Сидеть у Димы было конечно хорошо, но все то, что меня ожидало в понедельник, совершенно не давало мне расслабится. Да и про свою жизнь я все знала, и понимала, что туда придется возвращаться. И сидела я рядом с Димой в знак благодарности только потому, что он сильно постарался, и мне еще сто раз придётся к нему обратится. А внутри меня в тот момент бушевала революция. Я реально что то напряглась по поводу всего. Как меня примут на работе после длительного больничного, когда нарисуется Витя , что скажут на ВТЭК, как затащить Витю в ЗАГС? Все это сделало из меня истеричку. И я ответственно испортила Диме эти два дня.
Он пытался конечно исправить мой настрой и перекинуть мои мысли, и я перепрыгивала в позитив, но минут на двадцать. Мне нужно было как то отвлечься от всего этого. А как я могла отвлечься у Димы, если это была какая то не моя реальность? Я смотрела телевизор , а в голове бродили страшные картинки, я шла с ним обедать в ресторан, а сама продумывала свои действия при встрече с Витей. Да и вообще мне настолько не нравилось мое состояние в тот момент, что мне хотелось просто куда нибудь убежать, закрыться с головой одеялом и плакать от безысходности.
С другой стороны я понимала, что ничего особо страшного не происходит, все как всегда, но не могла понять откуда пришло это мерзкое состояние, и как от него избавится. Поэтому в пятницу, не смотря на то, что Дима активно сопротивлялся, я начала собираться сразу после обеда. Но сейчас вспоминая тот момент, я думаю , что у Димы было состояние не лучше. И сейчас, своими взрослыми мозгами, я понимаю, что если кто нибудь из нас в тот момент взорвался, все бы пошло хотя бы маленько, но по другому. Но я тогда просто стеснялась завыть белугой и рассказать Диме про свою трясучку.
А Дима, он просто старался быть сильнее меня, хотя в тот момент он тоже решал трудную задачу. А может уже решил и собирал силы для того, чтобы начать действовать. А надо было не терзать себя, а просто поделиться наболевшим. Потому что за год наших непонятных отношений у каждого наболело. Ну потому что мы были живые. Мне не нравилось, что делал Дима, хотя сейчас он мне кажется идеальным, а Диму однозначно бесила я. Потому что я была в вечном напряжении, и в вечном недовольстве, и причины для этого я находила. А потому что привыкла жить именно так. Другой жизни в тот момент я не знала.
Поэтому я уперлась, и не хотела ничего слушать. И не хотела, чтобы он вез меня домой, и не хотела тащить сумку с продуктами, и не хотела брать деньги. Мне хотелось просто закричать:" Да отстань ты наконец от меня! Отпусти меня на свободу! Я сегодня не могу соотвествовать твоим ожиданиям! Потому что на меня одним разом навалилось все и я не знаю, когда это закончится!" Но у Димы терпения было больше, и он все таки как то успокоил меня и сумку с продуктами донес до машины, и машину ту самую поймал. Единственное от чего я отказалась, так это от денег. Мне было стыдно брать деньги.
Все, я вырвалась из Диминых душных объятий, и мне казалось, что все это сейчас закончится. Вот только переступлю порог дома и мне полегчает. Ага, размечталась! С чего бы это? Это же не Дима был виноват в твоей истерике. Поэтому место твоего размещения значения не имеет, внутренняя революция приехала с тобой. Дома я хваталась за все, стараясь отвлечь себя от этого мерзкого состояния. Я и помыла, и постирала, и еды наготовила, и к понедельнику приготовилась, но меня так и не отпустило. Остался последний дежурный метод. Потому что жить в таком состоянии до понедельника было невозможно. У меня не было на это сил.
Я пошла в магазин и купила две бутылки портвейна. Я точно знала, что сейчас меня отпустит. И уже для себя решила, как проведу ближайшие два дня, если завтра будет так же плохо. Мама взглянула на мое приобретение и просто спросила:"Что, совсем погано?". Уж она то знала меня, как облупленную. Я не стала не закуску готовить, не настраиваться,просто налила полстакана лекарства и замахнула одним глотком. Боль начала уходить. Поэтому я и убежала от Димы, там этого лекарства не было.
Поддержать канал 2202208070220844
продолжение