Давайте начистоту: никто из нас не любил свадеб.
«Пустая формальность», «умирающая традиция», «деньги на ветер» — так говорили мои друзья, когда по пятницам и субботам бибиканье очередного кортежа врывалось через окна в наш разговор.
Некоторые философствующие собеседники избрали тонкое словечко «симулякр», чтобы, как иглой, поразить ненавистное явление в самую суть. И все божились «только расписаться» со своими вторыми половинками и ничего-ничего-ничего больше.
Но стоило друзьям войти в брачный возраст, вчерашние свадебные диссиденты и клятвопреступники смиренно потопали на торжественную церемонию в ЗАГС (без бумажки ты букашка), а потом и в кафе. Одни за другим.
И всё как положено: с пшеном, рисом, полотенцами, откушенными караваями, выкупами, голубями, монетками, тамадами, криками «горько!» и метровым свадебным тортом. Спасибо, что метровые куклы на капоте машин уже не в тренде.
- И обязательно приходи на свадьбу, – держа меня за пуговицу, внушал очередной почти женатый друг и со вздохом прибавлял: – Потерпи уж ради нас.
- Приходи! - вторила ему нежнейшим, мелодичным голоском юная невеста Машутка
Они дали страшную клятву, что игр с верчением бутылочки и «налил- выпил-закусил», с танцами живота и конкурсов типа «Надуй шарик, любимая» и «Съешь виноградинку, милый» - не будет.
- Ну что же, бог терпел (и, кстати, не оставил гостей без вина) и мне велел.
***
Особенно печально перетерпеть шестичасовое мероприятие поклоннику тяжёлого рока. И здесь дело не в попсе, которую ди-джей любезно извлёк из морозилки 80-х, сообразуясь со вкусом старших гостей. И не в попсе свежего розлива, которую категорически нельзя, особо опасно для здоровья и жизни слушать даже в умеренном подпитии.
А дело вот в чём: отчего-то все тамады считают молодёжь поголовными поклонниками русского рэпа. Вот это, друзья, страшно! Но, как говорится, со своим кагором в чужой монастырь не ходят, и своих полузабытых «металлических» предпочтений я никак не проявлял. Пока они, по воле случая, не проявились сами.
***
Было это так. Тамада коршуном парила между рядами, щёлкая клювом и хищным взором отлавливая зазевавшихся простаков для следующего номера. По сценарию, свадьбу пыталась сорвать группа лесных хищников. Несколько ряженых волков во главе с бурым медведем-шатуном, чья роль досталась мне.
- Нужно страшно прорычать: «Свадьбы не будет!» - впопыхах объяснили организаторы, облачая меня в коричневый лохматый, пахнущий пылью и чужим потом костюм из старой женской шубы. Они не представляли, как им повезло с кастингом.
В далёком давнем прошлом я пел в brutal death-метал группе. Канули в лету длиннющие волосы, траурное облачение, бряцающее железо, тяжёлые шнурованные ботинки, электрогитары с заниженным строем. А навыки остались.
И когда действие дошло до моей реплики, я привычным движением склонился над микрофоном и... внёс свой вклад в культурную программу вечера.
Вышло даже лучше, чем ожидал. Такого инфернального, жуткого рёва не удавалось достичь ни на концертах, ни в записи. Когда стихло эхо, секунд пять стояла острая тишина. В «бабушкином» углу стола запахло корвалолом. Тамада взглянула на меня с какой-то долгой задумчивой обидой. Зато потом всё шло как по маслу: против меня ополчились все.
Особенно большое впечатление получили дети — их здесь туча с писком носилась под ногами официантов. Оголтелая ватага долго и увлечённо преследовала и лупила несчастного медведя надувными шарами и даже мелкими и твёрдыми, как грецкие орешки, кулачками, которыми из-за роста не могла достать выше пояса («Эй, киндеры, больно же!»).
Мамы, наблюдавшие экзекуцию из-за столов, одобрительно кивали.
Поддатые мужики, засучивая рукава рубашек (свадьба уже достигла той стадии, когда пиджаки свободно висели на спинках стульев), храбрились: мол, сейчас мы с этого медвежонка шкурку-то спустим, чучелко-то набьём.
А так как свадьба без драки — деньги на ветер, их угрозы выглядели вполне реальными.
Доиграв сценку, я стремительно переоделся обратно в человека, но до самого конца свадьбы так и остался «медведем». Позировал для совместных взрослых фотографий, вволю поработал детским аниматором.
Орущая мелюзга висла на мне, бомбардировала конфетами (предусмотрительно отбирая и засовывая в алчные рты самые вкусные мягкие шоколадные, оставляя твердые леденцовые) и пыталась прорваться за мной даже в туалет, потому что «никогда не видели, как медведи писают».
Какая-то крошечная девочка буквально прилепилась ко мне, тихо и влюблённо заглядывала в лицо, и замурзанной липкой ручонкой гладила мою единственную белоснежную рубашку. Бывшую белоснежную.
***
Когда мы прощались с уже не наполовину, а полностью женатым другом, он задумчиво и с толикой обиды произнёс:
- Так тоже нельзя, брат … Уж больно популярным себя возомнил, разве что автографы не раздавал. Звезда, понимаешь. Жениха полностью затмил. В следующий раз на свадьбу тебя точно не позову…
- В следующий раз?! - рыкнул из-за спины новоиспеченный тесть (Михаил Иванович).
- В следующий раз?! - сладко-ядовито пропела подоспевшая тёща (Настасья Петровна).
- Кто сказал: «свадьба в следующий раз?!» - совсем не ангельским невестиным, а уже на полных законных основаниях жениным, натуральным голосом рявкнула юная супруга Машутка… Я постыдно бежал, чтобы не стать свидетелем ремейка сказки «Три медведя» и сценки «Милые бранятся — только тешатся».
Теперь друг мне не звонит. Зато тамада вызнала мой телефон и уже несколько раз осторожно прощупывала ситуацию насчёт следующей свадьбы. Может, подрабатывать на досуге на свадьбах, как посоветуете?
(Размещено с разрешения автора Г. Главатских)