продолжаю рассказывать свою историю)
Так как прописана я была в Москве - в школу во Владимире меня принимать категорически не хотели.
Московские мои родственники ни в какую не желали лишаться свободы и обременять себя лишними хлопотами.
Где был папа - знал только Господь Бог.
Чтобы хоть как-то разрешить ситуацию - бабушке пришлось оформить надо мной опеку.
Для меня это ничего не означало до того момента, пока меня записали в "серые и убогие" - так называли детей - сирот, детей из неблагополучных и многодетных семей. "Несчастным" полагались бесплатные обеды, они никогда не сдавали деньги в школе и их постоянно дразнили и задирали "нормальные" дети.
Скажу честно, за всю мою жизнь, более унизительного и обидного слова, чем "сирота" в мой адрес - я не слышала.
Это слово стало для меня входом в тёмный, безграничный коридор, в котором были сплошные страдание и печаль. Мне было невыносимо больно от того, что я "СИРОТА" при живых родителях. Мне было до дурноты не понятно - почему я не нужна папе и маме.
Будучи маленьким ребёнком я пытаюсь найти ответы на свои больные, детские вопросы. И в итоге нашла: зачем - то я внезапно решила, что я плохая. Все дети хорошие, а я какая-то не такая и поэтому папа с мамой не хотят со мной общаться.
Как ни странно мне стало легче. Но с этой минуты я превратилась в саморазрушающуюся жертву. Чувство вины пронзило меня насквозь и стало моим вторым Я.
Чем сильнее я испытывала чувство вины и стыда, тем ещё яростнее меня "била жизнь".
В какой-то момент я даже ощутила, что быть "жертвой" вполне неплохо - тебя жалеют, сочувствуют, ты получаешь какие - то "плюшки", но вовсе не потому, что ты заслужил или победил, а потому, что тебя пожалели.
С этим ощущением, в "коконе жертвы" я прожила до 24 лет.
(Продолжение в следующем посте)...