"Рассталась с любовником! Это был мой третий любовник. Конечно же, он был женат. Я рассматривала женатость, как знак качества. Отметка «проверено». Для здоровья полезно, не нужно никого искать и заморачиваться, и только один позитив. Ведь весь негатив у него с женой."
"С первым связь была четыре года, расстались вполне спокойно, просто устали друг от друга. Долгое время еще потом общались по деловым вопросам и поздравляли с днем рождения. Со вторым связь была два с половиной года. Два года отлично и полгода жести. Все потому, что он мне изменил. Конечно, не с женой, на жен у меня иммунитет. Нашел мерзавец себе другую бабу. Дальше полгода слез, разборок и выяснения отношений. С моей стороны столько работы было проделано, и я не хотела это оставлять. Но потом кое как приняла, повернула дело так, что именно я бросила его, нашла предлог.
К роману с третьим я подошла, так сказать, во всеоружии, у меня был опыт, и я была уверена, что не повторяю прошлых ошибок. Но отношения развивались как-то вяло. Мне приходилось его подталкивать, напоминать, просить о встречах. Он часто отменял встречи без объяснения причины, просто не выходил на связь. Потом появлялся как ни в чем ни бывало. Пыталась привлечь его подарками, но принимал он их просто с ухмылкой, делая вид, что так и быть, приму. Полтора года я пыталась выстроить с ним отношения, тратила нервы, деньги. Мне уже было плохо от всего этого и тут финальный удар, случайно увидела его уезжающим с работы с молодой, лет 25-27, девочкой. Мир рухнул.
Сначала были истерики, попытки его вернуть, но ему было на все плевать. Потом истерики прошли, но осталась дикая боль. У меня проблемы на работе. Проблемы со здоровьем, начали выпадать волосы и еще некоторые вещи, о которых я не хочу, чтобы знали люди. Я разбита на множество кусочков, как ваза. Почему такое произошло со мной, не смотря на мой опыт."
Друзья, в своих статьях я не хочу ни с кем спорить или кому-то что-то доказывать. Я практик, и рассказываю о рисках на основе научного и собственного опыта работы. Выводы на вашей стороне. И каждый сделает свои, те, которые ему подходят.
Смотрите как попадают в такие ситуации. Человек видит реальность через призму своего опыта. Как опыта воспитания, так и жизненного опыта. Опыт и убеждения формируют у него определённую картину мира. Слои опыта, как своего рода фильтры, накладывающиеся на очки восприятия.
Начаться может все достаточно банально. Прочитав или услышав о том, что нет никакой проблемы пойти налево или встречаться с женатым. К примеру, девушка в комментариях к одной из статей пишет. «Женатый любовник не помешает, если нет пока мужа, а тело просит. Даже очень удобно: меньше вероятности подцепить заразу и проще отвязаться, когда надоест, и очень важно, что нет обязанностей ни к нему, ни от него.» Ей ставят лайки, поддерживая ее мнение.
Прочитав о таком в одном месте, потом в другом, увидев по телевизору или у друзей, у людей формируется убеждение. Если добавить к нему невроз убеждение закрепится. Фильтр. Фокус в том, что этот фильтр не основывается на научной, или опытной, или доказательной базе. Это просто вброс от случайного человека. Под статьей та-же девушка, после общения с другими подписчиками, замечает, что лично у нее не было опыта быть любовницей. «Никогда не имела чести быть любовницей, только женой».
Но первый фильтр уже наложился на восприятие. Его усиливают страх одиночества, страх отвержения и еще ряд страхов. И они говорят: «ааа , попробуй, один раз можно, к этому не привыкаешь». Похожим образом говорят наркозависимые, расширяя свои ряды. Все заигрывания с изменами несут ощутимые физические и эмоциональные риски. И только в последнюю очередь это вопрос морали.
Первый фильтр был с искажением. Второй фильтр искажение только усиливает. Вторым фильтром становятся отношения с женатым любовником. Почему фильтр негативный? Потому что в основе, все тоже убеждение, «я не достойна других отношений», пусть это убеждение и спрятано достаточно глубоко. Расставание с ним, пусть и «экологичное», добавляет искажений.
Так как искажения в восприятие добавились, опыт со вторым любовником уже становится травматичным. То есть чем сильней искажается восприятие, тем меньше шансов выстроить гармоничные отношения. Условно, можно представить, что ваши эмоции раскачиваются на размер этого искажения и соответственно увеличиваются. Заниматься ли после такого восстановлением себя, решаете только вы.
Финальный фильтр. Опыт, прошедший через несколько стадий искажения. Его страшно признать негативным, поэтому он признается позитивным. «Во всеоружии, у меня был опыт, и я была уверена, что не повторяю прошлых ошибок» - это примерно, как прыгнуть с обрыва, с уверенностью, что удастся взлететь, махая руками. Ложная уверенность, не имеющая ничего общего с реальностью. Самообман.
Эффект от самообмана. Попробуйте сломанной рукой поднять гирю. Будет очень и очень больно. Такой же эффект дает вход в новые отношения с непроработанным опытом и болью прошлых. Сильная боль и долго заживающая рана. Начиналось же все с простых - «да тело» просит. Так передается управление своей жизнью «телу» и разум уже только, как пассажир, может только пристегнуться. Отсюда и слова "Я разбита на множество кусочков, как ваза" когда управление отдано разным людям и событиям человек теряет как-бы чувство целостности, поэтому подсознание и выводит в осознанное такие слова.
Еще раз скажу. Выводы на вашей стороне. Хотите, работайте самостоятельно, хотите не работайте, или работайте со специалистом. Зависит это только от ваших решений.
Больше о восстановлении себя при выходе из любовного треугольника и при проживании травмы измены рассказываю в своем Телеграм канале.
О самостоятельной работе пишу здесь.
Добра вам.