Да, да, речь пойдет об эмоциональной зависимости от человека.
Это такая же зависимость, как и от наркотиков, алкоголя, сигарет. Человек чувствует себя неполноценным, у него постоянные навязчивые мысли о другом, от которого он зависит, он стремится жить его жизнью и растворяется в нём. По большому счёту, все, что здесь перечислено после слово "неполноценность", является следствием этой неполноценности. Потому что, если закрыта потребность в безопасности, а мама и закрывает безопасность ребёнку, и говорит ему:" Играй, наслаждайся, веселись, то есть развивайся, малыш, ты в безопасности, а я пасу периметр. Никто не зайдет. Поэтому ты можешь расслабиться и играть." Если это потребность не закрыта, то человек будет до конца жизни искать возможность закрыть её через проекции: будь то мама, папа, будь то супруг или супруга, будь то начальник, подруги. И представляете? Нашел! И он попался. "Ура, какое счастье, сейчас я об нее полечусь по полной". Но, к сожалению, мы понимаем, что это всё, как правило, "роман с самим собой ". Из-за какого-то маленького триггера, это, вплоть до того, что может быть запах или улыбка, или движение,( " он меня обнял, и все, и я как дома, и это и мама, и папа, и все, что недодали- он своими объятиями додал, большой, надежный), -можно побыть маленькой.
Но у любой медали две стороны: если ты на ручках, то ты отдала другому человеку свое счастье. И вот начинается: в каком настроении он пришел? Борщ понравился – не понравился? Я собираюсь пойти учиться – он оценит или не оценит? И в руки ему отдается собственная самооценка: он одобрил, как она выглядит сегодня – ей хорошо, не одобрил – ей плохо. Соответственно, здесь о саморазвитии речи не идёт. Поэтому, найдя себе "маму или папу", продолжает зависеть от них, как в детстве .
Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимость, потому что они достаточно похожи. Что касается любви-это может быть химически подушка на 3 года. Она к зависимости не относится.
И так, причины эмоциональной зависимости от другого человека:
- недолюбленность в детстве;
- психотравма в детстве;
- гиперопека в детстве, и деточка выходит из одних ручек в другие; муж ( жена) идет по типу родителя;
- низкая самооценка- а за ней стоит плохое принятие из детства;
- стремление получить одобрение от окружающих- это больше про недолюбленность, поэтому у человека получается такая история: либо покупаю любовь, либо заслуживаю нужностью, подарками, готовностью помочь.
- материальная бедность: куда я одна с двумя детьми, без работы; и остается человек при ком -то, потому что нужно кушать, крышу над головой.
Эмоциональная зависимость у ребёнка с матерью есть с рождения. А потом, при адекватных родителях, ребёнок постепенно выходит из этой зависимости, и, примерно, к 20 годам становится полностью независимым человеком.
Если родитель не отпустил из этой зависимости, или ребенок сам не захотел или не смог выйти, то он не сепарируется из-за незакрытых потребностей: Безопасность, Любовь и Принятие. Такой взрослый человек бессознательно автоматически строит зависимые отношения с противоположным полом.
Как же проявляется эта "наркоманская" зависимость от человека?
- больше думать о нем, чем о себе;
- человек меньше думает когнитивный мозгом, а думает эмоциональным, потому что влюблённость – это стресс, а на любой стресс наша тело реагирует отключением когнитивного мозга, поэтому чем больше человек стрессе тем больше он "дурак ";
- прежние свои хобби и интересы уже не актуальны;
- трудно ему отказать; то есть он/она летит в "кроличью нору", из взрослой, умной бизнес-леди превращается в ребенка-в маленькую девочку, так как он нависает над ней фигурой родительской, а у нее внутри стоит запрет на то, чтобы перечить родителю; а может стоит страх, что он же по голове вечером погладит, поэтому она сейчас ему отказать не может.
- его успехи ценнее, чем свои; доходит до того, что ее/его действия и поведение зависит от его одобрения; и это не слияние, а зависимость, потому что происходит с одной стороны
- появляется тревога за отношения, когда его нет, появляется настоящая ломка, все мысли только о нем;
- если отношения ухудшаются, появляется страх потерять его, тревога, и как результат-депрессия;
- самооценка определяется отношением этого человека; если он не одобрил, тот наступает паника, а иногда появляется желание в слиянии;
Важно это начать постепенно осознавать, искать психолога, закрывать свои незакрытые потребности и сепарироваться. Иначе, это бег по "хомячковому" колесу; ты думаешь, что ты двигаешься в будущее, а на самом деле это твое прошлое.
Автор: Марина Гербер
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru