Я помогаю людям, у которых нет финансовой возможности получить психологическую консультацию, но есть желание улучшить себя, избежав старых ошибок. Поэтому считаю, что это не бесплатная помощь, а, скорее, мой посильный вклад в «мир во всем мире».
Чтобы получить психологическую помощь через переписку, необходимо изложить запрос, историю/проблему в письме и отправить go2behappy@davletovatv.com В ответе делюсь информацией, какие книги можно прочитать по указанному в письме запросу, предлагаю последовательность действий и рекомендации. Мой ответ не заменит полноценную сессию, но создаст почву для размышлений.
Для демонстрации психологической помощи по переписке в данной статье публикую письмо и мой ответ на него. Все совпадения случайны.
Хочется выть от стыда. Была нормальная семья. Детей выучили, закончили с отличием. Ни от кого не зависим: дом, квартира, три машины. Но тут у мужа начался переходный период: тусовки, занялся вдруг танцами, новая тусовка, выпивка. Ведет себя, как маленький. Уже лысый, а все с молодыми девками сальсу танцует. Я добилась, чтобы он сменил хобби и расстался с «танцевальным коллективом».
Однажды вернулась из командировки пораньше. Он пьяный. Встречает меня ором: «Ты мне изменяешь!» и пр.оскорбления. В качестве доказательства размахивает бумажкой, где нацарапано несколько слов о моей якобы неверности. Я, конечно, понимаю, что получить такое письмецо (хотя и без подписи) подозрительно. Но главное не в этом: ведь мы с ним прожили 18 лет, вырастили детей, столько народа нам завидовало. А в результате, фигня какая-то, какой-то клеветник одним письмом внес сомнения. Больше всего, обидно, что он поверил. Не сомневаюсь, что это письмо писал человек, который понял, что муж зависим от алкоголя и хочет на этом сыграть.
1) Как вернуть все назад?
2) Почему раньше не было конфликтов?
3) Что его на сальсу потянуло, как в молодости?
Разберем все в порядке заданных вопросов героини письма.
1) Как вернуть все назад?
- Часто за этим вопросом скрывается тяжело переносимые эмоции жалости, досады, злости, обиды (к себе, к ситуации, к семье и пр.) Причина - перемены.
Это нормально, что семья развивается и меняет свой статус. В данном случае «гнездо» опустело, поменялся режим, правила дома. Но супруги не передоговорились, новые планы не построили, потребности не определили и вот каждый из партнеров начал «добирать». Можно вновь разжечь страсть, но для этого необходимо работать над отношениями. Социальные блага и отношения – разные цели.
2) Почему раньше не было конфликтов?
- Скрытые конфликты – одни из самых коварных. Когда один не проявляет явного недовольства, терпит, поступается своими интересами. Так или иначе, рано или поздно вулкан проснется. В данном случае получилось, что извержение напряжения совпало с кризисом начала нового этапа в семье. Первая половина века позади и супруги понимают, что дальше - следующая роль «бабушек-дедушек» и экзистенциальный кризис: «что я добился, кому я нужен, что я видел в своей жизни?»
Стратегия замалчивания тяжело переносимых чувств часто работает в сценарии «крепкая, вполне счастливая семья». Опять же семья, где во главе – дети, не супруги. Роль мужчины напоминает роль третьего ребенка, то есть нарушена иерархия в семейной системе. Автор письма упоминает о развитии детей, достижении социальных благ, но нет речи о партнерских отношениях, о реализации каждого из супругов, о досуге, совместных впечатлениях.
Один из распространенных мифов, что в счастливых семьях нет конфликтных ситуаций. Если нет конфликтов, значит кто-то что-то не договаривает.
3) Что его на сальсу потянуло?
- Автор письма скорее делиться своей обидой «он поверил» донос сработал, так ли это?
Что же чувствовал супруг в тот момент – открытый вопрос.
Терапия брачно-супружеских отношений прекрасна тем, что оба супруга имеют возможность посмотреть на свои роли и высказать чувства. Супруг начал танцевать и это осуждается. Внутренний конфликт в паре по поводу собственной реализации очевиден. На терапии часто бывают такие открытия, когда супруг начинает рассказывать, например, о своих чувствах, которые он заглушал с помощью алкоголя, заполняя внутреннюю пустоту, или о интересах, потребностях, которые дают надежду на востребованность среди женщин, раз дома нет признания. Супруга понятия не имеет, какие чувства мотивировали ее суженого на данные поступки.
Человек не умеет читать мысли, к счастью!
Пока партнеры в супружестве не принимают различия в своей функциональной и ролевой семейной системе, их личные потребности не реализуются. Формируется напряжение, которое обязательно даст о себе знать в виде кризиса спустя годы. Дезадаптивные зависимости бывают не только химическими (как в случае автора письма).
Любой из вопросов, которые озвучивает героиня письма, связан с ее ролью в семейной системе. Причем, вопросы, заметьте, героиня задает не о себе. Прослеживаются и роль жертвы, и агрессора, когда "заставляет", и спасателя имиджа своей семьи.
Осознание своей роли – уже 50% успеха. Большая работа в терапии и это уже вопрос про возраст, про ресурсы, насколько психика сможет выдержать изменения, работу над собой.
Берегите себя, договаривайтесь о чувствах, а не обстоятельствах. Последнее подтянется под запрос. Начните с того, а КАК Я ХОЧУ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ?
Записаться на психологическое консультирование пары можно:
тел: +7 (343) 343 89 88
сайт: www.davletovatv.com с вами обязательно выйдут на связь в течение трех часов рабочего дня
электронная почта: go2behappy@davletovatv.com