Личные границы важны для отношений любого формата (семейные, рабочие, дружеские, партнерские). Наши ценности = границы делают общение интересным, а личность уникальной.
Романтические отношения — самая сложная сфера в вопросе защиты личных границ, потому как в ней вы сталкиваетесь с партнером, являющимся вашим самым близким человеком.
Начать разделять свои границы и границы партнера стоит с распределения времени.
Психолог Гаррет Коан на начальном этапе отношений рекомендует формулу «70/30», согласно которой вы 70% времени проводите с партнером, и 30% — порознь.
В целом, вопрос личных границ в романтических отношениях мало чем отличается от других видов отношений, поэтому перечитайте статьи этого цикла и вопросы отпадут сами собой.
Но всё-таки есть один отличительный момент и он касается сексуальных/телесных границ.
Сексуальные границы
Что же такое границы в сексе? Всё просто: это те действия и практики, которые причиняют вам дискомфорт — физический или эмоциональный. То есть понимание, что приемлемо, а что под строгим запретом. Например, для кого-то секс втроем аморальным, а для другого — абсолютно нормальным.
Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем.
Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.
Главным способом установления границ в этой сфере является диалог. Обсудите со своим партнером, в какие моменты вы и он не хотите близости, и не забывайте интересоваться его чувствами в дальнейшем. Будьте максимально аккуратными с чувствами своего партнера, и не забывайте напоминать себе, что это ваш самый близкий человек.
Обсудите свои предпочтения заранее
В начале XXI века существует огромная проблема: мы боимся говорить о сексе. Вновь и вновь я сталкиваюсь с этим в своей психологической практике.
У поколения Z и Альфа гораздо проще с выражением своих сексуальных предпочтений. И в этом есть психологически здравый смысл, ведь секс это наша витальная функция организма, такая же необходимая, как дыхание и пищеварение.
Поэтому при выстраивании границ в романтических отношениях, лучше поговорить о сексе до того, как он у вас случился. Или, если вы не хотите вносить в ваши отношения холодные формальности перед таким трепетными и безусловно важным событием в ваших с партнером отношениях, можно отложить этот разговор до первой интимной связи. А после неё, в объятиях друг друга и в атмосфере тотальной близости, которой ещё никогда не было в вашей паре, аккуратно начать проговаривать важные для вас моменты.
Тут важно понимать, что чем раньше вы это сделаете, тем меньше вероятность потратить время на партнёра, с которым вы можете быть совершенно несовместимы. Да, такое возможно. И если с телесной совместимостью на словах разобраться сложно, то с предпочтениями — можно. Для этого важно честно и открыто обсудить с партнёром несколько вопросов:
- Что вам больше всего нравится в сексе
- Какие у вас табу
- Есть ли точки соприкосновения
- Готовы ли вы попробовать что-то новое из предпочтений друг друга
- Примете ли вы отказ, если новые практики доставляют партнёру дискомфорт и он не готов повторять это снова
Своевременный разговор поможет не только сэкономить время не подходящим друг другу людям, но и избежать конфликтов между партнёрами в будущем. Простой пример: какой-то вид секса для девушки — табу, а у парня к нему склонность. Если это не проговорить, вероятно, партнёр однажды попробует реализовать желание, на что получит недовольство в ответ. А ведь конфликта можно было избежать.
Что делать, если партнёр нарушает ваши границы
Осознайте проблему
Часто мы даже не понимаем, что кто-то переступил черту. Нормализуем происходящее, несмотря на испытываемый дискомфорт, находим проблему в себе, а не в партнёре, и жалуемся друзьям, как всё плохо. Вы можете проверить, нарушены ли ваши границы, по следующим признакам:
- Боитесь проявить себя, высказать своё мнение и отказать. Испытываете стыд и стеснение. Пример: не озвучиваете, что вам больно в какой-то позе, потому что она нравится вашему партнёру.
- Оправдываете себя и партнёра. Пример: когда мужчина убеждает заняться оральным сексом, а вам он не привлекателен или вы пока к нему не готовы, но всё-равно идёте у него на поводу, ведь «все это делают» и «видимо, с вами что-то не так».
- Первоочерёдно решаете проблемы партнёра, а не свои. Пример: вы делаете всё, чтобы он достиг оргазма, а на своё удовольствие вам плевать.
- Боитесь одиночества. Пример: вы поступаетесь своими принципами из-за страха, что партнёр уйдёт от вас в случае отказа.
- Зависите от мнения партнёра. Пример: стараетесь соответствовать идеальному образу, который не имеет с вами ничего общего.
Поговорите о том, что вас беспокоит
Не бойтесь озвучить свои чувства. Соберитесь в тихой и спокойной обстановке, расскажите партнёру о своих переживаниях и недовольствах. Только без сильных эмоций: ваша цель — напомнить о своих границах и попросить их не нарушать.
Будьте честны, избегайте общих формулировок и аргументируйте свою позицию. Вместо «Мне это не нравится» объясните, почему именно вам не по душе действия партнёра. Например, он любит заниматься сексом вне квартиры — на природе. Что, по-вашему, не так с этой идеей? Возможность быть застуканными другими людьми, физические неудобства, страх подхватить какую-нибудь инфекцию.
Идите на компромисс, а не переступайте через себя
Как различить эти два понятия? Возьмём пример с сексом на природе. Страх быть застуканным устраняется просто: найдите действительно безлюдное место. Физические неудобства исправит подготовка подходящего «снаряжения». Если заниматься сексом на земле неудобно, а кора поваленного дерева натирает кожу, обзаведитесь подстилкой, например походной пенкой. Со страхом подхватить инфекцию сложнее, но тоже решаемо. Выбрать условно чистое место, взять ту же подстилку, не заниматься сексом в водоёмах — в общем, можно прикинуть возможные риски и варианты их устранения. Это компромисс.
Если же у проблемы не находится взаимовыгодного решения, но вы всё равно ведётесь на уговоры партнёра, это уже не компромисс, и впоследствии вы будете испытывать дискомфорт.
Не ведитесь на обиду
Если человек не получает желаемого, он обижается. Это защитный механизм психики и вид враждебного манипулирования. Ведь почему мы обижаемся? С целью вызвать вину. В такой ситуации обиженный по умолчанию прав. Значит, вторая сторона конфликта должна почувствовать себя виноватой и извиниться.
Что делать в случае обиды партнёра:
- Понять, что это манипуляция
- Дистанцироваться, не вступать в конфликт и ни в коем случае не пытаться вызвать ответную реакцию
- Дождаться, пока обида пройдёт, ведь она рано или поздно проходит
- Продолжить диалог в спокойной обстановке; выяснить, почему произошла обида, и найти компромиссное решение
- Обратиться к специалисту, если это решение не найдено
Других вариантов нет. Если компромисс не найден, а психотерапия не помогла или на неё не хотят идти, отношениям придёт конец.
Личные границы в сексе — действительно важная штука. И дело тут не только в физическом и психологическом дискомфорте, которые вы испытываете из-за их нарушения. Умение отстаивать свои убеждения необходимо для построения здоровых отношений с правильным партнёром. А разве не к этому мы все так или иначе стремимся?
Будьте готовы к разрыву
Если, не смотря на все ваши усилия, партнер продолжает игнорировать ваше мнение, это верный знак того, что вы ввязались в токсичные отношения. Особенно, если речь идет о физическом или эмоциональном насилии со стороны мужчины. Как показывает практика, у таких отношений нет счастливого будущего и лучшим выходом будет расстаться.
Если вы нашли себя в этой статье и понимаете, что с вашими личными границами в отношениях не всё в порядке, то не стоит затягивать, идите в работу с психологом сразу. Запишитесь на сессию через WhatsApp (+7 921 410 50 28). Я вас уже жду!
📖 Следующая статья будет про 5 способов , как установить личные границы, подпишитесь на канал, чтобы не пропустить ПОДПИСАТЬСЯ