Шутливая зарисовка с серьёзным эпиграфом.
Эпиграф (серьёзный):
«Русский не тот, кто носит русскую фамилию, а тот, кто любит её и считает своим отечеством»
Зарисовка (несерьёзная)
Действующие лица:
Пачпортистка, старательная и ответственная девушка.
Беллинсгаузен.
Крузенштерн.
Беринг.
И другие… россияне.
(Факт появления людей из разных эпох в одну пачпортистскую смену придуман, все события вымышлены, любые совпадения, даже с Чубайсом, случайны, а Депардьё вообще в зарисовке не участвует)
Пачпортистка: Следующий!
Входит Беллинсгаузен.
Беллинсгаузен: Здравствуйте, сударыня! Отрочество моё окончено и возраст вышел мне обзаведения пачпортом. За сим и прибыл. Прошу выдать полагающийся документ, поелику без оного мне по заграницам никак не можно, а мне ещё целый материк открывать и Отечеству своему разными подвигами служить.
Пачпортистка: Материк – это когда начальник мои ошибки разбирает. Ох, он тогда и матери…к! И меня, и маму мою, и всю родню – материк. А Вы об чём, сударь?
Беллинсгаузен: Я про новый материк. Про Антарктиду!
Пачпортистка: Никогда таких матерков…
Беллинсгаузен: МатерИков, сударыня…
Пачпортистка: …отродясь не слыхала, даже от начальника. А уж он барин затейливый! Ну, давайте к делу – регламент у нас. За пачпортом?
Беллинсгаузен: Точно так.
Пачпортистка: Как Вас звать-величать, господин хороший?
Беллинсгаузен (вздёрнув подбородок): Фабиан ГоТТлиб ТаДДеус фон БеЛЛинсгаузен, сударыня.
Пачпортистка: Как-как?
Беллинсгаузен: Фабиан Го…
Пачпортистка: Стоп!
Беллинсгаузен (по инерции): …ТТлиб – с двумя «Т», ТаДДеус – с двумя «Д»…
Пачпортистка: А Беллинсгаузен?
Беллинсгаузен: С двумя «Л», сударыня!
Пачпортистка: Так и подумала. Что делать-то будем?
Беллинсгаузен: Не понял?
Пачпортистка: Чернил-то мне выделяют на Ивана, да Якова, по 8 буковков на душу. А у Вас, барин, эвон какое барокко в пачпорте писать. Да ещё и два «Т», два «Д»…
Беллинсгаузен: Два «Л», прошу не забыть! И что?
Пачпортистка (шевеля губами): Тридцать три, четыре, пять, ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ букв! С «ятями» и все сорок!
Беллинсгаузен (вежливо склонив голову): Вполне возможно.
Пачпортистка: Да чернил я не напасусь на Ваши титулы. А за потрачу государевых чернил меня в острог. Казнокрадов в России со времён Чубайса завсегда не любят!
Беллинсгаузен: Кто это - Чубайс?
Пачпортистка: Неважно, Вы его не знаете.
Беллинсгаузен: И что же делать?
Пачпортистка: Ещё раз – как по имени величают?
Беллинсгаузен: Фабиан!
Пачпортистка: Так и запишем: «Федя»!
Беллинсгаузен: Помилуйте, сударыня! Я таки дворянин!
Пачпортистка: Значит: «Фаддей». О, а вот Вам и две буквы, всё как Вы любите! Дальше как там Вас?
Беллинсгаузен (чётко артикулируя сдвоенные буквы): ГоТТлиб ТаДДеус фон…
Пачпортистка: Всё-всё-всё! Стоп! Так и запишем: «ФаДДеевич» (подражая ему, выделяет буквы ДД – и мило, по-пачпортистски улыбается).
Беллинсгаузен: Но мой батюшка…
Пачпортистка: А перерасход чернильный? Меня батогами выдерут, а Вы «фон» чего хотите, фон Беллинсгаузен! К тому же ещё две буквы (зачем уж Вам они?) так и быть, впишу Вам. Возьму грех на душу.
Беллинсгаузен (насупившись): Фамилию – не дам!
Пачпортистка: «фон» писать не буду!
Беллинсгаузен: Два «Л» напишете?
Пачпортистка: ДА!
Беллинсгаузен: Пиши, черт с тобой.
Пачпортистка: Фаддей Фаддевич Беллинсгаузен (Осподи прости!) вот пачпорт Ваш. Семь футов Вам под килем, адмирал!
Беллинсгаузен: Я Фаддей Фа… Тьфу! Беллинсгаузен я!
Пачпортистка: Быть тебе адмиралом с таким именем. Помяни моё слово, ещё спасибо скажешь! Следующий!
Входит Крузенштерн.
Крузенштерн: Адам Иоганн фон Крузенштерн, к Вашим услугам, сударыня!
Пачпортистка: Ну что за день сегодня?..
Крузенштерн: Простите?
Пачпортистка: Я не Вам.
Крузенштерн: Возмужав годами, морскую карьеру во славу государства Российского принять решил. И для путешествий заморских пачпорт мне надобен!
Пачпортистка: Так Вы с Фаддеем вместе, что ли?
Крузенштерн: Он же Фабиан!
Пачпортистка: Уже нет!
Крузенштерн: О! Как тут… Ну вместе...
Пачпортистка: То есть общая концепция ясна?
Крузенштерн (бормоча): Знаете ли… Годами возмужав… во славу… не чинов адмиральских и почестей для…
Пачпортистка (удовлетворённо): Значит, в курсе. Пишем: «И-ВАН»… По две буквы тебе нигде не нужно, Ваня?
Крузенштерн: ИогаНН!
Пачпортистка (тоном, не допускающим возражений): ФЁ-ДО-РО-ВИЧ! Друг твой весь лимит на буквы выбрал, у него поспрошай, может и поделится. Две точки вон над «Ё» поставлю уж. Да не благодари, я тож сердце имею.
Крузенштерн (насупившись): Фамилию – не дам!
Пачпортистка: «фон» писать не буду!
Крузенштерн: О, Господи! Уплыву я от Вас, Ей-Богу, уплыву!
Пачпортистка: Да куда ж ты уплывёшь-то, Ваня?
Крузенштерн: Вот вкруг света и уплыву!
Пачпортистка (томно): Ой… Ой, быть тебе адмиралом, человек и пароход!
А пока: вот пачпорт Ваш, Иван Фёдорович Крузенштерн. За буйки не заплывать, по заграницам не шариться, сорок пять стукнет – и снова ко мне, пачпорт менять. Следующий!
Входит Беринг.
Беринг: Здесь Беринг.
Пачпортистка: ФОН Беринг?
Беринг: Я – Беринг. Какой ещё ОН Беринг?
Пачпортистка: Дворянин?
Беринг: Датчанин!
Пачпортистка: Прекрасно! Вот Ваш паспорт: Иван Иванович Беринг!
Беринг: Позвольте! Я – Витус! Я – Ионассен!! Две «С»!!! Да я обер-прокурору!..
Пачпортистка: Перерыв у меня, Иваныч. Не кобеньтесь. Вас много, букафф мало, я вообще одна, да и Вам плыть нужно. Кстати, пролив Ваш вон в ту сторону, от Выхино по кольцу на восток, а там до Камчатки рукой, собственно, подать. Практически… по русским-то меркам.
Беринг: Какой ещё пролив?
Пачпортистка: То есть, «какой Выхино» и «какой кольцо» вопрос не стоит?
Беринг: Я не местный, с вашими ругательствами не знаком. Так какой пролив?
Пачпортистка: Берингов.
Беринг: Берингов??? У меня есть свой пролив?
Пачпортистка: Положим, он не твой, а российский. Просто назван именем твоего имени. Темнота датчанская, географию-то учил?
Беринг: Нет. Я географию – писал!
Пачпортистка: Вот поэтому и писал, потому что не учил. Пролив, пролив! Между Россией и … Россией получается. Аляска-то ещё наша, как и Крым. Так что, Иван Иванович, Вам в ту сторону, и на судьбу не жальтесь. Я Вас Иваном написала, пусть люди завидуют. А то вишь, судьбинушка-то какая у тебя, у горемыки: Ионассен! Перерыв!
В том же пачпортном столе получили документы:
Росси Карл Иванович (урождённый Карло ди Джованни Росси)
Растрелли Варфоломей Варфоломеевич (урождённый Бартоломео Франческо Растрелли)
Монферран Август Антонович (урождённый Анри Луи Рикар де Монферран)
Миних, Барклай де Толли, Ришельё
…и другие россияне.
Здесь могла бы получить свой пачпорт София Августа Фредерика Ангальт-Цербстская, но 1) пачпорта в то время женщинам не полагались, 2) Екатерина II Алексеевна не имела фамилии (за ненадобностью), а пачпорта без фамилии – недействительны, 3) Императрице Великой Российской Империи пачпорт принесли бы «на дом», без посещения пачпортного стола, но 4) Ей, как Императрице, пачпорт был не надобен.
Её знали все и везде. Кому предъявлять? И… зачем?
До открытия МФЦ в России оставалось 200 лет.
Депардьё получал паспорт когда в России было полно чернил, поэтому так и записан: Жерар Ксавье Марсель Депардьё. А ведь мог бы стать адмиралом…
