Несколько лет назад в Солнечногорском районе произошел случай, который до сих пор вызывает шок. Подросток школьник проводил выходные у бабушки. Видимо, в выходные дни. Мама, которой рядом не было, судя по всему по телефону сказала забрать у сына телефон.
Понятное дело, чтобы не сидел там целый день, а занялся чем-то еще. Что точно творилось в семье не известно, строить гипотезы нет смысла. Но в результате произошла трагедия. Ребенок найден мертвым.
В предыдущей серии публикаций мы очень детально проработали общие стратегические подходы к воспитанию цифрового поколения.
Рассмотрели, что такое принцип соответствия. И вот наглядный пример, к чему может это привести.
Почему так происходит?
Из-за мощнейшего конфликта – с одной стороны ожидания родителей, которые вообще бы эти гаджеты сожгли. А следом, бесконечные требования, связанные с нашими идеализированными замыслами.
То есть я хочу своего ребенка видеть сидящим с книжкой или за уроками, а не играющим который час в кровавый шутер, который деформирует сознание и личность. И я как взрослый, по большому счету, несу за это ответственность.
С другой стороны – подросток, который в силу возраста воспринимает эти требования, как отказ от автономии и утрату собственного «Я».
И всеми силами пытается отстоять себя.
Чем дальше развиваются противоречия, тем сильнее и более негативная оценка родителей о том, что происходит с их ребенком.
Ежедневная война, где каждый слабеет, истощается и теряет ресурсы.
В этой точке многие проваливаются совсем и годами живут в состоянии эмоционального отвержения. Потому что нам кажется, что сын или дочь все делает не так. То есть не так, как вам бы того хотелось, не соответствует вашим ожиданиям.
Дальше происходит незаметный переход к открытым боевым действиям. Это уже не просто столкновение интересов, это переход на следующий уровень - борьба со следствиями воспитательной системы - «упрямством и неподчинением».
А тинейджер просто продолжает ожесточенно отвоевывать свои права, территорию собственных решений, в том числе за досуг в интернете. Причина, почему все слова и требования воспринимаются в штыки, это бессознательные попытки отстоять свое «Я».
И дети идут на все, потому что они взрослеют, у них происходит психологическое отделение. И это выражается в готовности быть плохим для родителей, зато сильным, чтобы отстоять себя. Дальше многие переживают утрату близости, потерю контакта, а часто, разрыв отношений.
Если семья будет дальше продолжать закатывать личность своего ребенка под свой воспитательный каток, то закономерно, подавленные эмоции найдут выход в неконтролируемых вспышках агрессии и гнева. А за очередным приказом сверху в стиле «забери у него телефон», могут последовать реакции из состояния аффекта.
Когда психическая система уже не может справляться со стрессом и находит варианты, чтобы прямым образом уйти из этой дерьмовой жизни.
Поэтому любой педагогический маневр, особенно с детьми переходного возраста, должен быть хорошо продуман с точки зрения возможных последствий. Важно помнить простое правило: «Не навреди».
И осознать деструктивность этого подходя с точки зрения стратегии.
Представим шкалу, где с одной стороны – полный родительский контроль за действиями и выбором своего ребенка, а с другой – абсолютная автономия, где человек способен планировать свои действия, ставить цели, и самое главное - обладает эмоционально-волевой регуляцией управлять собой, в том числе справляться со стимулами окружающей среды. По большому счету это уровень, когда ты сам понимаешь, что и зачем ты делаешь. И тебе не нужны какие-либо внешние рамки. Вы двигаетесь в этом направлении? Или продолжаете топтаться на месте, то и дело разрушая отношения в очередной склоке?
Из года в год дети взрослеют, они двигаются по этой шкале, где со временем произойдет полное отделение. Не у всех, конечно. А у тех, кто наработает достаточные навыки адаптации и выживания. Кто-то найдет другой вариант – уход в цифровой мир или зависимость, потому что в силу различных причин этот способ является самым легким. От реальности всегда легче убежать, спрятаться.
Дети не будут пассивно относиться к конфликту с родителями. Они активно борются за «выживание», за сохранение собственного «Я». Самое главное, что в череде повседневных дел не всегда очевидно, – перестать навязывать представление о себе как о слабом, неспособным самостоятельно мыслить и действовать.
Воспитание по принципу реальности – это отказ воевать за лидерство со своим ребенком. У каждого свои направления развития. Вам нечего делить, у каждого свой путь, свое направление.
А для этого нужно системно развивать способность управлять своим поведением. Используя при этом самосознание, Я-концепцию и самооценку, как главные новообразования возраста. Отходить от своих оценок, а поступки анализировать с точки зрения своего личного выбора, который повлечет за собой череду последствий.
Вот она реальность, где у сына или дочери есть сознание, и есть способность обдумывать ситуацию, решать за себя, продумывать траекторию, переходить к действию.
При этом со временем формируется собственная система критериев самооценивания. Где я молодец, постарался, а где забил на все на свете и сразу просел в результатах.
Мы не сможем всю жизнь выстраивать поведение своих детей, используя свои когнитивные и волевые способности. Рано или поздно произойдет цепочка конфликтов и жесткий разрыв.
Но мы можем создать условия, где вы вместе каждый год будете двигаться по шкале в направлении независимости, ослабляя внешний контроль, и повышая качество принимаемых решений. Своих, а не маминых или папиных. В том числе в вопросах экранного времени, а дальше алкоголя, курения и употребления ПАВ. Никаких аффектов или серьезных поведенческих проблем в этом случае не будет, потому что с вами не нужно воевать за право быть собой. Наоборот, вы сохраните близость и привязанность с сыном или дочерью на долгие годы.
Чтобы подросток не говорил, ему по-прежнему важны одобрение и поддержка взрослых.
Не нужно его оценивать, как плохого, несмышленыша, который не может организовать свой день.
Как можно по-другому построить диалог в нашем примере? Поговорить напрямую, просить, какие планы, цели на сегодня? Что хочется делать? А что нужно, но не особо хочется, по правде говоря. Как можно договориться с собой, чтобы все задачи были выполнены? Как нужно помочь бабушке, включить это в расписание. Все. А вечером поболтать, обсудить как прошел день, что было интересного. И спросить, что получилось из запланированного, а что нет. И главное, что помешало?
Психическая система развивается в среде, где тебе каждый день подкидывают топливо для собственного роста и переосмысления своих поступков. И, конечно, «забери телефон» дает полностью противоположный эффект.