Довольна часто встречаю ситуации, когда смысл сепарации понимается не совсем верно. Приведу пример, многие интерпретируют сепарацию, как отказ от своих родителей.
Это не так.
Сепарация - это процесс формирования своей собственной личности.
Если сказать коротко, то это осознание, что вы и родитель это не единый организм, а вы 2 взрослые личности, которые выстраивают между собой отношения. Вы можете выбирать что-то отличное от вашей семьи и это нормально. Так же это осознание того, что ваш родитель тоже взрослый человек и он сам несет ответственность за свои выборы и действия.
Это процесс формирования внутренней опоры на себя, которая очень необходима для закрытия базовой потребности человека в безопасности.
Процесс сепарации во взрослом возрасте включает в себя 3 этапа:
- работа с прошлым
- работа с настоящим
- работа с будущим
1 этап: Работа с прошлым
Работа с прошлым – это про детские обиды и травмы
Это сложный и болезненный процесс, который вызывает сопротивление, потому что человек держится руками и ногами за ту мнимую стабильность, в которой он на данный момент находится.
Так же психика, чтобы защититься от боли включает массу защитных механизмов.
Наиболее частые защитные механизмы:
- рационализация (человек сам себе логически объясняет, почему так произошло через свою голову, а не через свои чувства)
-сублимация (уходит в творчество) - обесценивание
- отрицание (когда по факту было очень плохо, а человек говорит, что отлично)
- вытеснение (блок в памяти и многие годы детства не помнит вообще)
-агрессия/аутоагрессия
-уход от реальности и др.
Это крайне важный этап сепарации, пройдя его следующая мысль будет про вас
«Да, в детстве было много боли, травм и я это не могу изменить, но сейчас, я взрослый и я могу самостоятельно делать выбор. Когда я был ребенком, я не мог делать этот выбор, я защищался, но сейчас я в состоянии действовать из состояния выбора»
И здесь вы делаете выбор: тащить это дальше или оставить в прошлом.
Здесь работа с прошлым завершается.
Как проверить, что работа прошла? Что первый этап пройден?
Если вы постоянно хотите переделать родителей, доказать, объяснять, ждете извинений, раскаяния, что человек придет и скажет: «я был не прав, ну прости», ждете любовь - вы не прошли....
2 этап: Работа с настоящим
Выстраивание границ с родителями и перестраивание отношений на формат взрослый-взрослый.
Это не будет работать, пока не пройден 1 этап, и вы сами не уверены в том, что вы делаете и нет внутренней опоры на себя.
Это не будет работать, пока у вас внутри чувство вины, долга, стыд, обиды и вы сами кормите вампиров на своей шее.
Если вы выстроили границы и в этих границах страдаете, доказываете, обвиняете, пытаетесь самоутвердиться, кого-то переделать, манипулируете – то вы НЕ ВЫСТРОИЛИ ГРАНИЦЫ, а продолжаете находиться в инфантильной позиции.
Отношения должны быть удобны, полезны, комфортны вам - вы никому ничего не должны и родители не должны вам и не должны вас любить.
Вы озвучиваете то, как вы готовы и хотите общаться и по-другому никак, спрашиваете – вы так можете?
Здесь 2 варианта: либо могут, либо нет и вы это должны понимать и это уже их выбор.
В следующем посте расскажу про 3 этап: это работа с будущим
С уважением, ваш психолог и КПТ-психотерапевт Виктория Большакова
Автор: Большакова Виктория
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru