По моему опыту алкоголь помогает совладать со страхами, тревогой. Нина, может у вас есть какие-то соображения о природе страха? Возможно все очень просто, где есть любовь - страха не может быть, а если он вдруг появился, то надо просто найти где ты от любви отошёл в сторону?
И да, и нет. Страх страху рознь. Нельзя судить о качестве любви по наличию страха. Надо прежде этот страх расплести - об чем он. Или это действительно интуиция работает, предупреждает о реальной опасности, или это реакция на свои сны, продукт самообмана.
Вот например, взять трехлетнего кроху, который боится спать один. Он что, не доверяет маме, не верит в ее сочувствие и поддержку, если не видит ее рядом ночью в своей комнате, и поэтому боится? Он отошел в сторону от любви? Да нет. Он вообще так вопрос для себя не ставит, он еще никакие вопросы для себя не ставит, не способен ставить, он не способен мыслить абстрактными категориями типа "любовь", "страх" и искать логические связи между ними. Для него ситуация предельно проста: или мама рядом, и тогда не страшно, или мама исчезла, ой, баюс-баюс. По одной простой причине: его мозг еще очень незрел. Страх для него - это адекватная реакция на ситуацию, в которой ему дискомфортно. Он просто еще не знает, что дома, в темноте, одному в комнате ему нечего бояться. Он боится, потому что его далекий предок, когда был младенцем, тоже боялся отойти от матери в диком лесу, где его одного сожрут в пять минут, к гадалке не ходи. И этот страх спас ему жизнь, вид продолжился и через много-много поколений привел к рождению этого самого крохи, который боится темноты просто потому что этот страх дан ему с рождения в наследство от диких предков. И если родители правильно относились к этому его страху и вдумчиво его корректировали, то с развитием его мозга, этот страх исчезает и забывается за моё-моё, легко и без последствий.
Щаз камингаут совершу. Не смейтесь только, это очень сериозно, очень.
Знаете до скольки лет я панически боялась темноты? Так что в туалет ночью сходить одной для меня было огромной проблемой, я собиралась с духом, пулей вылетала из кровати, потом в туалете, сделав свои делишки, снова набирала воздух, зажимала уши и бежала обратно в кровать волосы назад? Ответ: до двадцати восьми! До двадцати восьми лет по ночам я превращалась в безмозглого годовасика-тугосерю, который готов беспомощно заплакать, если мамы нет рядом. И хоть бы кто об этом знал, я никому не признавалась, стыдно было. Меня три четверти лет из этих двадцати восьми стыдили за массу других неприглядных вещей, но никому и в голову не приходило, кого они стыдят. Они думали, что стыдят взрослого половозрелого человека, а их слушал в сущности малолетний тугосеря с нерешенными проблемами ночных страхов. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Куда мне было еще чего-то стыдиться, меня каждый день впереди ждала каждая ночь. Коробочка и так была переполнена, чтобы еще какой-то стыд вмещать в себя.
Мои ночные страхи, кстати прошли сами по себе. В какой-то момент я перестала замечать "день ли царит, тишина ли ночная". Знаете, что помогло? Развод. После первого развода на меня свалилась такая масса других, реальных страхов, что они вытеснили страх темноты просто одним фактом своего наличия. Все, чего я так боялась - все случилось. Я осталась одна, без работы, без квартиры, без денег, гол как сокол. Сейчас оглядываюсь назад и думаю, а может быть я сама подсознательно хотела соскочить из позиции, когда обо мне заботятся, прикрывают все мои потребности по выживанию - я хотела соскочить с этого, просто чтобы не бояться темноты? Чтобы, если уж бояться - то бояться реальности, а не чудовищ под кроватью? Не знаю. Ведь все пальцем у виска крутили: Нинель, у тебя прекрасный муж, не пьет-не бьет, работает, тебя любит, какого рожна ты еще взыскуешь? Надо было ответить: да надоело бояться ночью одной ходить в туалет, вот исключительно поэтому и развожусь! Может быть страх голода и страх ночевать на улице - это все-таки решаемые страхи (делай что должно, и будь что будет, Бог не выдаст, свинья не съест)? а вот эта вот вся мутная иррациональщина, которая в отсутствие реальных угроз существованию, жрет меня, как не в себя, меня задолбала уже так, что я уже не могу так дальше жить, в шоколаде, со всех сторон прикрытая? Реальные угрозы пережить легче. Неизмеримо легче. Я жила и так, и эдак, мне есть что с чем сравнивать.
Не знаю, в общем. Но факт есть факт. Развелась, стала жить одна, и ночной страх прошел влет, как его и не бывало. Помогло, что я стала номинально отвечать за себя. Именно номинально, даже, не побоюсь слова, фиктивно, а до фактической ответственности за себя было еще очень далеко, там масса других проблем всплыла. Но это были реальные проблемы. Реальные, чьорт побери. А не какая-то неведомая муть, которую даже невозможно квалифицировать, настолько она целиком и полностью из жизни животных.
Человека человеком делает человеческое. Проблемы в том числе. Проблемы, конфликты, кризисы. Будешь от них бегать, петлять, как заяц и перманентно хотеть на ручки - так и останешься тугосерей с бабайкой под кроватью. Человека человекам делает человеческое достоинство, с которым он решает свои проблемы. Один, сам для себя. А не обвиняет всех кругом в отсутствии уважения к этим своим инфантильным петляниям и хотелкам. И отсутствии сочувствия к своим внутренним страхам. Он в нем не нуждается.
О, вот это я сейчас тоже целую отдельную тему нащупала. Настоящее человеческое достоинство, которое многие в инторнетах путают с уважением к себе. Читаю эти сетевые рубилова про "это ж надо так себя не уважать" (раньше читала, сейчас некогда), и диву даюсь, сколько в них чисто животной агрессии. Алё, гараж! Уважение - это великая гуманистическая ценность. Вы ведь в сущности о гуманизме пытаетесь вещать. А гуманизм по определению добр. Гуманность - это и есть добро, в бытовом-то применении, без философии. А ваше маниакальное требование уважения к себе если пальцем поскрести - так оно чистейшее зло, и самоутверждение слабого об человеческие слабости. Сиречь всего-навсего простые и безыскусные понты вульгарис. Их уважать? Ну, нет.
Отличить истинную свободу от инфантильных понтов очень просто - она неуязвима. А если кого-то кто-то легко достает так, что он/она в злобе своей теряет человеческое лицо, то никакой свободой тут и не пахнет. И свободой, и так же свободным выбором, самоуважением, самодостаточностью, независимостью и прочим таким прекрасным - не пахнет. А несет страхом, что кто-то уступает врагу тупо в силе. Уважение - это как раз доверие человеческому выбору быть собой. А не признание превосходства этого выбора перед всеми прочими. Если ты ("ты" - фигура речи, помним об этом, да? не Вы лично) если ты перестанешь требовать признания своего превосходства в чем бы то ни было (да еще при реальном его отсутствии, это вообще мрак)) тогда тебя не то, что напугать, тебя царапнуть будет невозможно. Задеть тебя будет невозможно. Ты на любой наезд со стороны плечами пожмешь, да пойдешь себе, весело насвистывая. Ну, или только приподнимешь бровь, если ты у себя дома, и тебе никто не сможет помешать там остаться.
И никаких страхов. Никаких. Когда ты настолько самодостаточен, что тебя нечем всерьез за это наказать - ты свободен от страхов. Мало того. Ты еще можешь позволить себе быть великодушным, ведь тебе это не стоит ничего. Ты защищен.
Уф, высказалась )))
Природа страха - в отсутствии свободы, а не любви. Когда ты свободен, ты с легкостью отличаешь реальную угрозу от надуманной. Потому что надуманных угроз у тебя нет, ты со страхами такого рода справился, а если все же появилось чувство опасности - то это интуиция работает, прислушайся к ней.
А не то, что ты от любви отошел. "Боящийся несовершенен в любви" - это же на самом деле не о страхах, и тем более не о любви. Это о несовершенстве, на мой взгляд. О том, что есть еще над чем работать.
Эта фраза - как морковка для ослика, чтобы шибче бежал по нейтральным водам между добром и злом.))) в сторону добра, естессно.
*********************
Это был мой ответ на читательский отклик ("Про пьянство меня никто не просил рассказывать" из подборки "Ох, грехи наши тяжкие"
Пожалуйста, пишите мне ваши отклики в комментариях ниже, я постараюсь ответить, либо коротко, там же, либо развернуто, отдельным постом. Огромное спасибо за обратную связь!