Я все хочу написать о дружбе одну большую статью, и все не выходит. Все какие-то подготовки и подводки, а до главного дойти не могу. Вот тут начинала:
Главное, до которого хочу дойти – это о том, что я с годами переоценила дружбу, т.е. стала ценить ее меньше. Вот об этом потом напишу. А когда-то не было на свете человека, более преданного друзьям, чем я. Прямо все готова была ради дружбы сделать. Думаю, догадываетесь, чем закончилось.
Кстати, вот пример, что хейтеры хейтят не за какие-то качества, а сами по себе. Потому что они хейтеры. Мне не раз писали, что это я плохой друг (как и плохой человек в целом). То есть мнение хейтеров – это что я поступала плохо и от меня отворачивались люди или советовали мне сдать ребенка в детдом (реальная история).
Ну допустим. Только вкрадывается логическая ошибочка: если я поступала плохо с людьми, почему мне не могли попадаться люди, которые поступали плохо со мной? Такие же, как я, допустим.
Нет, видимо, «это другое».
Ладно, хватит о хейтерах. Однажды я прочитала очень жалостливый рассказ. Какой-то бедняжки женского пола. Она рассуждала, как было бы хорошо, если бы в центре жизни стояла не любовь, а дружба.
В том крике боли читалась тяжелая женская судьба. Мужчины ее всегда бросали, обманывали и предавали. Что такое предательство, я сама не знаю. И никогда не оперирую этим понятием. Это слово из словаря бедняжек.
Так вот, по мнению бедняжек, сейчас в центре мира стоит любовь. Любви посвящены тысячи произведений, все архетипы и сюжеты, вся массовая культура – о любви именно в классическом, межполовом понимании.
О дружбе тоже есть сюжеты, но их несравнимо меньше.
То, что вокруг сюжеты про любовь, нам как бы всем непрерывно напоминает, что надо создать пару, что влюбиться это хорошо, что надо жить с кем-то и т.п. Неудачливых в любви людей это ранит. Только одни раненые молча переживают, а другие воинственно требуют пропаганду любви отменить. И заменить на дружбу.
Бостонский брак, т.е. жизнь с соседкой-подругой для упрощения быта, из этой же серии.
Так вот. Бедняжки. Они думают, с дружбой им было бы легче. Они думают, если бы дружба была главной у всех и считалась бы конвенционально нормой отношений, им было бы лучше.
Нет, им не стало бы лучше. Дружба – это вид отношений, который намного сложнее любви.
Во-первых, любовь предполагает эксклюзивность, т.е. союз только двух людей. Партнеры или супруги обычно имеют право рассчитывать, что их половина других партнеров себе не заводит. По крайней мере это еще не отменили.
Дружить можно с несколькими людьми, с кем-то больше, с кем-то меньше. И степень дружбы может не совпадать!
Дружат Таня, Света и Лена. Лена считает Таню лучшей подругой, а Таня и Света считают лучшими друг друга. Если только речь пойдет о какой-то эксклюзивности, хотя бы на минимальном уровне, Лену бортанут.
Скажете, не было такого в вашей жизни?
А все несчастные и вечно-предаваемые в любви бедняжки будут именно теми, кто оказывается лишним, это я могу точно сказать.
Во-вторых, пара влюбленных – это семья, или будущая семья. И у них есть определенные роли, отработанные веками и тысячами лет. Гендерные роли. Даже если они не планируют создавать именно семью, а просто хотят быть вместе, все равно гендерные роли влияют. Никакие это не навязанные стереотипы, а обычные роли, которые люди в основном готовы выполнять (плюс-минус).
Определенной цели у дружбы нет, какого-то видимого результата (как в случае с браком) тоже. В дружбе роли намного более расплывчаты.
Мне, например, ни разу не было трудно определить роль мужчины в своей жизни. Знакомый, коллега, либо с ним отношения (встречаемся или муж).
С друзьями все сложнее. Есть разная степень близости. Знакомый, приятель, партнер по увлечению (например, ходите куда-то вместе), однокурсник или коллега, наконец просто друг без всяких условий. И у вас с другом понимание ваших ролей может совсем не совпадать!
- Вы считаете его или ее другом, а он/она вас – знакомым.
- Вы думаете, что это коллега, а он уже с вами сдружился в своей голове. И так бывает.
Бывают липучие и гиперактивные люди, у которых дружба возникает с первых 10 минут. Мне с такими тяжело.
С другой стороны, мне и после 15 лет близкой дружбы, включая школьные годы, говорили, что мы просто знакомые. Мне оставалось только удивиться можно сказать офигеть.
С мужчиной вполне логично задать вслух, словами и через рот вопрос «Кто мы друг другу». Хотя мне кажется, и так у взрослых все ясно должно быть, но мало ли, вдруг какие-то недомолвки. Можно и нужно прояснять. С друзьями такие выяснения выглядят нелепо.
- Либо ты принимаешь жизнь как есть, и людей в своей жизни тоже как есть. И не предъявляешь к ним невыполнимых требований.
- Либо ты будешь вечно натыкаться на непонимание и обманутые ожидания, вечно будешь ощущать, что тебя кинули и предали.
Всем, кто никак не может себя хорошо чувствовать в любовных отношениях, вечно влипает, страдает от безответных чувств или брошенности – я бы не советовала большие надежды возлагать на дружбу. А тем более на «бостонские браки». Писала уже, почему они не работают.
Или может сработали бы, но с теми людьми, кому и в обычном браке, межполовом, хорошо. Парадокс. Но таким не нужен бостонский, им обычный подойдет.
Если бы в центре мира стояла дружба, все проблемы отношений точно так же потащились бы в дружбу. А куда бы они делись? Пустоты природа не терпит.
И измены, и предательство, и чувство несправедливости. И ощущение, что одним людям все (высокая востребованность, популярность), а другим ничего. И даже чувство, что эту дружбу нам навязывают, прямо как сейчас вся массовая культура навязывает романтику.
Почитать еще: