очень важно понимать, что за наши эмоции и реакции отвечаем мы сами, а не кто-то другой. Если мы злимся или обижаемся из-за неполученного ответа - это наши чувства, и только мы можем с ними справиться. Нельзя перекладывать ответственность за свое состояние на другого человека, даже если нам кажется, что он "заставляет" нас так себя чувствовать.
Пример: Александр уже три часа ждет ответа от своей подруги Елены на предложение сходить в кино. Он чувствует растущую тревогу и обиду. Но потом Александр говорит себе: "Стоп. Даже если Елена не ответит, это не значит, что со мной что-то не так. Я не могу контролировать ее поведение, но я могу контролировать свою реакцию. Возможно, у нее есть причины не отвечать сразу. А я пока займусь чем-нибудь другим, вместо того чтобы накручивать себя".
4. Эмоциональное состояние на момент события.
Важно учитывать, в каком эмоциональном состоянии находился каждый из участников общения в момент отправки и получения сообщения. Если вы писали человеку, будучи встревоженным, раздраженным или обиженным, это могло отразиться на тоне сообщения и вызвать соответствующую реакцию. Если ваш собеседник был чем-то расстроен или подавлен, он мог не найти в себе сил ответить, даже если хотел. Распознавание эмоций, стоящих за текстом, помогает лучше понять динамику общения.
Пример: Ольга написала своей подруге Ирине сообщение с вопросом, как у той дела. На самом деле, Ольга хотела пожаловаться Ирине на свои проблемы и получить поддержку. Но Ирина не ответила, и Ольга почувствовала себя брошенной и никому не нужной. Хотя, возможно, Ирина просто не поняла истинного смысла ее сообщения и не осознала, что Ольге нужна помощь.
5. Целеполагание.
За каждым нашим действием стоят определенные цели и намерения, осознанные или неосознанные. Отправляя сообщение, мы можем руководствоваться желанием получить информацию, обсудить какой-то вопрос, поделиться новостями, попросить о помощи, просто пообщаться или даже манипулировать собеседником. Тот, кто получил сообщение, тоже имеет свои цели - ответить сразу или позже, поддержать разговор или прервать его, сохранить отношения или дистанцироваться. Анализ этих целей и мотивов помогает понять, почему люди действуют так или иначе.
Пример: Представьте, что Анна написала сообщение своему другу Игорю с предложением встретиться в выходные. Она очень хочет увидеть Игоря (целеполагание), потому что чувствует себя одинокой и нуждается в поддержке (эмоциональное состояние). Для Анны очень важно получить ответ сразу, так как она склонна к тревожности и самокопанию (структура личности).
Игорь видит сообщение, но не отвечает сразу, так как он на работе и сосредоточен на своих задачах (обстоятельства). Он вообще не любит переписываться и предпочитает звонки (структура личности). К тому же, он немного раздражен из-за рабочих проблем (эмоциональное состояние) и не хочет сейчас думать о планах на выходные (целеполагание).
Если Анна проанализирует ситуацию с учетом всех этих факторов, она сможет лучше понять поведение Игоря и не воспринимать его молчание как личное отвержение. Она осознает, что ее реакция во многом определяется ее собственными особенностями и потребностями, а не только действиями Игоря. Это поможет ей более зрело и осознанно выстраивать общение и не погружаться в травматические переживания по любому поводу.
Как мы видим, анализ ситуации помогает нам взглянуть на нее более объективно, учесть разные факторы и точки зрения. Это не значит, что неприятные чувства сразу исчезнут. Но мы сможем лучше понять их причины и более эффективно с ними справляться, вместо того чтобы погружаться в травму отвержения и самобичевание.
Главное - помнить, что за нашу реакцию всегда отвечаем мы сами, а не кто-то другой. И только мы можем изменить ее к лучшему, став более осознанными и эмпатичными по отношению к себе и окружающим.