- Эй, а это что такое? – спросил Санёк у лодочника.
Они проплывали мимо загадочных растений, усеявших воду, большие как лопухи, замысловатой формы, с необычными жёлтыми цветами.
- Да это же лотосовые поля, местная изюминка, - ответил дядя Серёжа, - неужто никогда не слыхал?
- Фига себе, а откуда в Астрахани лотосы?
- Ну ты тёмный человек. Это ж Каспий, он же огромный, к нему и Азербайджан и Иран выходят. Говорят, сюда эти лотосы аж самого Египта занесло, да много всяких теорий и легенд. А нам-то что, главное красивые и туристы часто ездят.
Санёк сорвал огромный лопух лотоса.
- О, смотри прикол, - лодочник нахлобучил лотос на голову и получился чистой воды Незнакйка, как в старом советском мультике, - Незнайка!
- Да, прикольно.
- А ещё, смотри чудо!
Серёга зачерпнул лотосом несколько капель из воды и начала перекатывать их внутри цветка, вода при этом приобрела вид ртути, как в третьей части «Терминатора», настолько водостойкими свойства обладал зелёный покров лотоса.
- Да, интересно… я такого никогда не видел.
- Вот только одна беда в них – живут исключительно в воде, сорви цветок лотоса, а он же весь из жидкости состоит, только тогда красивый, налитой, когда водой питается. Минут пять без воды и всё, нету лотоса, сдуется и высохнет.
Они достигли первого птичьего базара. Такого количества разноматерных птиц Санёк ещё в жизни не видывал. Они совершенно не боялись и не обращали внимания на людей, разгуливали, лежали, летали, занимая собой огромной пространство на мелководье. Проехав птичью стоянку, слева в зарослях камыша Шурик заметил лебедя с выводком. Тот разгуливал по берегу, прятал голову под крыло и крякал что-то на своём, лебедином.
- А вон смотри, гадкие утята! – показал рукой дядя Серёжа.
И точно, за лебедем с лебедихой гуськом выстроились и переваливаясь шли серые маленькие детёныши. Они действительно совершенно не были похожи на гордых, белых благородных птиц, своих родителей – невзрачные, страшненькие, корявые, как утята. Точь-в точь как в старой детской сказке. Почему-то раньше Санёк об этом не задумывался…
- А это что такое?
Справа от них на небольшом острове, утопая в зарослях лотосов и лилий, стоял огромный деревянный дом, напоминающий имения старых владельцев плантаций и рабов из сериалов типа «Рабыни Изауры», или дом какого-нибудь разорившегося дворянина в царские времена. Двухэтажный, длинный, с большим входом в середине, с колоннами. Когда-то этот особняк видимо знал очень неплохие времена, был вычурно отделан, можно казать с претензией на богатство и роскошь, правда времена те давно прошли. К дому с воды вели специальные подмости, большие, добротные когда-то, сейчас они уже полностью сгнили и развалились. Деревянная вывеска, в виде указателя, оторвалась и болталась, то и дело грозя свалится на землю. Территория, когда-то обихоженная, с несколькими хоз. строениями, площадкой для развлечений и вертолётной площадкой ныне была заброшена и разграблена. Да… дом на воде. Особняк в викторианском стиле из фильма «Джейн Эйр» или первых серий «Шерлока Холмса». В середине острова гордо возвышалась вышка сотовой связи.
- А это самая первая база здесь. Это её хозяин этот бизнес на реке в девяностые придумал. Когда-то гремела… На всю страну. А другого ничего не было. Так сюда из Москвы, из Питера прилетали, бизнесмены, бандиты, правительство. Бабок хозяин поднял… немерено. Ещё в те времена осётр ловился, икра рекой текла, у людей деньги карманы жгли… Тут говорят чуть ли не сам Ельцин велел, чтобы связь организовали, на базе этой, уж больно ему тут понравилось. Вон видишь вышку? Только в этом месте на реке связь есть. А чтобы её установить целую спец.операцию разработали, вертолёты МЧС, армия, инженерные войска.
- И что же случилось с этим местом, почему пришло в упадок?
- Да жадность всё. Раскусили люди, что деньги можно на этом зарабатывать, стали базы открывать по всей реке. А хозяин вовремя не смог подстроиться, привык цены устанавливать заоблачные, не хотел ничего про конкурентов слушать, думал он один единственный такой. Ну и прекратили к нему ездить постепенно совсем. Да и грохнули потом его тем более, народ-то здесь серьёзный.
- Кстати, а что у вас правда с чёрной икрой тут засада? Даже не верится. Что даже ты, егерь, не угостишь?
- Вот веришь, нет, всех браконьеров повывели. Последний тут был бесстрашный, его генерал один МВД-шный крышевал, его только и не трогали. Эх, вспоминаю приедешь к нему… Михалыч его звали, так вот, приедешь к Михалычу, а он из морозилки достанет водки запотевшей, нальёт стакан, из подпола икры чёрной, паюсной, брикет вынет, отрежет ножом кусман. Жбахнешь холодной водочки, да прессованной икоркой от души заешь... М-м-м-м, лепота… - Серёга смакуя покачал головой, мечтательно закрыл глаза, казалось, что он перебирает губами, как будто пьёт ту самую водку с чёрной икрой, повёл плечами, как будто передёрнуло.
Тут он вдруг открыл глаза, как будто воспрянул ото сна, и как ни в чём не бывало продолжил:
- Ну и Михалыча в конце концов взяли. Последний он был из местных бракачей, браконьеров, по-вашему. И даже генерал не помог. А больше даже я никого не знаю, кто дикухи может достать.
Да что греха таить, мы же тут все, кто на реке из местных сёл, все бракачами были, все браконьерствовали, пока вольница была. Я вон пока пёрло с икрой, успел дом себе поставить, квартиру дочке в Астрахани прикупил, учёбу в институте оплатил. А потом всё… экотерроризм объявили, за каждую банку срока конские, облавы, шмон, ФСБ, погранцы. Мы поначалу всё не верили, что лафа кончилась, ну и… Почитай все со сроками. Тут во всех окрестных деревнях нет ни одного мужика без судимости. Все поголовно срока схлопотали. Только у меня пятерик, это ещё по-божески.
Да ничего в этой зоне страшного нет. Я же по молодости в армейке в пограничниках был, потом в ВДВ, ты не смотри что худой, такие шкафы несгораемые от моего удара складывались, не поверишь. Все горячие точки прошёл, Приднестровье, Чечня, Карабах, так что на хате как на курорте. Кум как прочитал мою биографию, так сразу: «Если что говорит надо, Сергей Иванович, сразу обращайтесь», ну и от сидельцев тоже уважуха, так что пролетели три года и не заметил, как по УДО вышел. Мы же были настоящие ВДВ-шники, а не те, что с пузанами в тельняшках на день ВДВ в фонтанах купаются, этих я на дух не перевариваю.
Едут однажды такие вот, в тельняшках да голубых беретах, двое, в маршрутке, а там понятное дело водила – нерусский, ну и докопались они до него, и оплачивать не хотели. Так не русский этот остановил ГАЗельку, вышел, и обоих этих горе ВДВ-шников уделал под орех. Ну вот какие они спрашивается после этого десантники? А я всё своими глазами видел, в этой самой ГАЗельке ехал. Так в чём прикол, водила этот нерусский потом героем оказался, я о нём в новостях смотрел, он на маршрутке своей народ спас, правда подробностей не помню. Отсюда мораль – ВДВ-шник ВДВ-шнику, как и нерусский нерусскому - рознь.
Или вот другой случай, выхожу как-то из дома, а навстречу мне опять ВДВ-шники в тельняшках, но тут уже другой коленкор – все казахи. ВДВ-шники казахи, бывает же такое… И докопались до меня, проходу не дают, ну пьяные все. Человек пять их было, не соврать. Разозлили меня – жуть. Так я взял, раскидал их как котят, ну одного об забор тыквой приложил. И что бы ты думал? ВДВ-шнки эти казахские картонные на меня заяву в отделение накатали и приехали главное брать меня, на бобике, всё как положено, типа тяжкие телесные нанёс.
Ну приехали мы в отделение, там старший как увидел меня, и на этих казахов попёр:
- Что ж Вы - говорит, - голову органам морочите? От важных дел отвлекаете? Как мог вас, пять здоровенных лбов, один этот дедушка уделать? Идите отседова, пока мы вас самих в клетку на пятнадцать суток за хулиганство не посадили.
Да знаю я его, нашего районного участкового, и он меня знает, долго мы потом ещё сидели, выпивали, молодость боевую вспоминали, он же тоже в пограничниках служил, граница-то она вот-она. Ну фотки посмотрели, а он как увидел, что я в ВДВ-шной форме, так и прозрел. Так ты, говорит, правда этих казахов, раскатал под орех? Но уж поздно, горе-ВДВ-шников и след простыл.
- История, конечно, знатная, без базара, но ты вроде про икру что-то собирался рассказать.
- Ах, да, икра. Так вот, дикухи сейчас не найти, да и не надо тебе с ней связываться, во-первых, она дорогая, во-вторых тиной воняет, в-третьих загреметь за неё можно, как за кило наркоты. Да и к тому же ты вот, зуб даю, дикуху от дойной стерляди хрен отличишь. Вообще икра бывает дойная и забойная, а так же дикая, браконьерская, которой как бы и нет.
- А как это… дойная… забойная?
- Ну это всё искусственным путём выращенная рыба. Осётр или стерлядь. Стерлядь мелкая, а осётр здоровый, с нашу лодку бывает. И икра у них соответствующая по размеру. Забойная, это когда беременного осётра забивают и икру из него добывают, а вот дойная – когда доят. В рыбу специальные чипы вставляют, и как она беременеет, сигнал идёт. В неё укол делают специальный для преждевременных родов и так много раз подряд. Понятно, что забойная и вкуснее, и полезнее, микроорганизмов в ней больше. Но поверь моему опыту, тебе по вкусу будет один хрен, только в цене разница.
- Слушай, а река-то вещь поди опасная?
- Ну неужели, на реке шутки плохи, она ошибок не прощает. Сколько народу под винтами лодок погибло… не счесть. Да чего далеко ходить, я вон соседку подвозил с дочкой, а та за борт брякнулась и ровнёхонько под винт её и засосало, кровищи было… Мать орёт – убили! Дочка с виду на куски. Я, конечно, прыгнул за ней, вытащил, в тряпку всю кровавую завернул и на всех парах в больницу. И что бы ты думал? Выжила, только вот пол жопы отрезало, а так все на местах, повезло девчонке. Я её тут недавно встретил на пляже, она уже взрослая, красивая девка стала, лет почитай двадцать прошло… Смотрю – а у неё как раз ползадницы нет, ну то есть одна половинка с огромным таким шрамом. Подхожу, говорю, мол, здрасьте, вы такая-то такая-то? Она удивлённо – а вы как меня узнали? Я ей и говорю – по жопе. Это ж я тебя в детстве спас. Ну посмеялись мы с ней, бывает же такое…