«Я без тебя сирота» - эти слова цепляют, проникают в душу. Однако, если задуматься…
Кто для меня мой партнер, если без него я сирота?
Получается, что РОДИТЕЛЬ – мама или папа.
В этих словах тоска по "родительской фигуре", страх ее потерять.
Ребенку действительно очень страшно стать сиротой – потерять родителя, еще страшней - потерять обоих родителей. Остаться в одиночестве. Незащищенным. Без средств к существованию, без навыков самостоятельной жизни. Это страх маленького ребенка.
Парадокс заключается в том, что особенно страшно потерять родителя, если он никогда и не был обретен. Если реальный родитель был жестоким, отстраненным или сам находился в детской позиции.
Внутреннему ребенку страшно расстаться с мечтой, надеждой на то, что, когда – нибудь случится чудо. Однажды, мама и папа станут теплыми и любящими.
Вырастая, такой ребенок стремится найти отношения, где партнёр восполнит для него недополученное в детстве. Чаще всего, он находит человека, похожего на отвергающего родителя, в тайной надежде его изменить - сделать теплым и любящим.
Для реализации этой цели в ход идут подсмотренные у родителей, привычные с детства модели поведения. Кто – то тепла требует, устраивая партнеру истерики и «вынос мозга», а кто – то пытается стать в его жизни самым лучшим, незаменимым человеком.
Все это делается для того, чтобы получить то внимание и любовь, которых в детстве катастрофически не хватало.
Пример из практики.
Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено.
Тамаре тридцать пять лет, и она уже «пол жизни» находится «в отношениях». Владимир значительно старше Тамары. Оба хотят ребенка, но, желаемая беременность не наступает.
Их отношения похожи на качели.
На подъеме, Владимир носит Тамару на руках, «катает» на шее, как ребенка, говорит ласковые слова, балует, покупает все, что только пожелает «его любимая девочка». Тамара чувствует себя «котиком, у которого лапки».
Через некоторое время, Владимир становится «всем недовольным», скупым и мелочным, «похожим на ее отца».
Тамара не выдерживает его «придирок» и устраивает любимому «армагеддон».
Они расстаются в полной уверенности, что этот разрыв – навсегда.
Но, через некоторое время Тамара чувствует себя «сиротой». И все начинается сначала.
Тамара устала от этих качелей в отношениях, она говорит, что хочет «родного человека рядом».
Обращаю внимание Тамары на то, что мужчина, принадлежащий к другому роду, не может быть родным. Он может быть близким. А «родной» и «близкий» - это совершенно разные понятия.
Когда Тамара представила отца и Владимира одновременно, оказалось, что фигура отца заслоняет Владимира. Получается, что, глядя на мужчину, Тамара видит не его, а отца. Соответственно, приписывает ему характеристики отца, относится к Владимиру, как к родителю.
Поведение двух мужчин очень похоже. Оба любят поворчать - пожаловаться на жизнь. Оба скупые, «зажатые», всего опасаются.
Увидев сходство отца и Владимира, Тамара увидела и то, что они - разные люди.
- Можно ли от отца родить ребенка?
- Нет, это запрещено.
Может быть, поэтому девушка и не может забеременеть от Владимира, которого путает с отцом.
В терапии, после проработки претензий и подавленных чувств, Тамара сказала воображаемому отцу: «Ты – мой папа. ЕДИНСТВЕННЫЙ. Другого никогда не будет. Я хочу опираться на тебя».
Иногда, именно слово «единственный», позволяет поставить все «на свои места».
«Единственный папа» - означает, что другого папы быть не может.
Услышав дочь, отец встал за ее спину. Девушка почувствовала твердость в ногах, ее тело стало устойчивым.
Владимир, которого освободили от роли отца, облегченно вздохнул и расслабился.
А у Тамары появляется «новый интерес» к мужчине, она увидела перед собой человека, с которым ей еще только предстоит познакомиться.
Образы родителя и партнера часто являются слитыми. В терапии необходимо их разделить.
Тамаре необходимо увидеть и узнать реального партнера, а не проекцию родителя.
А еще – ей предстоит вырасти.
Как сложатся ее отношения с Владимиром? Пока неизвестно.
Освобождение от проекций означает освобождение от иллюзий.
Взрослому человеку не нужно искать в партнере родительской заботы. Он может позаботиться о себе сам. Когда женщина принимает отца и может на него опираться, с ее партнера снимается двойная нагрузка – необходимость быть мужчиной и, одновременно, психологическим родителем, хорошим «папой».
Автор: Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
