Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина
Продолжение главы "Режим радиомолчания"
Когда все уже отчаялись дождаться и я отчаялась дописать. Но повседневное не пишется сегодня. Ныть надоело, ничего интересного не произошло. И надо заполнить чем-то эфир. Может кого-либо из новых читателей заинтересует моя книжка, и дописывать в любом случае надо - точнее править. Книжка дописана, но сырая. Осталось самое для меня сложное - структура, чистка от лишнего, акценты... Рутина, а не творческий процесс, которая мне всегда давалась тяжело.
Сначала всем советую прочесть краткое содержание, а то наверное ничего не понятно...
Я сняла нам с К. квартиру - малюсенькую студию на южной стороне. А дети с их отцом О. - жили на северной. Нас разделяла железная дорога. У меня нашли тромбы в ноге. Прописали лекарства и постельный режим.
Всё это было так давно... Что кажется - не со мной.
05 января 2019 20:42 Паршиво чувствую себя.
Бросает в жар, сердце колотится.
Проснулась в шесть утра, доползла до окна, дышала. Домой еле дотащилась, что туда, что обратно. Мутота и слабость.
Может заразилась от детей, или побочки от лекарств.
Аспирин этот... Слишком много, передоз аспирина.
Ходила домой, собирала с маленькой конструктор, паззлы, книжку читала. Все через силу. Неинтересно мне, физически плохо, напряжно там находиться. Ринка лежит в телефоне. Сын с друзьями гуляет. За старших я спокойна. Рина устала, ей нужно отлежаться. Много она везёт, и учеба, без троек закончила четверть, и тренировки, поварской техникум, дома готовка. У Сына друзья пацаны, неразлей вода. Вот только маленькая... Хочу ее забрать с собой, к себе, глупое, несбыточное желание. Которое навредит и ей и мне. Болит душа за нее.
Муж лежит, болеет, его осуждение мне кажется, надо мной висит как дамоклов меч. Но когда он трезвый, не ненавидит, чуть -чуть легче. Соседку встретила с доберманом, тоже показалось, как-то зыркнули презрительно, и соседка и доберман. Соседка Конопля, знает, к кому я ушла, видела как мы на улице ужинали.
Боюсь беременности. Это будет пи..ец всему.
Я решила, что аборт делать не буду. Но и лежать всю дорогу, чтобы сохранить тоже. Как Бог даст. Лучше бы не было. Ну сколько можно?! Полно же женщин, которые хотят детишек, ну оставь ты меня в покое, не хочу, слышишь?
Но подлая природа такие заманчивые ловушки нарасставляла, да и везёт мне как утопленнику. Я решила для себя, как я поступлю. И я решила что это только моё. Мое решение, как я решу, так и будет. Пусть уходит, привязывать я не стану этим.
Почему я об этом думаю? Мутит по утрам, и драмы хочется, а то скучно без драмы.
Может я и не фертильна уже, вон, в жар бросает, может это приливы? И плаксивая. Но нет, говорит, посмотри на себя, ты ещё много детей можешь родить, ты создана для этого, ты сама женственность, свежая, розовая, бедра широкие. И вечный стояк как вечный огонь. Его время, наверное, тоже пришло, хочет он или нет, природа решит по-своему. Вот угораздило снова под раздачу, чур меня.
Род... Не хочу я никакой род. Пусть носится дальше со своим родом. Я тут ни при чем. Я сама по себе. Любовь отдельно, род отдельно. По-моему я хочу все разрушить и сбежать, чтобы страдать не мешал никто.
Вспоминаю своих родителей, молодые прекрасные лица на черно-белых фотографиях, смеётся мать белыми ровными зубами, отец молодой, похож на Боярского. ВДНХ вспоминаю, лес наш и стадион. Бабушки мои пекут пироги, гладят по голове, и дед неродной, самый любимый. Мои дети, мой род.
И мой любимый человек, который просто прохожий, который все это мне вернул, чтобы однажды уйти жить свою жизнь без меня.
Позволь мне побыть с ним подольше.
Пожалуйста, дай мне ещё времени, очень тебя прошу.
А ребенка не нужно, у меня совсем нет сил, ты же видишь, я одна, без помощи. Мне нужен мужчина, а не ребёнок.
06 января 2019 17:13 Наверное, я очень негибкая.
Мне трудно меняться, инерция очень сильна.
И даже сама себе не могу, боюсь открыть мотивы своих поступков.
Сегодня дошла до мысли о том, что была инициатором обоих разводов своих. Испытывала колоссальное облегчение, освобождение, радость, просто плясала от восторга, что я свободна.
Замуж не хотела. Делала прописку и гражданство своим приживалам мужьям. Всегда недоумевала, зачем эти штампы дурацкие в паспорте. Свадьбы терпеть не могла. Была на свадьбах подруг и тошнило от этого убогого фарса. От пьяной толпы, прилюдных поцелуев, когда гости считают, сколько раз горько, просто передёргивало от омерзения. Себе старалась устроить роспись по тихому и хихикала во время этого, как будто мне было стыдно за собственную глупость.
Но разводилась и одна не могла быть. Сразу начинался гон, поиск мужика. И когда не складывалось, прямо чахла, угасала. Очень большое было разочарование. Тоска невыносимая, страдание и боль одиночества. Так сильно с.е.кс нужен что ли? Всем так он нужен? Я нормальная?
Родители... У бабушек были хорошие с виду семьи. Почему такие выросли у них дети, мои родители, вообще я о них невысокого мнения, уродцы какие-то, я считаю. Ну что, остаётся такими их принимать, и себя, дочь таких вот уродцев, их уродство унаследовавшей, принимать и не мучить почём зря.
Полюбить такую, какая есть.
И вот шкалят датчики просто. То я подобна Богу, непревзойдённая и прекрасная, самая лучшая, просто сияющая.
То не верю и кажется, всё вокруг мираж и развалится того гляди, неправда, морок. Кому я такая нужна, себе точно не нужна такая, с башкой набекрень, извращенка, где рацио во всех этих поступках, мыслях, сплошная драматургия, больной бред...
У Эволюции что-то похожее видела, про Золушку. Но не поняла причем там Золушка, скорее сбежавшая невеста.
Хочу иметь возможность сбежать из отношений, чтобы ничего не держало нигде, ни общий быт, ни дети. Сбежать раньше, чем сбежали от меня.
Не хочу ничего присваивать, это лишний груз, он помешает бежать.
Мне кажется, Константин - такой же.
Вспомнила, как мы за руки бежим по лестнице - вверх через две ступеньки - вниз бегом.
Противоречиво всё как-то.
Пришла домой, муж начал бой за внимание детей. С маленькой читал (не помню, чтобы он это делал раньше), потом с маленькой и Катей пошли в магазин.
Совершенно нет желания за них бороться, мне в лом с ними возиться и я рада, что он это делает, а не я. К тому же трезвый, и это хорошо. Побыла чуть-чуть и пошла обратно.
Спасибо, что читаете, продолжение скоро.