«Здравствуйте. То, что я сейчас напишу, не просто какое-то письмо. Это мой крик от боли и от беспомощности.
Даже писать об этом нереально стыдно. Вряд ли я бы решилась рассказать это кому-то из знакомых. Меня бы наверняка не поняли. Подруг, таких чтоб доверить всё самое сокровенное, у меня нет. А открывать душу перед теми, кто потом будет проговаривать и распускать сплетни, не хочется. Раньше рядом всегда была моя дорогая мамочка, ей можно было позвонить в любое время. Но год назад ее не стало. До сих пор не могу в себя прийти, словно кусок сердца оторвался вместе с ней. Всю жизнь она поддерживала меня, помогала советом. Да и с ребёнком тоже всегда готова была помочь, хотя в последнее время сильно болела. Теперь вот и осталось только с незнакомыми людьми своими проблемами делиться. В интернете это легче делать. Ни меня никто не знает, ни я не знаю того, кто вдруг захочет меня осудить.
Начну по порядку. У нас с мужем родилась больная дочь, у нее синдром дауна. Сейчас Даше 15 лет. И все эти годы я не живу, а мучаюсь от усталости и бессилия что-либо изменить. Слышала, что таких детей называют солнечными. По моему мнению, это злая ирония. Лично я с такой формулировкой абсолютно не согласна. Хотелось бы мне найти в воспитании такого ребенка нечто солнечное, но при всем своем желании не могу этого сделать. Не знаю, как у других, но наша дочь не просто слабоумная, она к тому же и агрессивная в последнее время. Я иногда даже ее бояться начинаю. Она может внезапно напасть на меня с кулаками или швырнуть кружку.
15 лет мы пытаемся её хоть как-то приучить к самостоятельной жизни, но она ужасная лентяйка и ничего не хочет сама делать. Хотя в принципе, она умеет и посуду помыть и пропылесосить. Но заставить ее настоящая проблема. Порой легче все сделать самой, чем мотать нервы.
Теперь о том, что наболело. 12 лет назад мы с дочкой ездили на реабилитацию. В это время муж мне изменил с одной сотрудницей. Я бы, может быть, об этом никогда бы и не узнала, если бы он сам мне не признался. Муж и сам очень переживал, прощения вымаливал у меня. Мы с ним поженились по большой любви и жили очень дружно. Он человек очень домашний и скромный, поэтому сам сокрушался, говорил, что эта женщина попросила его помочь шкаф передвинуть после работы. Ну и... Короче, что получилось, то и получилось. Я простила. Куда я бы пошла после развода с больным ребёнком, да и жили мы хорошо до этого. Но забыть про измену мужа не получилось, потому что у той женщины тоже девочка родилась. Она ни на что не претендовала, просто захотела родить для себя. Муж, как честный человек, признал отцовство и добровольно платил алименты.
Вы можете себе представить, каково это: знать, что на соседней улице живёт бывшая любoвницa мужа, да еще и с ребёнком? Со здоровым, заметьте, ребенком. Я начала с ума сходить от этого. Он задерживается с работы, а я уже места себе не нахожу, представляю, как он с ней кувыркается. Хотя муж после той измены сразу перешел на другую работу, но мне все равно было кошмарно. Потом он сам предложил переехать жить к его родителям в другую область, чтоб я могла успокоиться. Мы там прожили почти 10 лет. Я постаралась все забыть, а муж мне повода для ревности ни разу за это время не дал. Пока мы там были, муж вообще не вспоминал о внебрачной дочери, тем более что та его женщина вышла замуж и даже от алиментов отказалась.
Вернулись назад мы два года назад, когда моя мама начала сильно болеть. Но она до самой смерти оставалась для меня опорой. Спасибо ей огромное. Муж тогда начал помогать мне еще больше, потому что мне нужно было и маму возить по врачам, а в конце и кормить её, она уже ничего не могла. Но это было перед самой ее смертью. А когда моей мамы не стало, то муж словно с цепи сорвался. Заявил, что хочет познакомиться со своей дочкой. Я говорю, мол, у нее уже есть другой отец, зачем ты в чужую семью полезешь. А он только твердит, хочу и все тут. Ладно, думаю, пусть познакомится, это же его ребёнок. Что он опять загуляет не боялась, потому что там есть другой мужчина.
Лучше бы я скандал тогда закатила! Не думала, что на него так это знакомство повлияет. Теперь своя дочь ему побоку. Ему ни до чего нет дела, только вторая дочь на уме. У него теперь одни разговоры о том, какая та одаренная, как учится хорошо. В танцевальную студию ходит! Его на свое выступление в клуб приглашала. Так он после этого ни о чем больше говорить не мог, только как она танцевала, даже видео снял. Он говорит, а у самого глаза от восторга светятся. А мне каково все это слушать? Я пыталась объяснить ему, что мне больно и неприятно, но он считает, что я, как жена, должна разделять его счастье.
Но хуже всего то, что я сама начала ненавидеть нашу общую дочь. Умом понимаю, что она не виновата, что такой родилась. Она тоже могла бы быть талантливой и красивой, может быть даже лучше, чем та девочка! Но что я могу изменить, если она родилась не такой, как другие?!! К тому же Даша становится всё более вредная, капризная, нервная. Наша лечащая врач сказала, что такие дети в подростковом возрасте становятся неуправляемыми и агрессивными. Даже здоровым детям бывает трудно в этом возрасте. Этот факт надо понять и принять, а я не могу. Вот что угодно говорите, не могу и все тут!
Чем больше муж общается со второй дочкой, тем больше я ненавижу нашу дочку. Я дома один на один с Дашей, а муж каждый выходной с той то в зоопарк, то в аквапарк, то в театр. Я чувствую, что скоро свихнусь от такой жизни. Он возвращается, мне в красках рассказывает, где они были, а я даже слушать не могу. Недавно мужу предложила ещё ребёнка родить, пока возраст позволяет. А он ни за что не соглашается. Говорит, что и Даши ему хватает с избытком.
А я больше так не могу! Что мне делать? У меня даже мысли возникают, сдать дочь в специнтернат и уехать куда-нибудь подальше, где меня никто не знает. Не хочу ни видеть и нт
слышать ни мужа, ни Дашу! Неужели же мне всю жизнь терпеть эту каторгу? Пропади они все пропадом! Потом начинаю ругать себя за такие мысли. Что я за мать такая, раз мечтаю от своего ребенка избавиться?! Беру себя в руки и начинаю что-нибудь для дочки хорошее делать, чтоб совесть свою заглушить. Вроде легче становится. А потом, как только она очередной фортель выкинет, у меня всё заново начинается. Затряхнуть её готова. Что делать, не знаю. Сижу на успокоительных. Страшно, если кто-то догадается о моих мыслях и чувствах. Мама бы поняла и не осудила.
Спасибо, что выслушали. Прочитаю все ваши комментарии, но только ночью, чтобы муж не увидел. Не знаю, как бы он отнесся к такому. Таня»
Дорогие подписчики, если вы хотите поделиться своей историей или спросить мнение других, получить добрый совет, пишите автору канала: aneliya.yats@mail.ru