Я родилась в семье, где мать меня не любила. Я была ей не нужна. Нежелательный и нежеланный ребенок.
Когда родители узнали о беременности, то мать хотела сделать аборт. Она совершенно не хотела проходить еще раз ужасы родов. Она говорила моему отцу, что только недавно пришла в форму, похудела, чтобы вновь превращать себя в бесформенный шар.
Её пугало всё, что связанно с вынашиванием плода и родами. Не хотела сидеть в декрете. Она была счастлива, что сын ходит в садик и, наконец-то, избавилась от мучительного ухода за ребенком. Но отец уговорил её родить. Это решение далось ей с трудом, только угрозы мужа, что если она избавится от меня, то он уйдет из семьи, вынудили её стать во второй раз матерью.
И появилась на свет - нелюбимая дочь.
С детства я наблюдала, как мать с трепетом относилась к моему брату и с холодным сердцем ко мне. Хотя лет до пяти, мама была для меня всей Вселенной. Я так хотела быть обласканной, как и мой брат.
Она гладила по голове брата, а когда я лоснилась к ней, то отправляла меня к отцу, говоря, что не любит нежностей. Иногда мне казалось, что она брезгливо смотрит на меня, когда я ела или что-то рассказывала. «Ой, хватит, - резко прекращала разговор, - не хочу я твои глупости слушать».
Я росла примерным ребенком, отличницей, убиралась в квартире, мыла посуду. Пыталась всё детство и отрочество понравится собственной родительнице, доказать, что я ни чем не хуже своего старшего брата. Я хотела, чтоб и меня любили.
Но слышала от нее только слова осуждения и порицания. Сотню раз она грозилась сдать меня в детский дом за малейшую провинность. Помню, мне было 8, у меня была температура, а она не взяла больничный, сказав, что я уже взрослая, чтобы нянчится со мной. Она оставила на столе лекарства и инструкцию, когда мне их принимать.
Я постоянно слышала от неё нелестные слова в свой адрес. Некрасивая, страшненькая, с фигурой велосипедки, похожей на палку. Обделенная привлекательность, женственными формами, не дочь, а недоразумение.
В восемнадцать вышла замуж за первого попавшего парня, в надежде, вырваться из дома. Из того студенческого брака ни чего хорошего не вышло и через два года мы развелись.
Я работала и училась одновременно, так не хотелось возвращаться в родительский дом. Отец мне тайком от матери давал деньги в тот трудный для меня период, я ему всю жизнь за это благодарна.
А потом встретила своего мужа, который взял за меня ответственность. Впервые чувствовала себя любимой и желанной. Я спряталась за спину моего прекрасного мужа и так прожила с ним тридцать пять лет. У нас родились дети, любимые, обожаемые дети, которых я безусловно люблю. Всех троих, не делая между ними разницы. Моя семья, моя награда. Именно благодаря поддержке своих чад, я пережила те беды, которые свалятся на меня снежным комом.
Когда был жив муж, я общалась со своей матерью только официально. Между нами образовался барьер, стена, которую невозможно было перепрыгнуть. Потерянная эмоциональная связь.
Я делала над собой усилия, чтоб перезвонить ей, когда видела от нее пропущенный. Разговаривала только по поводу внуков, ни когда не делилась своими переживаниями. Она была для меня чужой человек. Каждый раз, когда приходилось навещать родителей, я чувствовала себя уязвленной, обессиленной, как будто из меня выпивали все соки. Я пыталась как можно реже контактировать с собственной матерью.
А потом случилось несчастье и погиб старший брат. Мама была разбита. Подавленна. На неё было жалко смотреть. Это был её любимый ребенок, которого она всю жизнь оберегала.
А у него жизнь не сложилась. Жена его бросила. Работу потерял, последние три года жил с родителями, начал выпивать. Но мама его жалела, проклинала всех его женщин, которые встречались у него на пути. Это они были виноваты, что её сын остался не у дел.
Я искреннее любила брата. Он был хороший и добрый. И его смерть для меня тоже была ударом.
Не прошло и полгода, у мужа обнаружили онкологию. Я спасала его, как могла, доверилась Богу. Мы три месяца с ним провели в монастыре. Верила в силу молитвы, но чудо не случилось.
Я не знаю, как тогда пережила это горе. Только благодаря любви детей и заботе о внуках. Они вселяли в меня силу и желание жить дальше. Не могла их оставить. Чувствовала, как сильно они меня любят. Не хотела, чтоб они страдали так же, как и я. Поэтому выкарабкалась. Думала об их спокойствии, не хотела им навредить, ранить им сердца. Их слова: «Мама, ты нам очень нужна»,- поднимали меня с колен, и я возрождалась как птица Феликс.
А еще через год у мамы обнаружили ту же болезнь, что и у мужа.
И я стала жить с родителями, ухаживать за ней. Мне помогал отец. Мама уже не была той авторитарной и дерзкой, какой я её знала раньше. Потеря любимого сына её сильно подкосила.
А я смотрела на нее и у меня лились слезы. Мне безумно было её жаль. Как она страдала от боли. Она стала немощна и больше меня не отталкивала. Не было больше упреков и слов сожаления, что она явила меня на свет.
Она не хотела лечиться, говорила, что устала жить и хочет умереть. Мы с отцом сделали всё, что от нас завесило, чтоб спасти её.
В тот день, когда мамы не стало, я проснулась рано, с началом рассвета. Заглянула в комнату, где она спала. Подошла к кровати, чтобы поправить свалившееся одеяло.
«Прости меня, - сказала она чуть слышным, хриплым голосом и взглянула на меня». Я ей ответила, что не держу на нее зла. Услышала вдох, такой громкий, как хлопок, который вырвался у нее из груди. Это был последний вдох-выдох в ее жизни.
У меня, правда, нет на неё больше обиды. Пусть я была нелюбимой дочерью, но взамен Судьба мне подарила любящего мужа и заботливых детей.
Мне есть, за что благодарить Бога.