Кто заставляет мужчину лежать на диване, пасовать перед начальством, как вернуть в свою жизнь желание действовать и уверенность в том, что все получится. Работа с образами родителей и дедов. Раскрываю психологическую "кухню".
Несколько лет назад ко мне обратился мужчина Н. 28 лет (работает, женат, детей нет) с жалобами на состояние апатии, потерю интереса к работе, снижение заработка в частном бизнесе, сложности в отношениях с женой. Запрос его звучал так: "хочу вернуть интерес к жизни, настроение что-то делать".
Как всегда с новым человеком - сначала интересуюсь его семьей. Узнаю, что Н. рос в конфликтной семье, где отец и дед были много пьющими, кроме того, дед со стороны матери погиб по пьянке, брат отца – наркоман. Общий фон рассказа – все мужчины в роду неудачники.
Дальше прошу описать мужчину свое состояние и представить, на что это состояние (все вместе - усталость, слабость, безволие, отсутствия желания двигаться) похоже. Н. представил образ себя, но лохматого, неряшливого, опустившегося. «Лохматый» не мог двигаться, он мог только лежать. Что же мешает ему двигаться? Мужчина "поймал" образ огромной темной тяжелой массы, которая, придавливая грудь, перекатывалась в разные стороны.
- Я оберегаю Н. от необдуманных поступков, которые в глазах других людей могут выглядеть смешно и глупо, - сообщала «масса». - Потому что иначе за него будет стыдно. - Тогда я предложила представить образ того, кто стыдит Н.. Им оказался отец клиента, а стыдил он маленького Н., лет 10.
Далее работа велась с образами отца и маленького Н. «Отец» «предчувствовал», что сын может сделать что-то не то. Но откуда у него это предчувствие?
- Я сам много делал не так и не то. Меня воспитывали слишком свободно, и я плохо себя вел. Мой сын должен быть другим.
Главное послание, которое транслировал отец сыну – «не будь таким, как я».
- Если ты будешь таким, как я, я буду разочарован, - слышал Н. из образа отца.
В ответ образ маленького Н. испытывал целую бурю эмоций: и обиду, и разочарование (ведь Н. хотел быть похожим на отца, папа был для него кумиром), и разочарование в себе (я расстраиваю отца своим стремлением), и состояние тупика, растерянности (надо что-то делать, а я теперь не знаю, что). Отец говорит, каким не надо быть, а к чему стремиться - не говорит. Из этих чувств и мыслей выливалось решение: лучше ничего не делать, тогда и отца не расстрою.
Н. осознал причины того, что происходит с ним в настоящем:
- У меня нет цели. Полная потеря ориентиров. Энергия рассеяна. И это как раз то, что я чувствую в образе маленького себя.
Для терапевтической трансформации было проведено «расследование», почему отец категорически не хочет, чтобы сын был на него похож. Корень столь парадоксального для мужчины желания оказался в непринятии отцом самого себя. Однако, обо всем по порядку.
Отец считал, что поскольку рос без внимания родителей, как сорная трава, то сам он будет «хорошим родителем». Отец был решительно настроен отслеживать и «не поощрять в сыне то, что ему не нравится».
Из этого мной был сделан вывод, что отец неравнодушен к сыну и желает ему блага, но вместо искренней заботы он демонстрирует отвержение и контроль. Желание отца, чтобы сын стал лучше, мешало ему принять сына таким, какой он есть.
Тогда я предложила образу папы выразить сыну свои теплые чувства. Однако он не смог этого сделать, будучи уверен, что выражать чувства и вообще радоваться – глупо. Как выяснилось, так считал в свою очередь его отец, дед Н. Далее была работа с образами деда и маленького отца.
Дед не принимал своего сына (отца Н.), чувствовал раздражение и неприязнь:
- Он толстый, ленивый и много радуется. Хватит ржать! Это неправильно. У тебя глупая физиономия. Мужчина должен быть сдержанным, строгим, стройным, сильным, жестким. Раз сын не такой, то пусть растет сам!
Я высказала мнение, что легко любить того, кто похож на тебя. Ты как бы продолжаешь любить самого себя. Любить другого гораздо труднее.
Послание деду от терапевта: - Ваш сын – другой, но от этого он не перестает быть вашим сыном. Может, вы попробуете любить не только себя, но и тех, кто не похож на вас?
Эти слова возымели действие, «дед» почувствовал, что принимает мальчика как своего сына. Затем были произнесены разрешающие фразы: «Ты рожден не для того, чтобы оправдывать мои ожидания», и «ты можешь быть самим собой». В ответ на эти слова «сын» ощутил всплеск радости и захотел удивить, восхитить отца. Его состояние в корне изменилось. Теперь отец (дед клиента) смотрел на сына (отца клиента) с теплотой и доброжелательным интересом. Все это ощутил сам Н., поочередно идентифицируясь с образами маленького отца и деда.
А после того, как отец почувствовал принятие от своего отца, он смог, в свою очередь, принять своего сына. Так двойное отвержение, транслируемое через поколение, было трансформировано в принятие.
Маленький Н. теперь чувствовал любовь папы и был уверен, что он объяснит, а не поругает, если что-то пойдет не так.
Затем образ лохматого Н. (тот, которого придавливала темная масса в начале сессии) изменился сам. Теперь это был опрятный мужчина в деловом костюме, у которого появилось желание действовать. Когда этот образ принял сам Н., то ощутил внутреннюю легкость, чувство освобождения и обновления («как очистился»).
В новом состоянии мужчина чувствовал интерес к жизни, к бизнесу, чувствовал внутреннюю собранность и хотел скорее приступить к действиям (он уже понимал, что будет делать).
Вот так непринятие себя, сформированное родительскими предписаниями в детстве, может стать причиной пассивности мужчины и его отказа от достижения успеха.
Недавно (через несколько лет!) Н. обратился ко мне вновь, но уже с другим запросом. Интерес к жизни, бизнесу и желание действовать у него сохранялись все это время. Особенно хочу отметить, что работа проводилась по скайпу и заняла 2 сессии.