Глава 3
ПОМОЩЬ ЗАЛА
Кондуктор постучал покрытым перламутровой эссенцией ногтем мизинца по микрофону и снова призвал к тишине:
- Уважаемые агенты! Соблюдайте тишину! У каждого из вас будет возможность высказаться!
- Но, сейчас, по нашим добрым демократическим традициям, слово предоставляется дорогому и всемирно известному агенту - Джозефу Робинеттовичу Баал-Зевуву, адепту всех известных религий, оккультных наук и профессору астрологии. Его непрерывный стаж - более 70 лет! Он пользуется непререкаемым авторитетом даже в некоторых научных кругах. Его статьи публикуются в специализированных журналах Нейче и Ланцет и, к тому же, что особенно подчеркивает его блестящую квалификацию - он читает платные лекции по воскресеньям в Российской академии наук! Друзья же зовут его просто - агент Везевульт. Давайте поприветствуем нашего дорогого гостя, прошу!
Зал разразился аплодисментами.
Высокая мрачная фигура, закутанная в черный плащ, медленно поднялась из центрального кресла первого ряда. Из под капюшона виднелась всклокоченная седая борода со следами черной икры и хищный крючковатый сизый нос, вздернутый вверх.
Не очень уверенной походкой агент Везеульт прошествовал к трибуне и с трудом на нее вскарабкался. Чувствовалось, что почтенный возраст и горячительные напитки не прошли бесследно.
По хозяйски расположившись на трибуне, Везевульт осмотрелся и неожиданно ловко сбросил плащ. Он предстал перед изумленной публикой во всей своей красе. Седовласый старец, с ног до головы увешенный блестящими украшениями, как новогодняя елка, презрительно и надменно осматривал испепеляющим взором зал.
Он был в черном бархатном костюме, покрытым затейливыми узорами из золотых нитей. Его грудь и живот опоясывали бесчисленные ордена и медали. Левую длань украшали скромные килограммовые золотые наручные часы Патек Филип и массивные перстни. Золотая цепь, усеянная с множеством крестов и звезд с трудом держалась на его длинной и хлипкой шее. Древняя конусообразная шляпа, лихо нахлобученная на макушку также была из чистого золота.
Старец обстоятельно высморкался, прокашлялся, поковырял пальцем в правом ухе и прикрыл глаза. Неожиданно вскинув худые узловатые руки вверх в магическом приветствии, он зычно проревел:
- Дети мои! Покайтесь! Еще не поздно!!!!
По залу пронеслось раскатистое эхо и воцарилась тишина. Агенты с тревогой начали переглядываться, а некоторые испуганно перекрестились.
Заметив реакцию в зале, старец вздохнул и поубавив тон, добавил:
- Э-э, братья мои, коллеги, прошу прощения - профессиональная деформация. В это сложное время, мы не можем себе позволить потерять самое дорогое, что у нас есть - веру!
В зале одобрительно закивали головами. Отдельные, особо впечатлительные агенты начали читать молитвы.
- Здесь, на этом континенте, увы и ах, у нас, пока, еще связанны руки. Но интересы Мирового Правительства простираются гораздо шире! Давайте, отправим этого помешавшегося на собственном величии агента в Африку, а еще точнее - в Танзанию! Давайте пообещаем ему Нобелевскую премию за антикоррупционную деятельность, или, там какого-нибудь Оскара, да и всего, что сейчас в моде у великовозрастных идиотов. Можем даже позволить ему подержать в руках пожизненный сертификат льгот младшего чиновника Мирового Правительства!
Зал ахнул от такого подкупающего предложения, некоторые, особо поиздержавшиеся агенты, стали тянуть вверх руки и предлагать себя на эту работу.
Старец отмахнулся, - Дети мои - это, только, приманка! Как только Провальный доберется до Додома, а это столица Танзании, парочка свежих Трайденов с ядерным боезарядом решит все наши вопросы. Вуаля, нет человека - нет проблем, как говорил наш великий классик! И никакие мутогены и Макдональдсы ему не помогут - вдумайтесь, это же четыре тыщи градусов по Цельсию!!! Провальный благополучно распадется на молекулы, а мир - содрогнется от нашего могущества! Мы снова сделаем Мировое Правительство великим! - закричал демонический старец, потрясая кулаками невидимую «небесную твердь».
От такого предложения, даже у матерых душегубов выступил пот. В зале возникла неловкая тишина.
Увидев отблески ядерного взрыва в глазах у окружающих, агент Везеульт сообразил, что предложение прозвучало слишком кровожадно и тут же попытался исправить ситуацию.
- Товарищи агенты, это же исключительно во благо демократического народа Танзании! Их потомки еще долго будут нас вспоминать с благодарностью - вы только представьте, какое прекрасное демократическое общество их ждет! Веками в Додоме, гарантирую, не будет вообще никакой коррупции. Да за такую праведную цель какие-то четыреста пятьсот тысяч туземцев - и вовсе не жалко!
К трибуне медленно подошел Кондуктор Иннокентий. Выражение его лица, мягко говоря, было не веселым.
- Отче, же Вы наш, - набирая обороты, он обратился к Везевульту.
- А, с каких это пор, Вы, вдруг, решили распоряжаться имуществом Мирового Правительства?! Или, я чего-то пропустил? У Вас, что свой бюджет закончился? Или быть может Сайентологи перестали перечислять Вам деньги, или может быть в живых не осталось свидетелей Иеговы? А, чем не по нраву - «Аум сенрикё»? В Танзании давно работают и весьма успешно наши прииски. Золото и алмазы поступают к нам регулярно! А Вы, тут, на голубом глазу, предлагаете нам взять да и все похерить?! Да, я, Вас …
Неизвестно какими бы эпитетами наградил Кондуктор Иннокентий многоуважаемого Везевульта, если бы в этот момент, в зале не вырубился свет.
Одновременно под потолком раздался хруст деревянных конструкций, прозвучал свист рассекаемого воздуха и глухой удар. Тут же раздался жалобный стон и длинная тирада самых грязных ругательств на английском языке, которые более вероятно было бы услышать где-нибудь на верфях ее Величества, чем в Москве.
Когда же загорелся свет, все увидели, что всего в метре от хрустальной трибуны на тоненьком тросе повис маленький тщедушный человечек в обтягивающем черном спортивном костюме. На его голове была черная шапочка и парашютные очки. С ног до головы он был увешан датчиками и хитроумными устройствами. В одной руке он сжимал телефон, а в другой - пассатижи. Человечек беспомощно вращался в воздухе, напоминая муху, попавшую в сеть. Он никак не мог достать ногами до пола сцены - ему не хватало буквально десяти сантиметров. Трос дважды пересекал его туловище и намертво впился в ягодицы, не позволяя ему сдвинутся ни вверх, ни вниз.
Кондуктор Иннокентий, рассмотрев барахтающегося человека, удивленно вскинул бровь и повеселел. Казалось, он встретил своего старого друга. На лице его нарисовалась хищная улыбка и он широко раскрыл руки, как бы пытаясь приобнять, попавшего в столь безвыходное положение, агента. Но, при этом, Кондуктор Иннокентий не сделал ни единого шага в его направлении.
- Господа, разрешите представить мэтра секретных поручений, мастера невероятных и абсолютно невыполнимых заданий, агента - Итана Ханта!
Зал восторженно приветствовал болтающегося агента длительными аплодисментами. Даже на галерке отвлеклись от выпивки и тоже стали радостно хлопать в ладоши - мрачное представление Везевульта подпортило настроение даже им.
- Спасибо Итан, что нашили время и присоединились! - ведущий протянул руку с микрофоном, пытаясь совместить его с направлением вращения головы. Это получалось с трудом.
- Поделитесь, пожалуйста, с нами Вашим экспертным мнением по проблеме, у вас же такой опыт, столько невыполнимых миссий за плечами!
- Ээ, э - агент отвечал что-то не членораздельное и постоянно менял траекторию вращения, пытаясь спрятаться от направленного в его сторону микрофона.
До зрителей доносилось лишь отчаянное пыхтение и сопение мастера невыполнимых миссий.
Зал поддержал агента одобрительными криками. Все, включая Кондуктора Иннокентия, наслаждались незапланированным представлением.
Итан, глубоко возмутившись реакцией зала, немедленно попытался скрыться. Он предпринял чудовищные усилия, покраснел от натуги и завращал со страшной скоростью всеми частями своего тела в самых невероятных и нечеловеческих направлениях. Но все было напрасно - ничего кардинального в своем положении он поменять так и не смог.
Зал по достоинству оценил попытку - почти все агенты повскакивали со своих мест и принялись активно аплодировать. Некоторые призывали мэтра повторить «на Бис» последний рондатфляг, с поворотом на 360.
Слыша подобную реакцию зала, агент Итан удвоил усилия и продолжил ускоренно вращаться, изображая из себя молекулу в условиях невесомости.
Неизвестно сколько бы еще длилось это представление, если бы не появилась неожиданная помощь из третьего ряда.
Крупный агент, уже в возрасте, сидевший в третьем ряду, неожиданно вскочил со своего места и вскарабкался на сцену рядом с трибуной. Не сомневаясь ни секунды, он, так сказать, попытался сразу «взять быка за рога». Улучив момент, он запрыгнул на агента, пытаясь ухватить того за штанину тренировочного костюма. Но не тут-то было, в самый последний момент, когда удача уже казалась неотвратимой, вертлявый агент неожиданно сменил направление своего вращения и со всего маху заехал своему спасителю пяткой в глаз. От такого удара, наверное, упала бы даже лошадь, но бывалый агент всего лишь клацнул зубами и отскочил на исходную позицию.
Многие в зале предположили, что после этого энтузиазм добровольца улетучится. Но, нет! Лысый оказался весьма азартным типом - закусив губу от напряжения и прищурив подбитый глаз, он снова коршуном ринулся на вращающегося агента, теперь стараясь руками обхватить его за талию…
Зал ликовал. Агенты, как могли поддерживали решимость выскочки-добровольца.
Однако и в этот раз все пошло не по плану - руки спасителя соскользнули с субтильной талии мастера невыполнимых миссий и несчастный спаситель угодил своей головой прямо в ягодицы вертлявого агента. Одновременно с этим, его руки стальной хваткой уцепились за колени болтающегося агента. Вращение прекратилось и агенты, пыхтя, как паровозы, в лучших традициях воздушного цирка Дюсолей, зависли над сценой в хрупкой связке.
Зал взревел от восторга! Даже агенты из первых рядов перестали дегустировать напитки, повскакивали со своих комфортабельных мест и начали аплодировать стоя.
Кондуктор Иннокентий воодушевлено обошел трибуну и тыкнул в нос микрофоном в направлении головы лысого добровольца:
- Милейший - представьтесь, пожалуйста!
- Па-ма-гите!!! — с трудом сдерживая дыхание, довольно жалобно просипел «доброход». Агент Итан, пустив достаточно громко «ветры», подтвердил отчаянную просьбу лысого. Усиленные динамиком звуки произвели неизгладимый фурор на весь зал. Агенты смеялись и плакали одновременно. Кто-то просил повторить последнюю фразу. В висящих над сценой агентов полетели пустые пластиковые стаканы и бутылки.
Кондуктор Иннокентий брезгливо осмотрел агентов и вскоре на спине у агента Итана он нашел маленькую коробочку управления лебедкой. Вероятно в процессе неконтролируемого спуска коробочка съехала ему за спину и самостоятельно он дотянутся до нее никак не мог. Кондуктор поморщился и аккуратно пальчиком нажал на маленькую незаметную кнопочку.
Немедленно зажужжал моторчик и агент Итан, в лучших традициях невыполнимых миссий, с непостижимой скоростью растворился в полумраке потолка, не забыв при этом, наверное по старой английской традиции, еще раз испортить воздух.
Зал проводил исчезновение мэтра секретных миссий свистом и разочарованными вздохами.
Тем временем доброволец из третьего ряда отдышался, поправил бабочку и с важным видом продефилировал к трибуне. На его самодовольном лице с подбитым глазом играла торжественная улыбка.
- Ваше превосходительство, Господин Кондуктор Иннокентий! Дамы и Господа! Товарищи агенты! Я всемирно известный агент Поизонер, заметьте - от английского слова Poison (отрава) - к Вашим услугам! Я безмерно счастлив, что в этот, холодный зимний вечер, мой профессионализм позволил мне разрешить это досадное недоразумение! Мой великолепный ум и хорошая физическая форма пригодились самому известному мэтру секретных дел и невыполнимых миссий - Итану Ханту! Поизонер и Итан Хант вместе - сила!!! Слава Кондуктору бывших советских республик! Да здравствует Мировое Правительство!
Надо сказать, что не смотря на отличную речь, обращение Поизонера не произвело ни на кого никакого впечатления. Выскочек нигде не любит.
Кондуктор Иннокентий задумчиво посмотрел на агента Поизонера.
- Э, спасибо, агент Пизнер, но Вас все же не звали. Хотя, отдаю должное Вашей решительности - в проблему нашего друга Итана Ханта Вы, можно так сказать, окунулись с головой. Так и быть, в качестве поощрения Вашей самоотверженности, разрешаю Вам представить свое предложение по проблеме Провального, если, конечно, таковое у Вас имеется!
Спасибо, Ваше сиятельство, отец родной, низкий Вам поклон, я этого никогда не забуду, Вы - не пожалеете! И у меня, как раз, есть блестящее предложение! – при этих словах глаза агента Поизонера вспыхнули алчным блеском.
Я предлагаю свой авторский и крайне эффективный способ решить проблему. Правда, потребуется некое дополнительное финансирование, ведь у меня нет своего бюджета и нет такого влияния, как у нашего дорогого Везевульта.
Но, повторяю, мне лично ничего не нужно - интересы Мирового Правительства превыше всего! Хотя, конечно, если многоуважаемый Кондуктор все же оценит мой вклад и захочет премировать, скажу прямо - я не откажусь, только бы Вас не обидеть!
- Ближе к делу - поторопил Кондуктор Иннокентий.
- Мне нужен эфир прайм-тайма всех основных каналов на ТВ в течении года. Бюджет закупки - сущий пустяк, какие-то смешные для Мирового Правительства двадцать миллиардов рублей. Даже говорить не о чем. Заполучив в свои руки эфир, я создам авторскую сетку передач для ментального подавления личности Провального. Методом многократного усиленного бормотания, я создам у него комплекс полной умственной неполноценности и расовой бесперспективности! Гарантирую, что уже после ста пятидесяти моих сеансов на ТВ, где бы он не находился, Провальный примет решение и через пятьдесят лет покинет наш мир добровольно.
От такой наглости спокойствие Кондуктора Иннокентия, как ветром сдуло.
- Агент Пизнер - а, ну-ка марш в зал, знайте свое место. У меня к Вам больше вопросов нет. И не забудьте поразмыслить, на досуге - кому этот Провальный вообще будет нужен через пятьдесят лет и где будете Вы!? Какая неслыханная дерзость!
В зале раздались гневные крики и улюлюканья. Кто-то с галерки запустил в агента Поизонера пакет с недопитым апельсиновым соком.
Но Поизонер был тертым калачом - чего только не бросали в него во время прямых эфиров. Мастерски уклонившись от пролетающего «снаряда», он, в соответсвии с классикой Марксистско-Ленинской теории, сделал шаг вперед и два шага назад. Продолжая при этом удерживать микрофон, он не прерывал свою презентацию ни на секунду, не смотря на уже откровенно выпихивающего его с трибуны Кондуктора Иннокентия.
- Сроки - не проблема, давайте скорректируем. Дайте, мне еще кредит на двести миллионов и мы подключим моих лучших агентов - Гребенькова и Макакакевича. От их непрерывного живого пения у любого, без всяких сомнений, возникнет острый отит и тогда Провальный в страшных муках умрет от воспаления среднего уха. Всего лишь через три года!
Кондуктор Иннокентий, наконец, вырвал микрофон из рук сопротивляющегося изо всех сил Поизонера.
- Пизнер! Вы допрыгаетесь! У нас нет для таких предложений никаких миллиардов, от слова совсем. Здесь Ваши штучки не пройдут - если Вам надо, покупайте сами себе эфир на тв каналах за свой счет, и нечего сюда приплетать Мировое Правительство. И, наконец, это же наш коллега, хоть и бывший! Сводить его с ума таким варварским методом - по меньшей мере бесчеловечно!
Воспользовавшись заминкой на трибуне, в бой за микрофон, вступил агент из шестого ряда. Он вихрем выкатился на трибуну в инвалидном кресле. Весь его образ был калькой с мистера Магнето из з к/ф Люди Х: ультра современное кресло с моторчиком, черный костюм и роскошный шелковой галстук. Из верхнего кармана пиджака интеллигентно торчал платок. Его блестящую лысую голову обвивал обруч, с позолоченными пластиковыми пирамидками, которые в такт качались по ходу его движения.
Достигнув трибуны, агент резво вскочил с кресла и, довольно невежливо, спихнул агента Поизонера со сцены. Обдав Кондуктора Иннокентия густым алкогольным амбре, агент упал на колени и мертвой хваткой уцепился за микрофон.
Ваше превосходительство, наисветлейший! Разрешите скромному рыцарю плаща и кинжала, вне очереди держать слово! У меня есть самый лучший - беспроигрышный и бесплатный вариант!
Кондуктор Иннокентий сначала опешил от такой наглости, но потом, вежливое и тактичное обращение запали ему в душу. Нахмурив брови, он мрачно произнес:
- Рискни здоровьем - попробуй.
- Меня зовут - агент Кордон, а враги уважительно называют меня агентом Кондомом!
В зале раздался смех. Агент Кордон тут же поправился:
-Не надумываете себе лишнего. Кондом - это от слова кондоминимум, и ничего такого, о чем бы вы могли подумать! Я только, что вернулся из Египта, где целый год изучал тайные практики Тибета. Мне удалось завладеть секретной техникой Ци, и, теперь, при помощи силы своей ментальной энергии и этих невероятных пирамид - Кордон показал на болтающиеся на его голове пирамидки, я за двенадцать месяцев, смогу уничтожить духовную связь агента Провального с его физическим телом. И, заметьте, - абсолютно бесплатно!
Мне всего лишь потребуется приобрести некоторый дополнительный реквизит - две тонны золота пробы 999 для моих запатентованных пирамидок.
В то время, как я буду воздействовать на Провального слабыми биотоками коры своего головного полушария, пирамидки, сложенные в определенном, известном только мне тибетском порядке, будут тысячекратно усиливать мой сигнал. Провальный же, получив этот сигнал, вложит все свои средства в финансовые пирамиды. Он прогорит на бирже, а на последние купит билет в один конец и отправится в Египет, где гарантированно погубит себя, спрыгнув с пирамиды Хеопса.
Кондуктор Иннокентий, уже особо не церемонясь, схватил за шиворот пронырливого агента Кондома, развернул его в направлении зала и довольно умело придал ему ускорение в пятую точку, причем, совсем не ментально.
- Кондом, Вы еще за прошлый год отчет не принесли!
Увидев, что в зале начинаются волнения, и еще чуть-чуть и агенты всей толпой бросятся на трибуну, Кондуктор Иннокентий постучал мизинцем по микрофону и скомандовал:
- Тихо, всем сидеть! Предупреждаю - кто без разрешения выйдет к трибуне, будет немедленно оштрафован на целых … пятьсот рублей!
Угроза финансовых потерь подействовала на всех мгновенно - в зале установилась звенящая тишина. Агенты, стараясь не шевелиться, преданно и почти влюбленно смотрели на Кондуктора Иннокентия.
- К сожалению, по-настоящему демократических вариантов решения проблемы я от вас так и не услышал.
- Поэтому, прошу Вас воспользоваться прилагаемыми материалами и написать на табличках ваши предложения!
Все агенты отчаянно засуетились и уже через минуту конференц зал стал напоминать колонну интеллигенции времен демонстраций СССР. По всему залу пестрели яркие таблички, флаги, шарики, вывески и транспаранты. Все рекламные конструкции были предусмотрительно принесены агентами заранее.
Примерно пять минут Кондуктор Иннокентий мрачно взирал на развернутые в его сторону предложения. Даже у него, видевшего разные бюджеты от ценников зарябило в глазах. А, от некоторых предложений, к тому же, пошел мороз по коже. Наиболее впечатляющими были:
«500 000 000 - оживим Сталина и вернем ГУЛАГ» - пожилые агенты Свинадзе и Бенедектин с трудом удерживали шелковый транспарант.
« 800 000 000 - научу любить Родину до смерти, мать вашу! - призывно и радостно размахивала плакатам агент Эйдельвесман…
« 1 000 000 000 - забью лошадью на международном шахматном турнире» - резво подскакивал совсем не молодой агент Каспар.
« 1 000 000 000 000 - сведем с ума авторскими концертами» - группа отвратительного вида стариков и старух, разодетых в яркие наряды с трудом удерживали плакаты на воздушных шариках.
Закончив рассматривать предложения, Кондуктор Иннокентий поджал нижнюю губу, скривился и уже было собрался сказать, что-то совсем не лицеприятное, как входные двери в конференц зал распахнулись и вошла необычная делегация.
Слегка трезвый агент с прилизанными волосами и бокалом вермута в руке вальяжно вышагивал, раздавая по ходу движения свои визитки:
- Понт, Джеймс Понт - секретный агент ее Величества, куплю, продам, обменяю любых агентов!
За ним в лыжной экипировке с винтовками на плечах маршировала колонна спортивных девиц. Это была в полном составе женская сборная по биатлону.
Понт, Джеймс Понт – обратился агент к Кондуктору Иннокентию, - Уважаемый, не подскажете, здесь ли выплачивают премии за новых агентов?
- Понт, Вы опять пьете. Вы меня расстраиваете, здесь Вам не Ленгли и даже не набережная Принца Алберта, это, любезный, Москва и улица Якиманка! А, эти олимпийские спортсмены, что бы Вы знали, уже давно не стоят ничего – их перестали пускать даже на местные соревнования так, что не морочьте девушкам головы! Лучше скажите - почему Вы опоздали? Или может быть Вы занимались решением нашей общей проблемы?
Понт оглянулся по сторонам, быстро осушил бокал и, тут же попытался немедленно ретироваться. Но встретив на выходе из зала угрожающий взгляд агента с красным бионическим глазом, неохотно развернулся к трибуне.
- Господин Кондуктор … э-э, Иннокентий! А, кто не пьет? Вы на улице были? Там такой мороз - я вообще не понимаю, как здесь люди живут. Без выпивки, в такие холода, я становлюсь слишком сентиментальным. И, Вы совершенном правы, у меня были веские причины задержаться - срочное задание от ее Величества, сами понимаете, детали не могу раскрывать, но поверьте - пули свистели над моей головой и мне еще пришлось избавляться от слежки.
- Что же касается проблемы с этим сорвавшемся с катушек агентом, то для Британской империи это не первый случай и, наверное, не последний. И у меня есть вполне подходящее решение, проверенное годами, так сказать.
- Поконкретнее, агент Понт!
-Предлагаю активировать нашу новую восходящую звезду - спящего агента Поганини. Он уже как второй год бичует в мусорных контейнерах Капотни - пытается постигнуть секреты московского мусорного бизнеса. Так, что, полагаю, сейчас, он уже готов на все. Кстати, его второе кодовое имя довольно известное в наших кругах - это агент Скрипаль…
В зале наступила тишина. Было ясно, что агент Скрипаль хорошо известен всем присутствующим в зале.
Кондуктор от неожиданности растерянно похлопал себя по карманам и вытащил пачку Беломорканала. Закурив папиросу он спросил:
- Понт, Скрипаль возможно и перспективный кадр, но каким же образом этот явно сильно пьющий агент без определенного места жительства, сможет решить нашу проблему?
Кондуктор Иннокентий выпустил едкую струю дыма в лицо Понта. - Или Вы берете меня «на понт»?
Понт, выдержав паузу, в свою очередь, закурил сигаретку Мальборо и вернул порцию дыма в лицо Кондуктору Иннокентию.
- Как здесь говорят, хороший понт - дороже денег! У нашего Скрипаля, еще с прошлого задания, остался неучтенный флакончик с фторфосфорограническим азоторганическим нервно-паралитическим дезодорантом - Новичок. И это его любимый инструмент, и он с радостью обработает им что угодно у нашего клиента. Желаете подушку - пожалуйста, белье - без проблем, да хоть бы его любимые настойки Боярышника. В любом случае, результат будет гарантирован! Никаких дополнительных расходов, от Мирового Правительства не потребуется, всего лишь гарантийное письмо по адресу Лондон, набережная Принца Альберта, 85.
- Открою секрет его мотивации - в случае успеха мы предоставим ему переезд с мусорных баков Капотни на лондонские помойки Пэкхема. Он давно просил приобщить себя к цивилизации.
По залу прокатилась волна завистливых вздохов, многие агенты представили себе настоящую вольную и красивую жизнь на помойках Лондонского Пэкхема.