У меня какой-то срыв - не срыв организовался. Не могу сказать, что ем что-то сверх, или запрещенное. Вроде все в рамках привычного рациона. Но все как-то через одно место.
Такое ощущение что выпала на неделю из отлаженного режима и не могу вернуться назад. Там где не должна хотеть есть - хочу. А там где надо бы уже поесть, наоборот, не желаю. Вчера зачем-то в 2 часа ночи ела курицу в прикуску со сладкими хлебцами. И из коридора вроде не вышла, а все равно внутренне не удовлетворена происходящим. Чувствую вину.
Два последних дня над этим думаю и наблюдаю, пытаюсь понять, что происходит.
Как по мне так это результат и прямые последствия того, что прошлая неделя была безобразной в плане питания. Не доедала. Причем ощутимо. Но на нервяке могла это держать под контролем. Вроде как и старалась вернуться в привычную колею, а не получалось в силу обстоятельств. И все время была в напряжении и крайне недовольна собой. Все время костерила себя на все лады. Внутренне.
Тренировки выпали. Активность была прикручена в ноль, а физически очень уставала. Прям к вечеру падала. До кровати еле доползала. Усталость накопилась в результате нешуточная. На этой неделе весь спорт через силу. Реально таскаю себя в зал за волосы, как Мюнхгаузен. Делаю, что привыкла, и умираю каждую минуту, желая остановиться.
Пишу об этом честно, поскольку реально очень озабочена происходящим. Если бы я не рассматривала происходящее настолько осознанно, то уверена, что за всем этим пришел бы серьезный срыв. Это как некий знакомый механизм, с которым я уже миллион раз "ручкалась".
Нет баланса. Сумятица и хаос. Словно приходится топать по болоту. Один не верный шаг и угодишь в трясину. И ноги все время вязнут.
Простите, что ною. Но мне кажется это важно. А то со стороны может все смотрится так, что я тут с какой-то железобетонной волей. Да ничего подобного. Тоже варюсь в тех же процессах, что и все.
И я вам скажу, какое чувство меня сейчас так сильно подкашивает - тревожность. Выпала из вполне устойчивого состояния. На меня свалилась тревожность, а заесть ее возможности не было. Вот я с ней и приключаюсь.
Если вспоминать все мои знаковые срывы, они все из-за тревожности. Когда живешь и все время ждешь подвоха. Все время предполагаешь, что сейчас что-то обязательно пойдет не так.
Я по-моему рассказывала про один срыв, который мне запомнился больше всего именно своей простотой и полной прозрачностью. Не надо было ничего выдумывать, все было и так понятно. Какая-то ситуация явно запустила этот процесс и я никак не могла успокоиться. А что такое тревожность? Страх, беспокойство, состояние когда места себе не находишь, ничем не можешь заниматься, потому что мысли находятся не в моменте, а витают где-то, что еще не случилось, и может вообще не случится.
Это особенность моей психики. Я рассказывала. Тревожное расстройство в анамнезе. Тревога - то, что я переживаю с самыми большими трудностями. И мое РПП умеет этим пользоваться. Именно тревогу выбирает как триггер для запуска компульсивного переедания.
Так вот про срыв. Я к какому-то моменту так устала жить в тревоге, что начала сдаваться. Это как про капкан пишут, что животное готово себе лапу отгрызть, лишь бы выбраться. Примерно тот же процесс был у меня. Я собралась, пошла в магазин и купила себе все, на что падал взгляд, и чего мне хотелось съесть, плюс пиво, чтобы уж наверняка. Шла домой и ревела в голос, понимая, что тем самым обеспечиваю себе 100% срыв, из которого снова не выберусь несколько лет. Наверное, у других зависимых это происходит по той же схеме, только они не еду из магазина тащат, а кое-что другое. Т.е. устаешь жить в каком-то превалирующем чувстве. И чтобы его сменить предпринимаешь меры, отправляешься в очередной срыв.
И да, нажравшись я победила тревогу. Вина, разочарование, самоуничижение, гнев, даже я бы сказала ярость, но не тревога. То самое чувство, выевшее внутри дыру маскируется другими.
У меня тревога. А у кого-то что-то другое, например та же вина. Вина перед собой, перед семьей, перед кем-то значимым. Ощущение себя неудачницей. Сильный страх. Вариантов великое множество. Для каждого свой. Еда мостик, который может привести другие чувства, пусть даже с негативной окраской, но другие. не таки болезненные в конкретном случае.
Про нынешнюю ситуацию. Срыва у меня, конечно, не будет, я переживу. Не в первый раз за эти 2+ года я переживаю подобное. Уже есть какие-то вменяемые наработки. Просто сам факт происходящего решила зафиксировать. Чтобы структурировать планы.
А план у меня нынче такой:
1. Контролируемый рацион. Достала весы, хотя они были убраны еще где-то до НГ. Считаю калории. Заодно взвешиваю кошачью еду, для принудительной кормежки. Так что нахожусь с нашим болезным на одном этапе с сегодняшнего утра. 😁 У него обязаловка, и у меня обязаловка. Ну и себя проверю лишний раз, давно не проверяла. Обычно мне хватает нескольких дней, чтобы прийти в норму в плане рациона.
2. Спорт спортом, но возвращаю прогулки. Отговорка "некогда" в сад. Шагать, слушать книгу, молчать и гонять в голове нехитрые мысли. Соскучилась. Час уж я найду, хоть в ночи. Главное пусть дождя не будет.
3. Разгрести хаос. У меня и правда за неделю нарисовался хаос в делах. Я даже не думала, что я сейчас живу настолько плотно, что выпадение на неделю может меня так подкосить. Оказывается может. Вроде как надо нагнать работу, а сил нет, реально тотальная усталость. Просто не могу собраться. Делаю, тут же переделываю. Внезапно вспоминаю о блоге, бросаюсь в блог. Вечером несусь работать. Оттуда бегом домой, потому что кота пора колоть и кормить. Даже нет возможности пройтись и выдохнуть. Короче, сумятица полная. И на фоне всего этого я, естественно, вся по горло в тревоге.
Так что рецепт простой - порядок. Надо навести порядок. Как-только я все разгребу, мне тут же станет легче.
И вы не срывайтесь. Прорвемся! Все решаемо, если решать. Проблема в том, что сорваться проще и вкуснее 😉 Но это точно не поможет в глобальном смысле.
Ну и мое традиционное селфи у любимого зеркала. Не могу мимо пройти 😁
