Вот мы и до "семьи" добрались. Нет, не переживайте, пока что не до Вашей. Тут бы со своей ещё разобраться.
По традиции, повествование начнем в правильном хронологическом порядке. Это единственный порядок, который у нас будет - остальное назовем __ - нет, не бардак! Зачем так сразу? Пусть будет просто - "рабочая обстановка".
Родительский дом - начало начал...
Я, молодой худощавый не броско одетый и стриженый под "канадку" паренёк лет десяти, стою в очереди в соседнюю аптеку, ловя снисходительный взгляд фармацевта, прошу продать мне очередную упаковку "Слабилена". Нет, с ЖКТ у меня всё в порядке. Хотя по частоте моих визитов фармацевт точно уверен, что в нашей семье у кого-то жуткий и непрекращающийся запор.
Нет, я его не пью. Это для моего отца, но и он его, к сожалению, тоже не пьёт. Дело в том, что БАТЯ ПЬЕТ ВОДКУ! И не простую, а "волшебную" - с сильнейшим пробиотическим эффектом (получайте проклятые алгоритмы любимой платформы, я стал опытнее и мудрее, слово "понос" вы от меня не услышите!). Нет, папа не алкогольный извращенец, даже не экстремал и любитель новых острых ощущений. Этот рецепт чудесного исцеления от алкоголизма тайно для него придумала моя любящая и заботливая мама. Записывайте рецепт, вдруг пригодится.
1:1 (1 упаковка "Слабилена" на одну 0,5-литровую бутылку водки). Хомяка разрывает на куски... И смешно, и грешно, и действенно. Временами казалось, что к нам на гастроли заезжал целый духовой оркестр, естественно, с тромбоном!
Степень гуманности оценивать Вам, но такой способ "причинения добра" и "нанесения пользы" в конечном итоге дал результат - отец решил закодироваться. Спасибо, мама - мы тебя очень любим!
Как известно, в каждой избушке - свои приколюшки! Пятый курс института МВД. На погонах красуется едва заметная первая офицерская звезда, а в голове на постоянном "реплее" играет песня Ирины Аллегровой "Младший лейтенант - мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой...".
У одного из нашей банды "начинающих оборотней в лейтенантских погонах" появился свой первый скромный автомобиль (и щедрый мамин подарок!) ВАЗ 2101 ярко-жёлтого цвета! Чем не "цэМЕНТОВОз"? Пять "восходящих звезд" правоохранительных органов везёт смело, правда, в горку тяжеловато тянет - "копейка", всё-таки.
Был большой перерыв в течение дня и мы решили купить на щедрую офицерскую степендию жратвы и поехать к одну из нас домой. Этот "один из нас" сейчас (в отличие от меня-дурака) большой начальник, поэтому его персональные данные сознательно опустим. Приехали. Поднялись в квартиру. Заходим... а там такая "рабочая обстановка" в его комнате, что хоть "притон" документируй. А он, как ни в чём ни бывало, чуть задернул свою кровать одеялом и говорит: "Что-то сегодня мать МОЮ КРОВАТЬ НЕ ЗАПРАВИЛА(!), наверное на работу спешила..." Этой фразой он беспощадно и в упор растрелял меня как из крупнокалиберного пулемета! Ему (пятикурснику) мать кровать до сих пор заправляет!!! А с виду приличный человек... Сейчас уже почти пенсионер МВД, но до сих пор не женат и на обед исправно ездит к маме. Хоть живёт отдельно и за то спасибо. На уборку клининг вызывает, а кровать можно и не заправлять, что время зря тратить?
Ещё один коллега тоже дровишек в топку семейного очага подкинул.
Правильно говорят: "Незанятая жена - потенциальный преступник". Его супруга любит ходить по всяким там "психологам" и "астрологам" (да простят меня "всякие там психологи с астрологами", особенно с дружественных каналов!). Встречаю его, а на нем лица нет. Места себе от волнения и растерянности не находит. Расказывает, была его драгоценная у астролога и та ей сказала, что ее муж (то бишь - он) "ловит рыбку в мутной водичке". Бл...ть, ну вот откуда она знает, что я "водкой палёной торгую и жене изменяю?" Всё, ведьма, видит...
Пока "скирдовал" эту статью, думал: рассказать или не рассказать? А вот возьму и всё Вам расскажу!
Мальчик то с дурацкой "канадкой" подрос. И сейчас ему уже 39 годиков, да и стрижка уже "андеркат" (так мой барбер-армянин говорит, наверно так "канадка" с армянского и переводится, но это не точно!). И у меня сейчас своя семья, даже полторы - любимая супруга (9 год меня уже терпит!) и одиннадцатилетний сын от первого брака (не менее весёлый парень,чем и я сам). Бывшая супруга карьеру строит - мы ей не мешаем. Бог ей судья.
В общем, живём - хлеб жуем (мы же карьеру не строим!). Но стало скучно и решили сыночку канал на Ютубе открыть. Репетитор его по программированию нам и помог открыть этот ящик Пандоры (я же до сих пор Вам с кнопочного телефона статьи пишу!). Решили, что парень обзоры на аниме-боксы снимать будет - что же мы зря пол магазина у этих восточных сатанистов скупили?! Супруга (которая не его мама!) выступила в роли видеоператора. Съёмочная площадка - кухня (весь бюджет на аниме-бокс ушел).
Мотор. Камера. Начали...
Я в соседней комнате и весь на нервах - такой проект запустили! В общем, сказались мои дурные гены, и сынок первым дублем при неудачном повороте бокса сбил уже открытую и продегустированную баночку с заморским напитком на пол, и она эффектно разлилась. Следующий кадр - бежит заинтересовавший происходящим кот и начинает липкую жижу растаскивать по полу. Нервы не выдержали - тоже заскакиваю на кухню и, повернувшись спиной, чуть приснимаю штаны (0,25 секунды - потом по видео засекал) , демонстрируя свое отношение к происходящему, и быстро убегаю из кадра.
У меня была острая уважительная причина так себя повести. Накануне я посмотрел отечественный и очень добрый фильм "Поехавшая" (про девушку-блогера, которая путешествует по стране на велосипеде). По сюжету фильма она встречает своего возлюбленного (тоже такого же "поехавшего" велосипедиста-мужчину). В одной из сцен они, вспомнив своё детство, показывают аналогичным образом задницы проезжающему пассажирскому поезду. Добрая семейная комедия, без всяких там пошлостей. Сцена сильно впечатлила своей оригинальностью. Решил экспромтно повторить чужой успех. Но мы же работаем с профессионалами! Моё яркое дополнение к неудачному дублю успела снять супруга-видеограф. И пока я вытирал липкий кухонный пол видео было выложено на канал и стало у местной школоты вирусным... Смешное, веселое (сын же тоже профессионал, доиграл испорченный ролик до конца). Понравилось всем. С начинающим блогером полшколы за руку здоровалось.
Хейтерами выступили только бывшая жена (она же мать!) и классный руководитель - педогог старой формации со стажем (если у меня кнопочный телефон, то у неё он "дисковый" и со шнуром). Кто-то из них двоих (а я знаю кто!) настучал моим родителям и они настучали уже мне! Ничего они в высоком изобразительного искусстве не понимают (это же не Слабилен с водкой бадяжить!). А может, и просто популярности завидуют... Канал пришлось снести.
У меня теперь новая идея - хочу сыночка на барбера отучить, а то мне что-то эта армянская "канадка" надоедать стала. А на сэкономленные деньги купим ещё один аниме бокс. Нас так просто не победить! Мотор. Камера...