За что не нужно извиняться - 8 пунктов.
Как часто вы извиняетесь? Сама по себе способность попросить прощения очень полезна. Она демонстрирует, что человек уважительно относится к чужим личным границам, имеет устойчивую систему морали и этики, относится к себе со здоровой критичностью. Но часто извинения приносятся «не к месту» и «подсвечивают» психологические проблемы человека: низкую самооценку, привычку подавлять свои потребности , желания и стремление стать «удобным» для каждого. За что же не нужно приносить извинения?
Этот список — яркая иллюстрация нездорового стыда и вины, которые нам навязывают в процессе воспитания (дисфункциональные семьи) и даже во взрослом возрасте (абьюзивные любовные, дружеские и рабочие отношения). Важно запомнить эти пункты, чтобы защищать себя и свою самооценку от манипуляций.
1.Индивидуальность, мнение и вкусы
Не стоит извиняться за то, как вам комфортно проявлять себя в этом мире — за самоподачу в поведении, внешнем виде.
Ой, мне просто так захотелось чего-то яркого в образе. Прости, не слишком броско получилось?
Также стоит уважать свое мнение и право его высказывать. Это касается и ваших убеждений, и взглядов на события.
Мне кажется, что они неправы. Простите, наверное я просто не разбираюсь! Не буду об этом…
То же самое касается и вкусов. Как известно, о них не спорят — и не извиняются.
А мне не нравится авангардное кино… Извините, наверно, у меня просто нет хорошего вкуса.
Конечно, есть тонкая грань: если вы высказываете ваши взгляды, логично позволять другим людям делать то же самое.
2.Право отказывать.
Вы имеете полное право говорить людям твердое «Нет» и не извиняться за это.
Нет, я не хочу выполнять эту работу вместо тебя.
Чувство вины, которое к нам приходит в такие моменты, чаще всего связано со страхом быть «неудобным», эгоистичным человеком. Но пытаясь извиниться, мы открываем человеку путь к манипуляции виной.
Нет, я не хочу этого делать. А ты не обиделся? Прости, но у меня вот так… — Да, вообще-то я обиделся. Нет, не прощаю. Как ты могла!..
3.Потребности, желания, цели и мечты.
Ваши личные желания, мечты и потребности, расстановка жизненных приоритетов — только ваше дело. Вы не должны чувствовать себя виноватым за то, что они у вас есть и вы их уважаете.
Я так хочу съездить на это мероприятие… Прости, ты не обидишься на меня?
Я мечтаю стать архитектором. Прости, глупость, конечно… Но очень хочется.
Страх своих желаний — естественный отголосок воспитания предыдущих поколений: ты должен делать все ради родителей, детей, партнера по отношениям, рабочего коллектива. Любой шаг в сторону личных потребностей клеймится «эгоизмом». При этом нам не объясняют, зачем нужны желания и мечты и кто их будет реализовывать, если их нельзя озвучить и даже чувствовать.
4.Время, потраченное на себя.
Мало перестать стесняться своих желаний и нужд. Гораздо сложнее научиться их воплощать без чувства стыда и тяги к оправданиям.
Да, я наконец позволил себе полноценный отпуск\покупку давно желанной вещи. Мне так сильно захотелось… Впервые за год!
Решила не экономить на себе и заплатила за спа-процедуры. Впервые такое. Извините, но мне правда очень нужно!
5.Эмоции и переживания.
Во многих семьях с самого детства приучают подавлять любые яркие проявления эмоций, «держать все в себе». Так мы приучаемся к тому, что наши чувства никому не нужны, жалкие и постыдные.
Ой, я почему-то заплакал, расчувствовался. Извините, это недостойное поведение!
Я так разозлилась, меня просто трясет! Очень стыдно, я должна быть выше этого.
Еще в 2013 году ученые доказали, что подавление эмоций повышает риск ранней смертности от сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Стыд за чувства и привычка «держать в себе» также формируют психосоматические нарушения внутренних органов.
6.Чужие ожидания.
Корень воспитания «удобных людей» — научить человека не ощущать грань между своими и чужими эмоциями, потребностями и желаниями. Именно поэтому многим из нас так неловко, когда окружающие говорят о своем разочаровании в нас, когда их необоснованные (не согласованные заранее с нами) ожидания разрушились.
А я-то думала, ты совсем другой человек! А у тебя вообще непонятные мне интересы. — Прости меня!
Ты стал таким неприятным, постоянно отказываешь в помощи, говоришь, чуть что не понравилось… — Извини меня, но для меня это важно: я учусь расставлять границы…
Мы считали, что ты поступишь на медицинский, проявишь уважение к родителям! А ты все равно пошла на рестовратора! — Мам, пап, простите меня, но я совсем не хочу быть врачом! Что же мне делать?..
7.Поведение других людей.
Если ребенка не научили психологически отделять себя от окружающих, он будет испытывать стыд и вину даже за те ситуации, в которых виноват не он. Например, то самое ощущение «испанского стыда», когда вы имеете лишь косвенное отношение к происходящему.
Ох, этот концерт оказался просто ужасным, комик совсем не смешной! Пожалуйста, извините, что позвала вас!
Прошу прощение за поведение моего знакомого. Я совсем не ожидал, что он может быть таким грубым, мне так стыдно!
8.Незнание.
Иногда нам стыдно честно признаться в том, что мы чего-то не знаем. Особенно часто это происходит с людьми, которые выросли в нездоровом окружении, где любая неосведомленность принималась за слабость, возможность для жесткой критики и насмешек, самоутверждения за счет незнающего.
А я не поняла этот момент, извините!
Простите, я не смотрел этот фильм…
Важно помнить: стыдно не незнание, а нежелание узнавать важные для вас вещи и сокрытие своей некомпетентности в угоду гордыне.
Как перестать за все извиняться?
Избавиться от ненужных извинений помогут несколько полезных привычек.
Делайте паузы. Старайтесь чаще делать паузы в общении, когда чувствуете дискомфорт, вину и стыд. Дайте себе время подумать, почему вы испытываете эти чувства и насколько они объективны. Не спешите просить прощения только потому, что боитесь за расположение к вам других людей.
Присмотритесь к окружению. В абьюзивных манипулятивных отношениях люди сами подталкивают вас к необоснованным извинениям. Если вы часто испытываете потребность просить прощения в разговорах с определенными людьми, стоит проанализировать: почему это происходит?
Играйте на равных. Важно воспринимать общение с людьми не как отчет или экзамен, а как равноценный обмен. Не нужно ничего заслуживать и доказывать — вы просто взаимно делитесь информацией о себе и своей жизни.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь за консультацией.