В первой части статьи мы поговорили о том, как ребенок выходит из родительской семьи.
Далее обсудим психологические аспекты созданиями детьми своей семьи.
Дети создают свою семью.
Все мы, конечно, искренне желаем своим детям встретить подходящего партнера и прожить с ним счастливую долгую жизнь. Поэтому родители стремятся быть активными участниками и советчиками в этом вопросе. Что заставляет детей еще больше дистанцироваться.
Если дети вступают в брак с целью сбежать из родительской семьи, он редко бывает успешным. В нем партнеры будут проигрывать детско-родительские отношения, стремиться получить от мужа/жены то, чего не дали родители. Привычные схемы взаимодействия перекочуют в новую семью. Там будут требования: «если любишь, прими такую какая есть», «ничего менять не буду», «дай мне ресурсы».
Детско-родительские отношения – это вертикальные отношения, в них существует иерархия, а партнерство – это горизонтальные отношения, где происходит равный обмен.
Задача вертикальных отношений – обеспечивать безопасность, воспитывать, передавать опыт, управлять. Задача горизонтальных – равный обмен, сохранение и поддержание отдельности и уникальности, сотрудничество, конкуренция.
Ситуация, когда молодая пара приходит жить на территорию родителей, также создает немало трудностей. Фактически, у родителей появляется еще один ребенок. Супруги становятся сиблингами. Тот, кто пришел, очень быстро начинает понимать, что это не его родители, с обеих сторон растет раздражение. Родной ребенок вынужден делить родителей с чужаком, начинаются ссоры, конфликты, ревность. Все то, что характерно для отношений между сиблингами проявляется в молодой паре. Родители же, то разочаровываются в новом ребенке, то вовлекаются в конфликт пары, как конфликт детей. Пришедший супруг может смириться с ролью ребенка или начать отстаивать свои границы. Если родной ребенок – партнер не поддержит отделение, брак скорее всего распадется. Родному ребенку не просто поддержать партнера, так как ему приходиться выбирать: потерять родителей или свой брак.
Когда дети вступают в брак, у вас появляются новые родственники, взаимодействие с которыми не всегда происходит гладко.
Иногда родители видят в партнере ребенка захватчика: «забрал нашу доченьку, сыночка!». Конфликты и ссоры неизбежны. Разберем ситуацию на примере свекрови. Она может конкурировать с невесткой за сына в двух аспектах. Во-первых, у свекрови может присутствовать страх, что жена станет сыну лучшей матерью (вертикальная конкуренция). Во-вторых, что невестка будет лучшей женой (горизонтальная конкуренция). Первый страх чаще включается, когда сын в семье единственный, второй – когда свекровь не в отношениях и бессознательно ставит сына на место партнера. Жена может не включаться в вертикальную конкуренцию, не беря на себя роль заботливой мамы, а выстраивая равные отношения. Горизонтальную конкуренцию проще сгладить сыну, уйдя с места мужа для мамы.
Родители могут наставлять невестку, как заботиться о муже. Если она следует советам, она в коалиции родителей и у них у всех ребенок – муж.
Сгладить описанные выше переносы можно, если построить общение с родительской семьей парами: супружеская пара родителей и супружеская пара детей.
Если муж конфликтует с родителями жены, он претендует на место ее отца («я буду тебе лучшим отцом»).
Что могут делать родители на этом этапе?
- Родителям важно признать взрослость своего ребенка, не давать советов. Полезно вспомнить свои молодые годы, свой опыт проживания трудностей.
- Не предрекать трудности в молодой семье. Как часто от родителей можно услышать: «вот разведешься и вспомнишь меня», «вы не сможете жить отдельно, у вас не хватит денег» и т.п. Такие пророчества ребенку не помогут. Он должен научиться справляться с трудностями без вашей помощи, но при этот видеть, что вы верите в него.
- Делиться своим позитивным опытом. Дети часто с облегчением выдыхают, когда узнают, что родителям в молодости тоже было непросто и что они справились. То есть, акцент делается на ресурсах семьи, на то, что в роду есть опыт успешной семейной жизни, опыт успешного материнства и т.д.
- Не критиковать попытки детей жить по-другому. Интересно, что, будучи представителями одной социальной системы, и дети и родители замечают только различия и противоречия в том, какая должна быть новая семья.
Почему родители критикуют детей?
- Они переняли это модель поведения в своей семье (наших родителей редко хвалили в детстве, уж поверьте).
- Если мамы и папы сами не добились успеха, им сложно признавать достижения детей. Это новое, незнакомое, часто пугает. Привычнее как у них.
- Иногда дети идут путем, в котором родители узнают самих себя и не хотят такой судьбы для своего ребенка.
- Родители чувствуют, что ответственны за детей, за их успехи и неудачи
- Не вмешиваться в дела пары, не быть судьей.
- Верить, что дети справятся самостоятельно.
- Не осуждать выбор ребенка.
Появление в семье ребенка своих детей. Роли бабушек/дедушек.
Родители не всегда готовы к новому статусу «бабушка/дедушка». Во-первых, это роли мы не выбираем. Во-вторых, нужно привыкать к тому, что твой ребенок теперь тоже мама или папа.
Часто родители стремятся активно помогать молодой паре в воспитании, вытесняя их с новых ролей мамы и папы. Следует помнить, что первоочередное право на воспитание ребенка у родителей. Активное вмешательство бабушек/дедушек будет мешать паре знакомиться с новыми ролями.
Иногда бабушка конкурирует с дочерью за роль лучшей матери. Ребенок в ответ часто реагирует различными симптомами. Бабушка не может заменить маму, ребенок чувствует подмену, начинает болеть, беспокоится, больше плакать.
Поэтому, лучшее, что могут сделать родители, давать своим детям поддержку, подтверждение, что новые роли им даются успешно. Всячески подчеркивать сильные стороны.
Няня или бабушка
Сегодня многие молодые мамы предпочитают не отказываться от карьеры, выходят рано на работу. Возникает вопрос, с кем оставлять ребенка, кто лучше справиться: няня или бабушка. Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Здесь можно рассмотреть последствия выбора для каждой стороны и принять оптимальное для себя решение.
Если вы бабушка, и вас просят присматривать за ребенком, задумайтесь вот над чем:
- придется ли вам отказаться от своей работы, увлечений и каковы последствия?
- что вы будете делать, когда ваша помощь не будет нужна?
- по каким правилам вы будете растить ребенка? Что будет, если дочь будет с вами не согласна?
- как ваша новая роль повлияет на отношения с партнером, другими детьми?
Конечно, ребенку нужны все близкие родственники, которые могут передать ему опыт принятия и любви. Поэтому однозначно, бабушка в жизни ребенка играет важную роль. Если, конечно, не заменяет маму.
Иногда дети запрещают бабушкам/дедушкам общаться с внуками. Однако, отстраняя старшее поколение, мы даем ребенку образец подобного поведения. Когда он вырастет, с большой долей вероятности он сделает то же самое.
Выводы
Мы хотим, чтобы наши сыновья и дочери, став взрослыми, продолжали с нами общение, не вычеркивали нас из своей жизни. Часто это поворачивает нас к собственным родителям, заставляет задуматься о том, какие мы дети для своих мамы и папы, часто ли видимся с ними, помогаем ли мы им.
Все мы хотим отпустить своих детей во взрослую жизнь. Однако готовность дать им свободу, понимание важности отделения всегда будет идти рядом со страхом потерять контакт навсегда.
Наше дефицитарное детство особенно остро дает о себе знать в последней трети нашей жизни. Когда мы можем отчаянно начать требовать от своих детей заботы и внимания. Когда у нашего ребенка рождаются свои дети, возникает соблазн восполнить свои дефициты и из своей детской части обращаться к родительской части ребенка. «Ты же теперь мама, позаботься и обо мне». Все это отягощает наших детей. Они в глубине души глубоко нам лояльны, они будут откликаться на наши призывы о помощи, становиться для нас родителями. Однако, это будет мешать их движению вперед.
Хорошо бы мы взрослые учились заполнять пустоту в своей душе не за счет ресурсов детей.
А также:
- Уделять внимание своим партнерским отношениям. Чтобы, оставшись наедине с мужем/женой, однажды с горечью не осознать, что кроме детей нас ничего не связывает.
- Уделять внимание контактам во вне. Друзья – это ценный жизненный ресурс, которые помогает пережить уход детей из родительской семьи.
- Уделять внимание своей самореализации, иметь интересы, увлечения. Заполнять свободное время заботой о себе.
- Показывать взрослым детям, что мы справляется без них. Это снимает тревогу детей, дает им силы заниматься своей жизнью.
Приятная новость: в последнее время наблюдаются позитивные сдвиги в этих направлениях. Все больше людей, старше 70 лет учатся новому, ориентируются на будущее и не застревают в прошлом.
Автор: Барановская Юлия Викторовна
Психолог, Психолог-консультант эот терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
