«Все происходит, как во сне! Так стремительно и романтично!»… Скорость развития отношений у каждой пары своя. И иногда быстрое сближение действительно приносит плоды в виде крепких и доверительных долгосрочных отношений. Но часто за стремительным развитием событий стоит абьюзивный партнер: он (или она) не дает вам опомниться, ведет своеобразный «захват территорий» и спешит утвердить над вами контроль при помощи сближающих манипуляций. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о 10 главных признаках быстрого сближения и объясняет, как защитить себя от форсирования отношений.
1. Лавина любви
Большинство отношений начинаются с трепетного романтичного этапа.
Но при форсировании событий закипают настоящие страсти: новый партнер заваливает вас романтичными словами, осыпает комплиментами, быстро признается в глубоких чувствах, дает понять, что не видит без вас жизни. И все это может происходить в течение первых недель общения.
Ты — лучшее, что со мной случалось, любовь всей моей жизни!
Мы идеально подходим друг другу!
Я без тебя жить не могу!
Такая лавина чувств может вызвать восторг и нарушить способность к критическому мышлению — особенно, если вы только недавно вышли из болезненных отношений или раньше не сталкивались с такими яркими проявлениями симпатии в свой адрес.
2. Красочные обещания и строительство планов
Еще один тревожный звоночек «ускоренных» отношений — когда партнер уже «со старта» фантазирует о вашей совместной жизни, строит общие планы на будущее, рассыпается в обещаниях.
Я сделаю тебя счастливой! Всегда буду рядом, приду на помощь, буду оберегать от любых бед!
Мы будем путешествовать, купим квартиру, создадим свой бизнес!
Наши дети будут такими красивыми!
Знаешь, я уже вижу, какими безумными бабушкой и дедушкой мы будем!
Так человек создает для вас своеобразную «демо-версию» будущих отношений. Эта рекламная кампания быстро формирует в вас чувство доверия к партнеру, которого вы почти не знаете, делает его надежным спутником в ваших глазах. И даже если вы пытаетесь мыслить трезво, вскоре начинаете замечать за собой радужные фантазии о будущей свадьбе и совместной жизни.
3. Максимальная заинтересованность вашей личностью
Новый партнер пытается получить о вас максимум информации, поэтому задает множество личных, крайне чувствительных вопросов. Что вы чувствуете, что любите и ненавидите, чего боитесь, о чем комплексуете, какими были ваши прошлые отношения и партнеры.
Что ты чувствуешь? Что ты любишь и ненавидишь? Чем увлекаешься?
Какие у тебя страхи, на тему чего ты комплексуешь?
Какие самые хорошие\ужасные поступки ты совершал\а?
Какими были твои прошлые отношения и партнеры?
Как ты относишься к своим друзьям\коллегам\родственниками?
При этом он также стремится побыстрее «проникнуть» во все сферы вашей жизни.
Познакомь меня со своими друзьями, семьей, коллегами! И я хочу попробовать твое хобби, научи меня!
Я хочу узнать тебя во всех мелочах!
Со стороны такое поведение видится безумно романтичным и здоровым. Вы думаете: «Наконец я кого-то интересую как личность! Этому человеку по-настоящему важна моя жизнь! Теперь я никогда не буду страдать, мне не разобьют здесь сердце».
Но рассказывая малознакомому человеку подробности своих переживаний и отношений с другими людьми, вы даете ему инструменты для манипуляции вами в будущем. Он может использовать эти данные во время просьб, ссор, при разрыве. Ему также будет проще манипулировать вами при помощи чувства стыда, вины, страха разглашения личных данных.
4. Быстрый переход к интимной связи
Один из классических тревожных маркеров — активное склонение к интимной близости.
При этом партнер вовсе не обязательно делает это «в лоб»: он может не использовать двусмысленных намеков, не предлагать интим прямо. Но он делает все возможное, чтобы ваше общение перешло в «горизонтальную плоскость»: старается устроить досуг так, чтобы он располагал к сексуальному контакту, создает чувственную атмосферу.
Я приготовил для тебя романтический сюрприз сегодня!
Но, конечно, главный тревожный звоночек: ощущение неловкости, дискомфорта, сожаления о сделанном. Например, после прикосновений, поцелуев или более интимного контакта вы ловите себя на мысли о том, что не были к этому готовы.
Как же это произошло, почему я это не остановила? Мне было так неловко, ведь все вокруг соответствовало моменту…
5. Все свободное время — совместное
При форсировании отношений вы постепенно замечаете, что уже давно не проводили свободное время наедине с собой, с близкими родственниками и друзьями. Новый партнер постоянно присутствует в вашей жизни: в любую «вакантную» минуту вы переписываетесь, болтаете по видеосвязи, устраиваете совместный досуг. А если и общаетесь со своими друзьями, это неизменно происходит в присутствии партнера.
При этом вы ощущаете нехватку личного пространства, вам становится «тесно», но сообщить об этом партнеру — крайне неловко.
Ну как я ему скажу, что хочу пойти туда без него? Я боюсь его обидеть и разрушить отношения.
6. Жертва потребностями и интересами
На первом этапе отношений партнер может регулярно отказываться от важных для него потребностей и дел, чтобы провести время с вами. И такое поведение подкупает.
Он такой романтичный, я ему так дорога!
Она готова отложить все дела, чтобы увидеться!
Но в будущем абьюзивный партнер может использовать эти «жертвы» как инструмент манипуляции стыдом и виной.
Я для тебя так старался, все бросал и бежал! А ты!..
7. Общая территория
Абьюзивный партнер также может активно стремиться попасть в ваше личное пространство: проводить как можно больше времени у вас дома и оставлять там личные вещи. Он также может предлагать как можно быстрее начать жить совместно — переехать к нему, к вам, или снять отдельное жилье на двоих.
Но ведь так будет удобно для нас обоих, и сможем проводить больше времени вместе!
8. Поспешное знакомство с семьей
При «ускоренном» развитии отношений партнер также будет стремиться как можно быстрее познакомить вас со своими близкими друзьями, членами семьи — даже если вы чувствуете себя неловко и сообщаете ему, что еще не готовы к этому шагу.
Я так хочу, чтобы ты с ними познакомилась! Для меня это очень важно, понимаешь?
Но такой шаг, если вы к нему не готовы, может стать рычагом давления: это одновременно и подкупающий доверительный жест, и повод намекнуть вам о желаемой линии поведения через «комментарии» или критику от близких людей, возможность вас обесценить чужими словами.
Ты им очень понравилась! Конечно, маму немного смутил вот этот момент, но все же…
Они сказали, что я могла бы найти и лучше. Но я с этим не согласна, конечно!
9. Требование быстрых решений
И, наконец, наиболее очевидный признак форсирования отношений — партнер добивается от вас серьезных решений «прямо здесь и сейчас», и обижается, если вы не готовы к определенности.
Мы ведь теперь официально пара? Да или нет, отвечай прямо сейчас!
Я считаю, нам пора съезжаться.
Ответь прямо, ты меня любишь, ты будешь со мной?
Что значит ты не готов\а?! Я так стараюсь, я так тебя люблю!.. Все понятно, ты не дорожишь мной. Такое разочарование…
Что делать, если партнер ускоряет развитие событий?
Стремительное сближение — это целая волна красочных эмоций, и порой из таких союзов рождаются чудесные долговечные отношения. Но все же важно обезопасить себя от последствий поспешных решений.
1. Прислушивайтесь к своим ощущениям
В моменты одиночества анализируйте свои ощущения. Остерегайтесь этих тревожных звоночков:
- чувство тревоги, неловкости, сумбура в жизни;
- ощущение дискомфорта, тесноты, нехватки свободного пространства;
- стыд и вина за свои сомнения, страх потери человека из-за нерешительности;
- фантазии и планы о дальнейшей жизни с малознакомым человеком.
2. Не спешите «выдавать» всю личную информацию
Старайтесь отвечать на личные вопросы дозированно, и больше спрашивайте в ответ, старайтесь лучше узнать человека.
Особенно осторожно нужно быть с темами, которые можно использовать против вас: сокровенные мечты, страхи и комплексы, обсуждение близких людей, общих друзей, коллег.
3. Не «растворяйтесь» в новых отношениях
Старайтесь соблюдать баланс между отношениями и другими аспектами жизни. Не жертвуйте ради нового партнера общением и отношениями с друзьями, родными, карьерой.
4. Твердо обозначайте свои границы
Если вы не готовы к чему-либо, не уверены в выборе, или не хотите — прямо сообщайте партнеру.
При этом не стоит красочно оправдывать свое решение или нерешительность: чем больше слов произнесено после «нет», тем проще партнеру вас переубедить. Будьте лаконичны в чувствительных вопросах, дайте себе время на спокойное размышление.
5. Не укоряйте себя за нерешительность
Сомнения, недоверие к малознакомому человеку, нерешительность — это нормально. Вы имеете полное право заботиться о своем ментальном спокойствии и не торопиться с решениями, глубже узнавать человека.
Если же партнер настаивает, манипулирует вашим решением при помощи жалости, обид и едких намеков, — задумайтесь о том, какими будут отношения с этим человеком в дальнейшем. Объясните партнеру, что не хотите торопиться — и это важно для вас.
А вы сталкивались с ситуацией, когда отношения развиваются чересчур быстро для вас? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!