- Как называют ирландского парня, который живёт один с 200-ми девчонками?
- Фермер
Здравствуйте, Дорогие Читатели.
Сегодня у сэра маленькое событие, поэтому серьёзных тем не будет, а будет немного ирландского юмора. Совершенно случайно наткнулся на один местный сайт, где даются рекомендации, куда и на чём съездить, что можно и что нельзя в Ирландии, а заодно приведены "30 лучших ирландских шуток".
Что сказать? Юмор достаточно специфичный местами, также многое завязано на игре слов и местном сленге, что перевести трудновато. Однако, штук 10 выбрать для публикации получилось. Привожу для Вашей оценки ) Один образчик вынесен в подзаголовок данной статьи )) Поехали.
Стоят два парня по разным берегам реки Ли в Корке (надо отметить, что почти во всех анекдотах приводится точное место, где происходит его действие)
Один кричит другому:
- Эй, как мне перебраться на другую сторону?
- Чувак, ты уже и есть на другой стороне.
Далее.
Трое приятелей соглашаются принять участие в соцопросе по поводу культуры чаепития.
- Первый: Я мешаю сахар правой рукой.
- Второй: Я мешаю сахар левой рукой.
- Третий: А я мешаю сахар ложкой.
Следующее.
- Что приобретает ирландец после того, как съест большую порцию итальянской еды?
- Гаэльское дыхание. Здесь игра написания слов:
Gaelic (гаэльский) / Garlic (чеснок).
Семейное.
Суббота, 8 утра. Муж с женой лежат в постели. За окном начинает лаять соседская собака. Муж выскакивает из постели во двор. Через какое - время возвращается.
- Что ты там делал?
- Перекинул их собаку в наш сад. Посмотрим, как им теперь понравится, когда соседская собака лает.
Местная специфика.
- Чем отличается ирландская свадьба от ирландских поминок?
- На поминках одним придурком меньше.
Следующий. Это у нас американец, француз и русский, а у них:
Заходят в паб англичанин, шотландец и ирландец. Каждый заказывает по пинте Гиннеса. Когда подают готовое пиво (а вы же помните, что пенка должна настояться), во все 3 бокала падают мухи.
Англичанин с отвращением отставляет бокал и заказывает другой.
Шотландец вынимает муху и пьёт пиво.
Ирландец вынимает муху, подносит к лицу и орёт "Выплюнь, маленький убл@док!"
Практически полный аналог нашего. Простите, дамы.
Доктор пациенту:
- На что жалуетесь?
- Доктор, запоры такие, что аж судороги.
Вот вам пузырёк таблеток, через неделю приходите.
Прошла неделя.
- Ну, что вам лучше?
- Нет, доктор, не лучше. Я ведь правильно понял, что их надо в ж@пу засовывать?
Далее. Кажется, уже слышал, но не применительно к ирландцам, хотя могу ошибаться.
В центре города работают два парня с лопатами. Один копает ямы, другой идёт следом за ним и тут же их закапывает. Так, в поте лица, проходят одну улицу, переходят на следующую. Один копает, другой засыпает. За ними наблюдает прохожий.
- Парни, вы можете объяснить, зачем вы копаете ямы и тут же их засыпаете?
- Ну, обычно мы работаем втроём, но сегодня наш товарищ, который идёт вторым и сажает деревья, заболел.
Напоследок, два наиболее понравившихся и немного чёрного юмора.
Вечер, звонок в дверь, миссис Моллок (да, герои тоже персонифицируются) идёт открывать. На пороге стоит начальник её мужа. Оба работают на пивоварне.
- Мистер Пэт, Вы вовремя, как раз хочу узнать, где мой муж? Он должен был быть дома ещё 3 часа назад!
- Мэм, жаль сообщать это Вам, но у нас произошёл несчастный случай на пивоварне. Сегодня днём мистер Моллок споткнулся на рампе и упал в чан с Гиннесом. Он утонул...
- Боже мой!!! Это хотя бы произошло быстро?
- Ээээ.... мммм..., скорее нет, мэм. Он четыре раза выбирался наружу поп@сать.
Ну, и ещё один.
Два ирландца выходят с похорон.
Хорошая церемония получилась, да?
Да, определённо. Слушай, сделай мне одолжение.
Какое?
Когда я умру, на похоронах вылей под тост бутылку приличного виски на мою могилу.
Конечно. Но, слушай, ты не будешь возражать, если я сначала пропущу её через свои почки?
Вот такой вот он, ирландский юмор ))
До новых встреч. Не забывайте ставить палец вверх, если понравилось ))