Здравствуйте, уважаемые читатели блога! Вы знаете, как я любою читать статьи известного блогера Морены Мораны, хотя и не ищу их специально, но когда они мне случайно попадаются, то пройти мимо и не поддаться соблазну ответить, я просто не в силах. А поскольку в блоге ММ я лишена права писать комментарии, то приходится писать ответы здесь, в своем блоге. Надеюсь, что вы не будете против этого? Дело в том, что я увидела в ее статье проблему, которую хотела бы обсудить с вами, так как она мне кажется важной, хотя мы и раньше этой проблемы касались. И еще хотелось бы обсудить следующее: стоит ли внимать тем «психологам», кто не хочет нам помочь решить проблему, а, наоборот, своими советами усугубляет ситуацию.
А обсуждать мы будем «письмо» одной женщины Морене Моране и советы блогера этой женщине.
Итак, есть женщина, взрослая, с высшим образованием, замужняя, имеющая ребенка 9 лет. С детства до замужества у нее все было просто замечательно: родители воспитывали ее «хорошей девочкой», она хорошо училась в школе, закончила ВУЗ и имела до поры «нормальную работу». Но вот после замужества все у этой дамы пошло наперекосяк, и сейчас она имеет: отсутствие нормальной работы (или вообще какой-то работы – не очень понятно), так как с ребенком – младшим школьником нормальная работа в той сфере, где дама работала, невозможна; мужа, который хотя и помогает, но недостаточно, так как все бытовые вопросы и дополнительное развитие ребенка лежит непосредственно на нашей героине, и она все это тянет, хоть и через силу, так как понимает, что если этого не будет делать она, то на развитии ребенка можно ставить крест; 80% времени в ее жизни уходит на обслуживание семьи – у дамы стойкое представление, что она живет не своей жизнью. Ее же жизнь, судя по тому, что она пишет, это жизнь без семьи и ребенка (или, как я поняла, с другим, более похожим на привитый идеал, мужем), в этой жизни у нее есть нормальная интересная работа, сбережения хотя бы на половину однокомнатной квартиры в области (интересно, зачем ей половина квартиры, да еще и в области) и свобода планирования своего досуга (что подразумевается под досугом, тоже непонятно).
А теперь немного о несовпадении представления дамы идеального образа мужа с реальностью: идеальный муж должен быть опорой, решать проблемы и делать жизнь женщины лучше (так нашей героине мама говорила). А в реальности муж героини помогает ей недостаточно; квартира, в которой он живет, а, скорее всего, живет вся семья, оформлена на его маму; финансовую подушку безопасности мужчина готовит для себя и делиться с женой не намерен, как и не намерен улучшать материального положения семьи. А для героини важно, чтобы человек к чему-то стремился!!! Мало того, этот далекий от идеала муж еще и претензии нашей героине предъявляет (непонятно, какие), несмотря на то, что она его своим присутствием осчастливила – она с горечью делает вывод, что счастье одного человека может стать клеткой для другого, и еще, что только «возможность свободного и разумного вектора собственной жизни может сделать человека счастливым». В общем, не повезло даме, у нее куча страшных и не решаемых проблем, да еще до кучи и мама обманула, привив в детстве неправильное представление о роли мужа в жизни женщины.
Ну, естественно, Морена Морана, такой трагический случай не упустила и как супермен (супервумен), засучила рукава и принялась советовать, а я с интересом читать ее советы. Вы знаете, когда я прочитала начало первой фразы, то уже начала поднимать руки, чтобы аплодировать, потому что эта фраза звучала так: «Очень вам сочувствую душевно, но поскольку бытие определяет сознание, без конкретных действий поменять ничего не получится, а получится только выговориться. Кажется, лучший вариант – попробовать вскоре найти удаленную занятость. Вы умница, отличница, спортсменка и комсомолка. Вполне возможно, что вам удастся хотя бы несколько часов и получить свой собственный заработок».
Правда, я не была уверена, что такой совет придется по душе нашей общей героине, так как будучи «умницей, отличницей, спортсменкой и комсомолкой», если бы дама хотела бы и умела работать, то давно бы не только догадалась о такой возможности, но и уже осуществила бы ее (как-никак, а стаж брака у нее уже не менее 10 лет, а то и больше). Но потом, читая дальше совет ММ, я руки опустила, так как далее следовало: «Ну и ныкать собственную подушку безопасности, что еще можно делать с таким супругом? Думаю, стоит действовать именно так, если других опор нет. Хотя признаюсь вам честно, что такое неприкрытое сокрытие от вас ресурса и неготовность делиться мне оооочень не нравится. Кажется, это тема для отдельного разговора». Ну, а дальше ММ как психолог не могла не заинтересоваться, как это женщина ухитрилась оказаться «одна наедине со всеми бедами» (!!!).
Далее следовало много других советов, посвященных поиску опор для бедняжки, оказавшейся в сложной жизненной ситуации, например, привлечение на помощь родителей. Правда, ММ советует предварительно выяснить, что эти родители могут для своей дочери делать, а что они не хотят для нее делать. Видимо, если эти родители могут много, но ничего не хотят, то это будет достойный повод обидеться на них еще и по этому поводу, так как один повод на них обидеться у героини уже есть (и ММ ее в этом полностью поддерживает) – это то, что они внушали героине в детстве, что нужно быть «хорошее девочкой», а это, как считает, и наша общая героиня, и Морена Морана, плохо, так как портит женщинам жизнь. Видимо, для счастья в жизни вообще и в семейной жизни в частности, женщине надо быть «плохой девочкой». К сожалению, для меня так и осталось тайной, что это означает «плохая девочка». Но определенные соображения у меня по этому поводу есть, и я ими поделюсь чуть позже. А сейчас давайте попробуем разобраться, как же нашей героине совладать со всеми обрушившимися на нее «бедами», так как у меня складывается стойкое убеждение, что дельные советы ММ нашей героине не пойдут впрок.
Дело в том, что если бы наша общая героиня хотела бы решить свои проблемы, то начала бы их решать так, как советует ей ММ: давно нашла бы работу на удаленке (если надо, поменяла бы специальность) или хотя бы начала бы двигаться в этом направлении: обсудила бы с мужем или с родителями, чем и как они могли бы ей помочь, пока она будет обучаться новой специальности, которая предоставляет возможность совмещать работу и заботу о ребенке: кто хочет проблемы решать, тот начинает их решать. Да и проблемами, уж не говоря о том, что бедами, все, что описала героиня, назвать трудно – это просто обычная жизнь! Я вообще не понимаю, как женщины могут удивляться, что семья и ребенок (дети) требуют времени и сил. А как же иначе? Это же тоже работа! А как вообще женщины и мужчины семью себе представляют? Муж пашет, родители ребенком занимаются, а она свободно «досуг планирует»? Семья – это работа, большой и сложный проект, его можно сравнить с капитальным ремонтом в квартире (уж, коль начал, то придется доводить до конца, а иначе всю жизнь будешь продираться сквозь недоделки, если все просто бросить посередине). И что-то мне не верится, что главная героиня способна достичь чего-то стоящего в карьере – уж больно она инфантильна, все время ищет «опору», но сама за душой ничего не имеет (ни планов, ни даже стремления к чему-то, все очень расплывчато), просто хочет, чтобы все за нее решали другие люди, которые ей по факту наличия у них с ней семьи ей должны, а она по этому же факту им не должна ничего (вспомним возмещение тем, что муж создает личную финансовую подушку безопасности и не делится, и совет ММ делать ровно то же со своей стороны). Да и запросы у дамы очень странные, так как мне не верится, что эта семья приобрела квартиру в браке, а муж взял, да и оформил квартиру на маму, так как для этого нужно согласие супруги, на которое он вряд ли мог рассчитывать. Но могла быть такая ситуация, что муж заработал на квартиру и передал деньги маме, чтобы она оформила покупку от себя – в этой ситуации героиня выглядит не женой, а бесправной рабыней, живущей в полной зависимости от мужа и во всем ему подчиняющейся, без права голоса, что маловероятно – ни муж не похож на хитрого добытчика, ни героиня на бессловесную овечку. Скорее всего, квартира была куплена родителями мужа для него, и в ней он с семьей и проживает. Но в таком случае оформление квартиры на маму мужа ожидаемо и разумно. На кого же еще оформлять покупку, сделанную на собственные деньги? Какие вообще в этом случае могут быть упреки к мужу и его родителям со стороны героини?
Какой еще выход есть для героини? Есть еще один: если героиня считает, что все ее «беды» от того, что она завела семью, и если у нее семьи не будет, то все у нее наладится, то это можно легко осуществить – для этого достаточно развестись, оставить ребенка мужу, выйти на свою добрачную «нормальную работу», вернуться в добрачное жилье и начать самой зарабатывать, и все наладится. И тогда можно будет «свободно планировать свой досуг» и вообще ни в чем себе не отказывать. Почему же героиня этого не делает? Только не говорите мне, что из-за ребенка она «приносит в жертву свою жизнь». Я лично считаю, что героиня вовсе не этого хочет (а не то давно бы это осуществила) – она хочет, чтобы окружающие взяли за ее жизнь ответственность и обеспечили ей такие условия, какие ее устраивают: муж взял бы на себя больше бытовых обязанностей, родители мужа оформили квартиру на него (а лучше бы вообще на нее), ее родители занимались бы больше внуком и его дополнительным развитием, а героиня … возможно, вышла бы на работу, чтобы иметь интересную жизнь и накопить на полквартиры в области. Правда, для этого надо и на работе брать на себя ответственность, а этого как раз наша общая героиня и не умеет…
Кстати, о «плохих девочках», преуспевающих в жизни: почему-то бытует убеждение, что если женщина сумеет ловко снять с себя ответственность за себя и свою жизнь и взвалить ее на окружающих, то, несмотря на то, что ее будут считать «плохой девочкой», никуда они от перекинутой на них ответственности не денутся, будут везти, как миленькие, а она будет жить припеваючи, используя окружающих себе во благо. Боюсь, что это всего лишь женские мечты, не имеющие ничего общего с реальностью, а все якобы реальные истории из жизни всего лишь мифы и фантазии.
Вывод из этой истории один: инфантилизм в нашем обществе цветет и пахнет, люди не хотят брать на себя ответственность даже за собственную судьбу, предпочитая, чтобы за нее отвечали другие, но при этом почему-то ждут результата, который бы их полностью удовлетворял.
Странно, не правда ли?
Кто хочет, может прочитать статью ММ по ссылке: https://dzen.ru/a/Zg1kCuEUB24kWdn2