Всем привет! На моем канале есть такой рассказ как Травма. Кстати если не читали то, ссылку я оставлю ниже.
Идея написать этот рассказ, родилась во время того, как я делал очередную запись в свой личный дневник. Я записываю туда достаточно много личных переживаний и прочего, негативного. Зачастую своё вдохновение я черпаю именно из печали и тоски. Звучит, конечно, не весело, но я думаю, многие авторы находили источник вдохновения в печали и тоске. Также источниками вдохновения для написания рассказа для меня стал канала АБАДДОН
Когда мне становится грустно, я люблю послушать страшные истории, так сказать, нагнать на себя жути, ибо у Абаддона это получается прекрасно (нагонять жуть). Также я являюсь большим поклонником творчества Говарда Лавкрафта. Не сложно догадаться, какие будут получаться рассказы у человека, вдохновляющегося такими источниками.
Но у всего этого, казалось-бы положительного – вдохновение всё-таки, есть и отрицательная сторона. Я старался всю энергию самобичевания и ненависти к себе и своей жизни направить в творчество. Но я забыл спросить себя о самом главном – а зачем я так делаю? Зачем я вообще занимаюсь творчеством? И нужно ли именно оно мне?
Ответы, которые я постепенно осознаю в самом себе, меня не особо радуют. Как я понял, все эти потуги с творчеством – лишь жалкие попытки компенсировать недостаток внимания. Я настолько одинок и несчастен внутри, что все мои успехи для меня самого ничего не значат. И отсюда вытекает другая проблема – обесценивание собственных успехов это явный признак низкой самооценки. И если сложить все эти «качества», то возникает закономерный вопрос: а о каком творчестве тогда вообще может идти речь? Странно всё это.
Монолог кота из пятой части Травмы отлично описывает моё внутреннее состояние.
Это будто мой внутренний критик, мой скептик, пытается меня воспитать. Пытается достучаться до меня, погрязшего в ненависти к себе, и уже морально "умершего" человека. Вообще концовка пятой части рассказа это каноничная концовка рассказа, а всё продолжение это уже не то чтобы "не канон", а грубо говоря "отсебятина". Каноничная она в том плане, что хорошо описывает мои внутренние переживания и то, как я вижу, до чего меня доведет моя доброта и доверчивость.
Вся моя жертвенность и доброта никогда не ценились
Это в корне не так, тут как мне кажется проблема немножко в другом - в завышенных ожиданиях, а тут и до черной зависти не далеко.
Вся моя доверчивость к людям приводила лишь к разочарованиям
Я сейчас не хочу сказать, что вся моя жизнь преисполнена лишь тоской и печалью, вовсе нет. Все эти переживания и тоска, как и любая речка, начинаются с истоков - с детства. И именно с детства, как мне кажется, а я не психолог, тянуться все проблемы с самооценкой и самореализацией. Хотя тут одно вытекает из другого. Детство, как по мне это фундамент личности человека. И если фундамент "так себе", то переделать его не получиться. И не стоит на шатком и хрупком фундаменте выстраивать огромные замки (ставить великие цели и завышать ожидания), фундамент этого не выдержит, и последуют разочарования в себя и жизни в целом. А чтобы понять что можно "строить", как по мне, стоит сперва не понять себя, а принять себя таким какой ты есть. Ты особенный, по-своему.
Все люди разные, да звучит банально. У всех разный фундамент. И кто-то умудряется на крепком фундаменте разместить палатку и быть счастливым по жизни, а у кого-то, как у меня, никак не выходит выстроить Нойшванштайн на хрупком фундаменте. Бывает и так что люди с палаткой на крепком фундаменте совсем не следят за ним и он постепенно "рушиться" и люди теряют себя и становятся похожи на тех, с хрупким фундаментом, которые так и никогда себя не находили. Примите свой фундамент (детство), таким какое оно есть и только тогда уже можно строить Нойшванштайн своей мечты или ставить палатку, кому что нравиться.
Я не пытаюсь здесь просить помощи. Я просто пишу о своих переживаниях и, возможно, смогу как-то решить свою проблему. Быть может смогу своими «никчемными» рассуждениями кому-то помочь.
Спасибо за прочтение. Всем удачи!
