Представьте такую ситуацию: вы написали кому-то важное сообщение и ждете ответа. Проходит час, два, три - а ответа все нет. Вы видите, что адресат прочитал ваше сообщение, но почему-то не отвечает. В этот момент в голове начинают роиться мысли: "Почему он/она мне не отвечает? Я что-то не так сказал(а)? Я чем-то обидел(а) этого человека? Может, я просто ему/ей не нравлюсь, и он/она не хочет со мной общаться?"
Психика начинает метаться между двумя противоположными идеями: "Это я виноват(а), со мной что-то не так" и "Это он/она виноваты, раз не отвечают мне". Мы начинаем судорожно искать причины и доказательства той или иной версии, раз за разом прокручивая в голове эти мысли. Так развивается навязчивость и тревожность.
Например, Мария написала сообщение своему молодому человеку Андрею, спросив, встретятся ли они вечером. Прошло несколько часов, Андрей прочитал сообщение, но не ответил. Мария начала думать: "Наверное, я чем-то обидела Андрея, раз он мне не отвечает. Я такая плохая подруга!". Но потом ее мысли переключились: "Нет, это Андрей виноват! Я ведь его девушка, он должен мне отвечать. Он меня совсем не ценит!". И так по кругу...
Или другой пример. Александр отправил сообщение своему другу Сергею с предложением сходить на футбол в выходные. Сергей посмотрел сообщение, но не ответил. Александр начал переживать: "Наверное, Сергей больше не хочет со мной дружить. Я такой скучный и неинтересный!". А потом: "Да что он о себе возомнил? Я ему пишу, а он даже не отвечает! Некрасиво так поступать с другом!".
В обоих случаях мы видим, как человек, не получив ответа, начинает испытывать целую бурю эмоций и мыслей. Он мечется между самообвинением и обвинением другого, не в силах остановиться на чем-то одном. Это классический пример травмы отвержения - болезненной реакции на ощущение того, что тебя игнорируют, не замечают, отвергают.
Причины, по которым человек не отвечает на сообщение, могут быть самыми разными и никак не связанными с вами. Но травма отвержения искажает восприятие реальности, заставляя видеть ситуацию только в черно-белых тонах, через призму обиды и страха быть отвергнутым.
Поэтому так важно научиться анализировать подобные ситуации более объективно и рационально, не поддаваясь эмоциональным "качелям".
Однако психологи, в последнее время, уделяют большое внимание только изучению и проработке психологических травм. Они погружаются в болезненный опыт человека, помогают ему пережить и проработать травматические события, а также справиться с их последствиями.
Но иногда такой подход может привести к тому, что человек начинает перекладывать ответственность за свои проблемы и неудачи на других людей, особенно на своих родителей или близких. Для примера представьте, что Анна, 30-летняя женщина, пришла к психологу с жалобами на сложности в личной жизни. В ходе терапии выяснилось, что в детстве она часто чувствовала себя отвергнутой матерью. Проработав эту травму, Анна начала говорить: "Это все из-за моей мамы! Это она виновата в том, что у меня не складываются отношения с мужчинами". Или другой пример: Игорь, 35-летний мужчина, обратился к психотерапевту с проблемой низкой самооценки и неуверенности в себе. В процессе работы выяснилось, что в школьные годы он подвергался буллингу со стороны одноклассников. После проработки этой травмы Игорь начал часто жаловаться: "Я такой неуверенный в себе из-за того, что надо мной издевались в школе. Это они виноваты в моих нынешних проблемах".
В обоих случаях, хотя связь между прошлыми травмами и нынешними проблемами была установлена, реальных изменений в жизни Анны и Игоря не произошло. Они продолжали испытывать трудности, но теперь оправдывали их внешними причинами, вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.
По сути, структура личности и модели поведения остались прежними. Агрессия, которая раньше была направлена внутрь (в форме самообвинений), теперь направилась вовне, на других людей. Такое поведение может привести к ухудшению отношений с близкими и усилению чувства одиночества, ведь человек отталкивает от себя других своими обвинениями и нежеланием брать на себя ответственность.
Конечно, работа с травмами очень важна. Но она не должна становиться единственной целью терапии. Задача психолога - не только помочь человеку проработать болезненный опыт, но и научить его брать ответственность за свою жизнь, развивать гибкость мышления, самоанализ и навыки построения здоровых отношений.
Только приняв свою роль в происходящем и начав предпринимать активные шаги для изменения своих установок и поведения, человек сможет действительно улучшить качество своей жизни. Поэтому, работая над своими психологическими проблемами, важно не зацикливаться на поиске виноватых, а сосредоточиться на том, что мы можем изменить в себе и своей жизни прямо сейчас.
Вернемся к человеку, который не получив ответа, начинает испытывать целую бурю эмоций и мыслей. Такой человек может сказать, что испытывает страх не потому что боится быть отверженным, а потому что переживает за человека, волнуется, что с ним что-то случилось.
Для примера представьте, что у Елены есть близкая подруга Ольга, которая всегда быстро отвечает на сообщения. Но вот уже несколько часов прошло с тех пор, как Елена написала Ольге, а ответа все нет. Естественно, первая мысль, которая приходит Елене в голову: "А вдруг с Ольгой что-то случилось? Вдруг она попала в аварию или заболела?".
На первый взгляд, этот страх не имеет отношения к травме отвержения. Ведь Елена переживает не о том, что Ольга ее игнорирует или не любит, а о том, что подруга может быть в беде. Однако давайте копнем глубже.
Почему первой реакцией на молчание близкого человека становится именно страх за его жизнь и здоровье? Возможно, за этим стоит неосознанный страх потери. Елена боится, что Ольга может внезапно исчезнуть из ее жизни, оставить ее, бросить. А что может быть хуже, чем потерять близкого человека из-за несчастного случая или болезни?
В основе этого страха потери может лежать все та же травма отвержения. Возможно, в прошлом Елену уже "бросали" значимые люди - не обязательно из-за трагедии, но, например, внезапно прекращали общение, разрывали отношения. И теперь, сталкиваясь с "молчанием" близкого человека, она бессознательно ждет повторения того же сценария. Только на этот раз в ее фантазиях причиной становится несчастный случай или болезнь.
Другой пример - Игорь, который очень привязан к своей матери. Он пишет ей сообщение, но она не отвечает уже довольно долго. Игорь начинает тревожиться: "Вдруг с мамой что-то случилось? Она уже пожилая, мало ли что может произойти!". За этим тоже может стоять травма отвержения, страх потерять значимого человека, остаться без его любви и заботы.
Конечно, это не означает, что каждый страх за близких, которые не выходят на связь, коренится в травме отвержения. Иногда такое беспокойство вполне оправдано и естественно, особенно если человек действительно находится в зоне риска. Но если подобные мысли возникают постоянно и по малейшему поводу, стоит задуматься - не стоит ли за этим что-то большее, чем простая тревога? Не играет ли здесь роль давний страх быть покинутым, оставленным, отвергнутым?
В любом случае, очень важно уметь отделять реальные риски от надуманных, катастрофических фантазий. Если близкий человек не отвечает на сообщения, не стоит сразу представлять худшее. Возможно, он просто занят или забыл телефон. Лучше написать еще раз или позвонить, а если тревога не проходит - поговорить с кем-то об этом, разобраться в причинах своего беспокойства. Это поможет сохранить душевное равновесие и адекватно реагировать на происходящее.
В следующий раз продолжим и поговорим, что делать если кто-то не ответил на ваше сообщение, а вы начинаете испытывать тревогу, обиду, злость или другие неприятные эмоции.