Привет, мои любимые.
Эх…
Столько всего произошло.
Ну во-первых, хорошие новости.
Я купила утюг за 150 рублей. Вы представляете?! 150, Карл!!! И он рабочий, он выглядит прям как новый. Это отличный утюг, а стоил он 150 рублей. Я погладила свою футболку и я готова гладить все, что находится в радиусе километра.
Из-за таблеток меня дико накрывает. Так не должно быть, это значит, что они мне не подходят. С одной стороны я думаю о том, что наверно надо перестать их пить, а с другой мой врач сказала: «Самостоятельно таблетки отменять не рекомендую».
И что мне делать?
Типа отменю, может стать еще хуже, а может и не стать.
Непонятно, совсем непонятно.
В последний раз меня дико накрыло вечером воскресенья.
И мне страшно, что меня с такой же силой накроет снова.
Еще я испытываю какую-то дикую ненависть и неприязнь к самой себе, потому что я постоянно ною, грущу, большая часть моих постов грустные и сама я грустная. Меня это вымораживает, мне бы хотелось быть более веселой и жизнерадостной и не удручать окружающих своей грустью.
Я оказывается начала составлять завещание.
Типа мне было очень плохо и я подумала, блин, а кто Якову скажет, если со мной что-то случится. Он же будет ждать и возможно переживать, если я не буду появляться. Мне не хотелось, что бы Вы страдали, потому что Вы тоже мой любимый человек. И когда я аккуратно начала про это говорить Ж, она сразу такая: «Че за xuiня?», ну она не так сказала, но смысл был примерно таким. Она начала дико переживать и брать с меня обещание, что я ничего с собой не буду делать. А я давала обещание и у меня была такая мысль: «Мне же ничего не будет, если я его не выполню», и давая его у меня была такая мысль: «Я вру», и чувствовала себя как самый большой врун в мире.
Проблема в том, что я не вижу ничего сверхъестественно плохого в своей смерти. Да ужасно, когда кто-то другой умирает, непонятно и страшно, что с ним будет. А если уmру я, то это и не страшно, ведь это всего лишь я, а я надеюсь, что после смерти я просто перестану существовать. Типа, я хочу умереть не потому что меня не устраивает моя жизнь, а потому что меня глобально не устраивает то, что я существую и надо жить. Типа я не хочу жить даже если я буду находиться в самом лучшем мире, где золотые дворцы, водопады, безграничные возможности, мне оно не надо.
И вот в последнее время у меня начали возникать такие мысли: «Ну пойдешь за мной». Ну типа, она говорила и говорит, что если я умру, ей незачем будет жить. Я понимаю, что это звучит по детски и что скорей всего она продолжит жить, просто проблема в том, что я ее единственно самый любимый человек и у нас есть общие планы на будущее и типа если не будет меня, зачем это все делать. Плюсом, у нее тоже есть суiцидальное поведение, она тоже еле держится.
«Скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты»
Но я понимаю, что она то хочет жить, что ей не нравится жить свою жизнь и имей она возможность, она бы все поменяла и возможно обрела бы счастье.
Еще я понимаю, что есть Вы, Яков, и есть еще Марина. Я понимаю, что вы будете очень грустить.
А возможно даже заплачете, мне не хотелось бы, что бы мужчина, с короткой стрижкой 3 и 5 мм, плакал.
Но меня так порой накрывает и это желание такое сильное, что вдруг мне станет плевать на это все, ведь мне становится иногда.
Мне жаль в этом признаваться.
Мой следующий поход к врачу ровно через неделю. И я не знаю, доживу ли я до него.
