Каждый родитель хочет, чтобы ребенок вырос добрым, уверенным в себе и готовым к любым трудностям, в меру напористым и целеустремленным. Однако некоторые наши действия могут «блокировать» развитие этих качеств у ребенка
Мы хотим, чтобы наши дети были сильными: проявляли инициативу, отстаивали то, во что они верят, и то, что правильно, зная, когда пора остановиться и прислушаться к другим. И пытаемся действовать в интересах ребенка, стараясь во благо. Но парадокс в том, что многие наши действия мешают детям раскрыть весь тот потенциал, который в них скрыт.
О каких действиях идет речь?
Не позволять ребенку делать ВЫБОР
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сильным, уверенным и независимым ... дайте ему выбор. Маленький выбор, который он сделает сейчас, станет ступенькой к большому выбору, который он сделает во взрослой жизни.
Начните с простых вещей, которые существенно не повлияют на вашу или его жизнь. Какой из этих двух нарядов ты хочешь надеть завтра? Какие хлопья ты хочешь съесть? Тебе на ужин макароны или рис? По мере того, как ребенок становится старше, расширяйте его выбор.
Когда мы не позволяем детям делать выбор сегодня, пока они маленькие, а мы рядом, то мешаем им это делать и в будущем. Ведь когда наши дети станут старше и столкнутся с более сложными проблемами, то нас рядом не будет, чтобы им помочь.
Не позволять ребенку РИСКОВАТЬ и ОШИБАТЬСЯ
В детстве можно и даже нужно часто совершать ошибки. Когда учишься кататься на велосипеде или писАть, когда пытаешься приготовить первое блюдо или признаешься впервые в любви - не важно! Но делать что-то самостоятельно — это лучший способ обучения, даже если при таком раскладе наломаешь кучу дров.
Если мы всегда будем рядом, чтобы не дать ребенку совершить ошибку, он будет полагаться на нас всегда.
Ребенку придется экспериментировать с пониманием и устройством вещей, пока он молод, чтобы он мог делать это, когда станет старше – когда это действительно будет важно, когда нас не будет рядом. Позвольте ему рисковать. Пусть ребенок увидит, узнает, почувствует, что падение на землю во время первых попыток езды на велосипеде - не такое уж и страшное событие.
Если слишком сильно оберегать ребенка, то можно вселить в него неимоверное количество самых разных ненужных страхов.
Не СЛУШАТЬ ребенка по-настоящему
Наши дети знают, что мы взрослые и многое умеем, у нас есть опыт, в том числе тот, который предположительно может решить их проблемы. Но часто ли они обращаются за помощью? Нет.
Почему? Они боятся осуждения, боятся, что их проблема станет еще больше, если они расскажут о ней нам. Вместо того, чтобы ощущать в нас поддержку и защиту, они беспокоятся о последствиях: что мне будет за то, о чем я расскажу?
Но если ребенок научится доверять нам в мелочах, он придет к нам и в любых других спорных, проблемных ситуациях. В контексте взросления ребенка такое доверие важно, ведь чем взрослее человек становится, тем более серьезные проблемы у него возникают.
Вместо этого лучше научиться контролировать собственные эмоции и поощрять ребенка, когда он делится с вами чем-то, что его беспокоит. Иногда даже простое "спасибо" на рассказ ребенка о какой-то важной для него мелочи может успокоить его и убедить в том, что вы - надежный слушатель.
Запомните: лучший способ завоевать доверие - просто слушать, без каких-либо реакций.
Чрезмерно ХВАЛИТЬ
Да, это здорово - гордиться ребенком и показывать ему это через теплые слова. Но дайте ребенку шанс проявить себя! Делайте ему комплименты, которые действительно что-то значат.
Если мы всегда будем говорить детям, как здорово они справляются с каждой мелочью, наше слово начнется становиться тем, в чем ребенок НУЖДАЕТСЯ для того, чтобы что-то сделать. Либо слова потеряют свою ценность и перестанут для ребенка что-либо значить.
Не надо учить ребенка полагаться на других в поисках одобрения, положительного подкрепления. Пусть ребенок научится гордиться собой самостоятельно.
СПАСАТЬ всегда и везде
Да, отказаться от этого сложно. Как бы мы не старались отступать, когда ребенку нужна какая-либо помощь, все равно хочется пойти и помочь. Трудно сидеть сложна руки, когда вы понимаете, что можете исправить то, что натворил ребенок (причем быстро и легко!).
Проблема в том, что вечное спасение формирует у ребенка убежденность в том, что мы всегда будете рядом, что бы с ним не произошло. Но так не будет: ребенка ждут проблемы и спорные ситуации, когда нас рядом не будет. В школе, в университете, в личной жизни, на работе и так далее.
Учите ребенка справляться с проблемами самостоятельно, наблюдая со стороны. Вы всегда можете придти на помощь, если поймете, что ребенок действительно не справляется.
Позволять чувству вины ОСЛЕПЛЯТЬ нас
Мы склонны дарить нашим детям слова, излишнее внимание, какие-то материальные вещи, когда испытываем чувство вины, потому что ребенок по какой-то причине разочарован. Возможно, дело действительно в нас: задержались на работе, забыли что-то сделать, меньше времени играли, чем рассчитывал ребенок. Причина почувствовать себя виноватым найдется всегда.
Но такое искупление и последующие попытки загладить чувство вины означают две вещи:
- мы жалеем ребенка, т.к. считаем, что он слабый и не справится (это неправда);
- мы убеждаем ребенка в том, что любой поступок можно "окупить" каким-то словом или материальной вещью (это тоже неправда).
Позвольте ребенку испытывать разочарование и другие неприятные эмоции, чтобы он усвоил урок о том, что не всё всегда будет так, как он хочет, и иногда даже близкие люди не могут быть рядом \ делать все, что он хочет.
Ожидать СОВЕРШЕНСТВА
Мы накладываем на своих детей ожидания еще до их рождения. Кем и какими они будут, что и как будут делать. Затем список только растет: он будет просыпаться и сразу заправлять постель, он будет сам убираться в комнате, он будет получать одни пятерки и так далее.
Правда в том, что идеальных людей просто не существуем. Мы, взрослые, тоже иногда не заправляем постель (просто лень), не убираемся в комнате (просто некогда), получаем нагоняи на работе (просто устали и не заметили). Вряд ли в таких ситуациях мы хотим, чтобы кто-то нас ругал и учил, как себя надо правильно вести.
Лучше поощрять ребенка, когда он делает что-то хорошо, но не обращать внимания, когда он делает что-то плохо. А через время дать совет, как лучше сделать в следующий раз, но без назидательного тона и ругани. Например, ребенок проснулся, заправил постель, но как-то неряшливо. Скажите ребенку, что он молодец, а через пару часов вернитесь к этой теме и скажите: "Пока ты свободен, я хотела тебе рассказать, как лучше заправлять постель".
ГОВОРИТЬ, что делать, вместо того, чтобы ПОКАЗАТЬ
Дети развиваются, когда имитируют. А еще они многое не знают и не понимаю в силу своего возраста. Вместо того, чтобы давать указания, лучше показывать, что нужно делать, на своем примере. Это касается и каких-то конкретных действий (типа уборки в комнате), и каких-то стратегий поведения (что такое добро, например).