Некоторым из нас свойственно идеализировать других людей. Жизнь кажется просто невозможной без кумира. В качестве такого идеального человека может выступать любимый, подруга или родители. Причины данного поведения родом из детства.
Родители были для ребёнка центром Вселенной. В глазах малыша они знали и умели абсолютно всё. Конечно ребёнок стремился стать таким же как мама и папа ловким, умным, сильным всё знающим. Но в силу возраста у него это не получалось. Он смотрел на родителей, как на пример для подражания, восхищался ими и старался дотянуться до их уровня.
Однако на пути к любому успеху неизбежны промахи. Маленький человечек конечно же ошибался. Желаю своему чаду лучшей доли, родители строго требовали, чтобы он соответствовал всем их пожеланиям: чтобы он думал и поступал так же как они. Но в силу детского возраста, отсутствия знаний и навыков, ребёнок не мог выполнять действия со скоростью взрослого человека. Родители бранили его, вместо того чтобы принимать таким, как есть Не потому что не любили, а потому что хотели чтобы их, самый лучший на свете ребенок, дотянулся до идеала.
Такой человек вырастает с чувством собственной неполноценности. Ведь он не оправдывает ожидания родителей! Он уже вырос, но идеальным так и не стал.
Так формируется детская травма непринятия родителями. Любая травма, даже психологическая, оставляет шрамы. Шрамами в данном случае являются механизмы защиты выработанные годами, которые не поддаются никакой внутренней критике. Глубокое убеждение, что «родители идеальны, а я ничтожество» проецируется постепенно на других людей.
Взрослея, человек понимает, что такие механизмы защиты уже давно утратили актуальность. Но поделать с этим он ничего не может. Всё происходит по инерции. Человек с детской травмой, так же, воспринимает других людей умнее сильнее смелее и успешнее. Он по-прежнему занижает собственные качества. Но выход из данной ситуации всё же есть.
Во-первых: постарайтесь детально рассмотреть свою проблему, проанализировать её и признать, что же в действительности происходит с вами. Любой человек, который вам кажется недосягаемым кумиром на самом деле остаётся всего лишь обычным живым человеком со своими проблемами и недостатками. Этому человеку, так же как вам, свойственно что-то забывать, в чём-то ошибаться.
Вы можете быть ему интересны. Почему бы и нет? Возможно, он захочет с вами общаться и даже дружить. А может пройдёт мимо. Согласитесь, но вам тоже интересны далеко не все люди.
Чтобы между двумя людьми возникло притяжение, будь то дружба или любовь, должны совпасть ряд обстоятельств: взаимных интересов и потребностей. Если люди оказываются неинтересными друг другу — это вовсе не значит, что они плохие или недостойные.
Во-вторых: постарайтесь прозреть. Если мы идеализируем свою вторую половину — здесь дело обстоит немного иначе и вот почему. Определённый процент нашей любви на самом деле адресован не партнёру, а его идеальному клону, который живёт только в нашей голове. Возможно, эти два человека: живой и вымышленный не имеют ничего общего. Идеальный партнёр может оказаться плодом нашего воображения.
И здесь есть два пути: или продолжать заблуждаться и жить в счастливой иллюзии (если она вас устраивает), либо познакомиться со своим любимым заново. Откройте глаза и наконец-то рассмотрите в нём живого человека. Возможно, этот настоящий человек окажется интереснее вымышленного. И вы, в свою очередь, откроете для него с незнакомой стороны.
Конечно, вы рискуете разочароваться. Но у этой ситуации есть свои плюсы. Это означает что вы наконец-то пробудились от своей иллюзии и начали взрослеть. Повзрослев, вы уже не допустите повторение прошлых ошибок.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru