Не то, чтобы я хочу как-то его оправдать, но все, что я пережила после нашего разрыва не только из-за него. Все началось гораздо раньше, а может вся моя жизнь всегда была такой, просто не доходила до таких крайностей.
Я рушила все сама, своими руками, порой просто этого не осознавая. Ушла с работы в сетевой, в котором особо ничего не понимала, но перспективы затмили разум и жажда другой жизни, лучшей жизни, ослепила. Не буду описывать что за бизнес и как это было, суть там везде одна. Я не то, чтобы жалею, что пошла туда. Мне безумно нравилась наша команда, наши созвоны, мысли наших лидеров и это был колоссальный опыт, которому я благодарна. Но я слишком себя переоценила изначально в финансовом плане. Давления не было, я сама хотела прыгнуть выше головы и в итоге получила то, что получила.
Я осталась без работы, без денег, с кучей кредитов (не только из-за бизнеса, там еще был кредит на машину, которой уже не было), друзья и близкие отдалились, в общем, все один к одному, навалилось или наоборот отвалилось.
И тогда же и с ним начались сложные отношения, хотя куда еще сложнее. Мы не были вместе, просто встречались больше как друзья, пару раз в две недели, иногда чаще, спали, как друзья, конечно же, три года. Я знала, что все его прогулки были только до меня, не считая работы, а так он всегда сидел дома, не считая пары случайных походов в клуб и посиделок с друзьями по работе. Или это он просто так говорил, а я верила? Теперь уже не знаю.
Когда я опустошила все кредитки и заначки, а за квартиру надо было чем-то платить и не умереть с голоду, как минимум, я наконец решила найти работу. Почти пол года я жила тупо на кредиты, сама не понимаю как...Слава богу, мне повезло и работу я нашла быстро, платили немного, но меня на тот момент устаивало и это. Кстати, я до сих пор там работаю и пока все устраивает. Он, конечно, даже не подозревал, что у меня какие-то проблемы, а я не говорила, стыдно было как-то.
На тот момент он был для меня лучиком света, соломинкой, за которую я отчаянно хваталась, чтобы выжить. Наши встречи были спасением от всего мира и проблем, они давали силы и надежду...Ох уж эта чертова надежда! Я до последнего верила, что раз уж он три года по-прежнему встречается со мной, общается, интересуется, да и в постели такая же страсть, как в первый раз, то он обязательно меня должен полюбить. Должен наконец из друзей стать чем-то большим и я грезила этими отношениями, когда "и в горе, и в радости, и умрем в один день". Наивная дура, что сказать. И вот началось мое давление, претензии и ревность. Он начал больше встречаться с друзьями и он мне сам, глядя в глаза, рассказывал, как на него "вешается" их общая знакомая...Пиком стало то, что она названивала ему, когда он был со мной. Это было обидно, потому что за все эти гребанные три года он звонил мне только раза два от силы, а на мои звонки он никогда не отвечал...Да и я чувствовала, как в нем что-то изменилось. Это была наша последняя встреча. Я так хотела, чтобы он остался, но он ушел, скорее всего потому что его ждала она.
Потом по пьяне я начала выяснять про их отношения, написала всякой херни в стиле ревнивой истерички. Он сказал, что никогда бы не стал спать с обеими одновременно и что если мне недостаточно просто секса, давай просто останемся друзьями. Давай останемся просто друзьями...Отвратительная фраза в такой ситуации. А до этого кем мы были? Какие к черту друзья? Я любила тебя как не знаю кто, как конченный наркоман, как ненормальная, очень сильно, слишком сильно...
Так я осталась без всякой надежды и без всякого смысла. Это просто стало последней каплей и меня сломало окончательно.
Тогда и началось все то, о чем я писала в предыдущей статье https://dzen.ru/a/Zg2VN0KsqWaODqlM?share_to=link
Я вообще смутно помню весь тот год. У меня начались проблемы со здоровьем, волосы выпадали клочками, а в какой-то из дней (тогда я уже вроде как немного начала приходить в себя) я увидела в зеркале лысину на макушке. На пару минут мне стало страшно и какие-то чувства вырвались наружу, но а потом снова стало пофиг. К счастью, волосы на тот момент были длинные и я просто ходила весь год с хвостиком и все. Были проблемы с памятью. Вечером я шла в душ, что давалось мне крайне тяжело. Вот реально, было такое состояние, что сходить в душ было наравне пробежать 5 км, поэтому я ходила с грязными волосами, перестала красится вообще, короче как пугало. И вот, просыпаюсь я утром и не понимаю, почему голова грязная, если я мыла ее вечером. А оказалось, я ее не мыла, потому что тупо забыла и даже забыла, что забыла. Короче, кошмар.
Просвет появился, когда мы поехали на море с мамой и с ребенком. Хотя это был скорее всего проблеск.
