Созависимость может рассматриваться как полная зависимость одного партнера от другого. В таких отношениях ни один из партнеров не может чувствовать и действовать независимо от другого.
Партнеры в созависимых отношениях склонны держаться друг за друга, поскольку не могут существовать отдельно. Это отношения слияния и полного погружения в жизнь другого.
Я отдельный (со своими интересами и желаниями) становлюсь не интересен себе и партнеру, поскольку в центре моего внимания - партнер, которого я всячески пытаюсь контролировать и обвинять в своих проблемах.
Созависимый человек не только надеется, что партнер оценит его погруженность и включенность в него и его жизнь, но и будет вести себя так, как он бы хотел.
Таким образом воспроизводится детская ситуация, когда родители ожидали от ребенка определенного поведения и поступков взамен на проявления их любви и заботы.
История созависимости - это история незавершенной сепарации и невозможности выхода из симбиотических отношений с родителями, которые воспроизводятся в отношениях с партнером.
Это конфликт автономии (желания быть отдельным, независимым) и слияния (подчинения, зависимости), который созависимый человек раз за разом проигрываем в отношениях с партнером.
Таким образом, созависимый человек функционирует условно на уровне 2-3 летнего ребенка с его желанием независимости и страхом остаться одному. Ему так страшно находиться в одиночестве, что он бессознательно выбирает партнера, в котором можно максимально раствориться.
То есть по сути он ищет в таких отношениях (и партнере) те части себя или своего опыта, в которых так нуждается. Это может быть забота, любовь, внимание, ответственность, независимость, желание быть близким или быть отдельным, сила, уверенность в себе, смысл жизни.
Для человека с созависимым поведением невыносимо остаться одному. Да, отношения в паре могут его не устраивать, утомлять, злить, но страх одиночества вынуждает его сохранять их, дабы не столкнуться с куда более сильными и сложными чувствами.
Созависимый выбирает отношения не с точки зрения близости, искренности и разделенной ответственности, он выбирает отношения, опираясь на сценарий отношений, где он может играть определенную роль.
Как правило, это роль спасателя (спасти зависимого=спасти свою детскую уязвимую часть). Также это роль агрессора (я буду нападать на партнера, дабы не соприкасаться со своей отщепленной агрессией) или жертвы («Я столько делаю для него/нее, а он не ценит/не замечает» = он не хочет меняться РАДИ меня).
Созависимое поведение формируется в дисфункциональных семьях, где эмоциональное или физическое насилие становятся вариантом нормы. Поскольку семья это система, каждый член семьи играет свою роль в формировании созависимости (и ее сохранении).
Иначе строить отношения они не умеют и зачастую не хотят, поскольку тогда им придется признать правду о том, что происходит в семье, разделить ответственность и отдать ее тому, кому она принадлежит, например зависимому партнеру. Созависимый очень не хочет это делать, потому что тогда ему придется признать свою роль в поддержании зависимости у партнера, что для него невыносимо.
Это «ради другого» лежит в основе созависимости. Идея отречения от себя, своих чувств, желаний, потребностей и ответственности = жизнь ради другого, а по факту жизнь в удушающем слиянии, душном и тесном, из которого можно вырваться только уйдя в любую зависимость.
Вопросы?
Не забывайте подписываться на канал, ставить лайки и оставлять комментарии. Этим Вы очень поможете моему каналу. Благодарю!