— Я разменяла пятый десяток и чтобы что? Входить в него с унылым фейсом? Не хочу, я жить хочу! Ирина Николаевна, полетели на пару денёчков со мной? Я смотрю туры в Сочи, Калининград.
В тот день у меня была встреча, а я приехала на 15 минут раньше и присела на скамейку поработать.
Пишу текст и тут эта девушка так эмоционально с кем-то по телефону, что я закрыла текст на заказ и открыла заметки для «подслушивания».
Слушаю как она похоронила родителей, как не хочет с братом делить наследство и она просто отказалась, как устала от ремонта и мысленно протягиваю: «Оо, сестрааа».
А ещё эта фраза — я жить хочу.
Знаете, там в депрессии не хочется жить, потому что не видишь смысл, и парадокс в том, что искать не получится. Твоя поисковая бригада со сломанными навигаторами и маршрутными картами как с Али Экспресс. Все так запутано и вообще никаких гарантий. Сплошной брак, утиль, споры и безнадёга.
Ты идёшь на ощупь в этом мраке и опираешься только на уверенность своего психолога:
— Алён, миллионы людей с таким диагнозом в итоге вылечились. Это работает, доверься.
Доверие, уверенность, терпение — по началу этих опций нет. Я и сам диагноз долго отрицала, пока очередной психотерапевт не подтвердил.
Хочется быть здоровой, жизнерадостной и той девочкой, которая меняет свою жизнь и вытягивает себя из самых мрачных болот. Но оказывается, болезнь ловит тебя в негативный сачок, нависает над тобой и спрашивает: «А какой в этом смысл?
Вот ты все прыгаешь, что-то выдумываешь, идёшь к своим вершинам, а представь, что так и не дойдёшь. Ты чот родителям пытаешься доказать? Так они умерли, ты не успела. Какой смысл жить?»
И ты задумываешься, пускаешься в рефлексию. Вместо того, чтобы похвалить себя за промежуточные результаты и победы ныряешь в будущее с завышенными ожиданиями.
Искать смысл бесполезно, энергозатратно. Это как болеть гриппом и строить из себя продуктивного и бодрого. И неважно, что в ознобе тебя трясёт как стиралка при отжиме.
Поэтому я училась адаптироваться. Я болею, мне нужно принимать поэтапное лечение. Когда я буду здорова, тогда будут силы, мотивация и ресурсы на новые победы. Отстань от себя, дай себе время и лечись.
В этом суть психотерапии — адаптироваться к жизни, научиться действовать максимально эффективно для себя. Помогать себе, а не топить претензиями.
Ощущение «Я жить хочу» появилось примерно в ноябре, я начала выходить из депрессии. А ещё в ноябре моя подруга и по совместительству заказчик по рилс написала: «Я хочу провести корпоратив на зимних каникулах. Как ты смотришь на то, чтобы полететь в Калининград?»
И мы полетели. В небольшое путешествие на 4 дня.
А потом подруга пригласила в Сочи.
В начале зимы я поняла — я живу, я жить хочу. Столько всего происходит в моей жизни прямо здесь и сейчас, ни дня не хочу пролистать просто так.
Надеюсь, что той девушке удалось уговорить Ирину Николаевну и на Калининград и на Сочи.
Путешествия как новая серия любимого сериала. Ты не знаешь, что ждёт героя, но с удовольствием проживаешь с ним, даже если нет никакой драмы и экшена, а общение и поддержка друзей — это необходимая терапия по жизни.
Пока человек жив, он должен держаться за жизнь, желательно ещё испытывать счастье, благодарность и смотреть на мир через фильтр безусловной любви. Наверное в этом и есть смысл, но я его больше не ищу. Я просто жить хочу.
